Hola, amiguitos y amiguitas de los viajes:
Como es sabido por todos ustedes, viajar es cada vez más complicado. No sólo se arriesgan a que les hagan un cacheo completo (pero completo, completo, ¿eh, piratas?) sino que los requisitos en lo que se refiere al equipaje son terriblemente represores y coartan nuestra libertad.
Lo que pueden leer a continuación (es largo, se lo advierto) son las listas de objetos que NO se pueden llevar en los vuelos, ya sea en el equipaje de mano o en la bodega. Me he permitido señalar aquellos que me han parecido más... digamos... exóticos:
NORMAS SOBRE LO QUE PUEDE TRANSPORTAR EL VIAJERO
En su equipaje (de mano, recuerden) no debe llevar, por ejemplo, los siguientes productos:
• Explosivos (lo cual incluye detonadores, espoletas, granadas, minas y productos pirotécnicos)
• Gases: propano, butano (lo cual incluye las pequeñas bombonas de gas para camping)
• Líquidos inflamables (lo cual incluye la gasolina y el metanol, pinturas, disolventes, pegamentos y cargas para encendedores)
• Sólidos inflamables y substancias reactivas ( lo cual incluye el magnesio, los fósforos y encendedores, los fuegos de artificio y las bengalas)
• Oxidantes y peróxidos orgánicos (como lejías y abrasivos)
• Substancias tóxicas o infecciosas (raticidas, sangre infectada)
• Material radiactivo (incluye isótopos para uso médico o comercial).
• Corrosivos (tales como baterías para automóviles).
• Piezas de un motor que hayan contenido combustible.
Seguridad del equipaje de mano
Armas de fuego
• Todo tipo de armas de fuego (pistolas, revólveres, rifles, escopetas, etc.).
• Reproducciones de armas de fuego y armas de fuego de imitación.
• Piezas procedentes de armas de fuego (excepto visores y miras telescópicas).
• Pistolas y rifles de aire comprimido y escopetas de perdigones.
• Pistolas para lanzar cohetes de señales.
• Pistolas “Starter”.
• Pistolas de juguete de cualquier tipo.
• Pistolas de bolas.
• Pistolas de proyectil fijo y pistolas grabadoras de uso industrial.
• Ballestas.
• Catapultas.
[NOTA: reconozcan que en este punto este listado alcanza su máximo nivel de exotismo. Perdón]
• Arpones y fusiles de pesca.
• Pistolas de matarife.
• Aparatos para aturdir o provocar descargas, como aguijones para ganado o pistolas láser.
• Encendedores con forma de armas de fuego.
Objetos punzantes o con filo
• Hachas y hachuelas.
• Flechas y dardos.
[NOTA: de todas formas, si no te dejan subir la ballesta, pues tampoco te podía servir de mucho... ¡eh, esperen! no han dicho nada de un arco...]
• Crampones.
• Arpones y jabalinas.
• Piquetas y picos para hielo.
• Patines de hielo.
• Navajas automáticas o de resorte de cualquier longitud.
• Cuchillos, lo cual incluye cuchillos rituales, con hojas de una longitud superior a 6 cm., de metal o cualquier otro material resistente que permita su uso como arma.
• Hendidoras.
• Machetes.
• Cuchillas y navajas de afeitar abiertas (excepto navajas de afeitar de seguridad o desechables, cuyas cuchillas estén encapsuladas).
• Sables, espadas y bastones espada.
• Bisturíes.
• Tijeras cuyas hojas superen los 6 cm. de longitud.
• Bastones de esquí y excursionismo.
• Estrellas arrojadizas.
• Herramientas que puedan ser utilizadas como arma punzante o cortante (taladros, brocas, cuchillas, cuchillos profesionales, sierras, destornilladores, palancas, martillos, alicates, llaves, llaves inglesas, lámparas para soldeo, etc).
Instrumentos contundentes
• Bates de béisbol y softball.
• Palos y bastones, rígidos o flexibles (porras, cachiporras, bastones, etc.).
• Bates de críquet.
• Palos de golf.
• Palos de hockey.
• Palos de lacrosse.
• Remos de kayak y canoa.
• Monopatines.
[NOTA: ¿instrumento contundente?]
• Tacos de billar.
• Cañas de pesca.
• Equipos para artes marciales (nudilleras de metal, palos, porras, mayales, nunchacus, kubatones, kubasaunts, etc.).
Sustancias explosivas e inflamables
• Municiones.
• Fulminantes.
• Detonadores y espoletas.
• Explosivos y dispositivos explosivos.
• Reproducciones e imitaciones de explosivos y dispositivos explosivos.
• Minas y otras cargas explosivas de uso militar.
• Granadas de todo tipo.
• Gas y bombonas de gas (butano, propano, acetileno, oxígeno, etc) en gran volumen.
• Fuegos de artificio, bengalas de todo tipo y otros artículos de pirotecnia ( lo cual incluye petardos y fulminantes de juguete).
• Fósforos ( excepto los de seguridad).
• Cartuchos generadores de humo.
• Combustibles líquidos inflamables (gasolina, gasoil, combustible para encendedores, alcohol, etanol, etc).
• Nebulizadores de pintura.
• Aguarrás y disolventes de pintura.
• Bebidas alcohólicas cuya gradación alcohólica volumétrica supere el 70% (140 % Prof.).
Sustancias químicas y tóxicas
• Ácidos y álcalis (por ejemplo, baterías húmedas que puedan sufrir derrame).
• Sustancias corrosivas o blanqueadoras (mercurio, cloro, etc.).
• Nebulizadores neutralizadores o incapacitantes (macis, rociadores de sustancias picantes, gases lacrimógenos, etc.).
• Material radiactivo (por ejemplo, isótopos para uso médico o comercial).
• Venenos.
• Materiales infecciosos o que entrañen un riesgo biológico (por ejemplo, sangre infectada, bacterias y virus).
• Materiales con capacidad de inflamación o combustión espontáneas.
• Aparatos extintores.
2/27/2007
Voy a contarles un cuento
Hola, amiguitos y amiguitas de la tradición oral:
Érase una vez, un maravilloso reino llamado SGAE. En él, todos eran unas maravillosas personas, llenas de buenos deseos. Sus corazones eran tan dulces que a ellos mismos les daban ganas de arrancárselos para hacerse las tostadas del desayuno.
Sobrevivía el reino cual repartiendo la riqueza entre aquellos que lo necesitaban, ni más ni menos. Siendo justos y leales, de corazones límpidos y miradas risueñas. Cada día, los amables, hermosos, rubios y de ojos azules, de piernas bien torneadas y espíritu bondadoso por naturaleza pobladores del reino salían a cobrar los infimísimos (casi ridículos, nimios, motas de polvo en un mar de abundancia) porcentajes que permitían que el futuro se mostrase como un gigantesco pic-nic lleno de gentes de todas las razas, religiones y sexos repartiendo abrazos y besos con olor a golosinas de las buenas buenas de verdad.
Tal era la armonía y la belleza que el reino supuraba, que hete aquí que aparecieron unos malvados envidiosos y con los penes torcidos hacia la izquierda hombrecillos que empezaron a saltarse a la torera estos totalmente razonables y asumibles desembolsos, y empezaron a traficar con las ilusiones de miles y miles de los habitantes del reino. El dolor y el desánimo cundió entre sus pobladores cuando salían a la calle y millones de infamias, insultos, excrementos de cuadrúpedos varios llovían sobre los pobrecillos.
"¡Sólo queremos que el futuro huela a canela!"
"¡Somos buenos¡ Vosotros sois los malos, ¿no lo véis?"
Siendo gentes de paz, de sentimientos con forma de Oso Amoroso y piernas y brazos con sabor a nata, les obligaron a tomar determinaciones que ellos consideraban degradantes para cualquier ser humanos, sea cual fuera su inclinación religiosa, moral, económica e incluso sexual. Fueran ovíparos, vivíparos, vegetarianos, mellizos, gemelos, lasañas vegetales, cojos o hipotensos, decidieron luchar cual caballeros andantes de los de todo el medievo contra aquellos que quisieran pervertir el dorado horizonte que se prometían.
Había uno en particular, uno muy malo, perverso, de esos que no se lavan las manos después de mear y te pegan golpecitos en la espalda. Se llamaba merodeando.com. Y este malvado ser hizo públicos cosas que otras personas querían hacer. E hizo públicos sitios donde se informaba sin vergüenza, así en frío, sin emoticones de color rosa ni colonia Farala, de los cobros que realizaban los blancos caballeros del reino de la SGAE. A saber:
Por difusión pública de música sin cobro de entrada.
(quedan exentos actos religiosos)
Por difusión pública de musica con cobro de entrada.
Por difusión pública audiovisual sin entrada.
Por difusión pública audiovisual con cobro de entrada.
Emisión pública de musica.
Emisión privada de musica.
Emisión publica audiovisual.
Emisión privada audiovisual.
Alquiler de fonogramas o material audiovisual.
A la estampación de fonogramas.
A la fabricación de material audiovisual.
A la fabricación de soportes magnéticos de grabación.
A la fabricación de los soportes ópticos de grabación.
A los equipos de grabación.
A los equipos que reproduzcan imágenes.
A la impresión de libros.
A las tiendas multicopistas.
Aparatos reproductores en lugares públicos.
"¡Aaaaaargh, puzón venenoso clavado en mi corazón de plumas de ganso, suaves y con olor a especias del Oriente" gritaron en la SGAE, con una indignación prudente, para no molestar, por supuesto.
Y le lanzaron una flecha informativa, para que retirara todo lo dicho y borrara las infamias publicadas.
Pero esta es sólo una de las batallas que el reino de la SGAE tiene que luchar para que todos seamos felices y, en definitiva, no abandonemos el camino recto de la decencia y de las buenas costumbres, demos de comer al hambriento y de beber al sediento.
Continuará, por supuesto.
Pieza de ficción basada libremente en el titular: LA SGAE AMENAZA A UN BLOGUERO POR TITULAR UN COMENTARIO "SGAE=LADRONES
Por supuesto, este blog está totalmente totalmente totalmente totalmente de la muerte a favor de la SGAE en cualquier cosa que haga, ya que la considera una organización ejemplar cuyo modelo tendrían que seguir no ya todas las organizaciones del mundo, sino todos los países del mundo, joder ya.
Érase una vez, un maravilloso reino llamado SGAE. En él, todos eran unas maravillosas personas, llenas de buenos deseos. Sus corazones eran tan dulces que a ellos mismos les daban ganas de arrancárselos para hacerse las tostadas del desayuno.
Sobrevivía el reino cual repartiendo la riqueza entre aquellos que lo necesitaban, ni más ni menos. Siendo justos y leales, de corazones límpidos y miradas risueñas. Cada día, los amables, hermosos, rubios y de ojos azules, de piernas bien torneadas y espíritu bondadoso por naturaleza pobladores del reino salían a cobrar los infimísimos (casi ridículos, nimios, motas de polvo en un mar de abundancia) porcentajes que permitían que el futuro se mostrase como un gigantesco pic-nic lleno de gentes de todas las razas, religiones y sexos repartiendo abrazos y besos con olor a golosinas de las buenas buenas de verdad.
Tal era la armonía y la belleza que el reino supuraba, que hete aquí que aparecieron unos malvados envidiosos y con los penes torcidos hacia la izquierda hombrecillos que empezaron a saltarse a la torera estos totalmente razonables y asumibles desembolsos, y empezaron a traficar con las ilusiones de miles y miles de los habitantes del reino. El dolor y el desánimo cundió entre sus pobladores cuando salían a la calle y millones de infamias, insultos, excrementos de cuadrúpedos varios llovían sobre los pobrecillos.
"¡Sólo queremos que el futuro huela a canela!"
"¡Somos buenos¡ Vosotros sois los malos, ¿no lo véis?"
Siendo gentes de paz, de sentimientos con forma de Oso Amoroso y piernas y brazos con sabor a nata, les obligaron a tomar determinaciones que ellos consideraban degradantes para cualquier ser humanos, sea cual fuera su inclinación religiosa, moral, económica e incluso sexual. Fueran ovíparos, vivíparos, vegetarianos, mellizos, gemelos, lasañas vegetales, cojos o hipotensos, decidieron luchar cual caballeros andantes de los de todo el medievo contra aquellos que quisieran pervertir el dorado horizonte que se prometían.
Había uno en particular, uno muy malo, perverso, de esos que no se lavan las manos después de mear y te pegan golpecitos en la espalda. Se llamaba merodeando.com. Y este malvado ser hizo públicos cosas que otras personas querían hacer. E hizo públicos sitios donde se informaba sin vergüenza, así en frío, sin emoticones de color rosa ni colonia Farala, de los cobros que realizaban los blancos caballeros del reino de la SGAE. A saber:
Por difusión pública de música sin cobro de entrada.
(quedan exentos actos religiosos)
Por difusión pública de musica con cobro de entrada.
Por difusión pública audiovisual sin entrada.
Por difusión pública audiovisual con cobro de entrada.
Emisión pública de musica.
Emisión privada de musica.
Emisión publica audiovisual.
Emisión privada audiovisual.
Alquiler de fonogramas o material audiovisual.
A la estampación de fonogramas.
A la fabricación de material audiovisual.
A la fabricación de soportes magnéticos de grabación.
A la fabricación de los soportes ópticos de grabación.
A los equipos de grabación.
A los equipos que reproduzcan imágenes.
A la impresión de libros.
A las tiendas multicopistas.
Aparatos reproductores en lugares públicos.
"¡Aaaaaargh, puzón venenoso clavado en mi corazón de plumas de ganso, suaves y con olor a especias del Oriente" gritaron en la SGAE, con una indignación prudente, para no molestar, por supuesto.
Y le lanzaron una flecha informativa, para que retirara todo lo dicho y borrara las infamias publicadas.
Pero esta es sólo una de las batallas que el reino de la SGAE tiene que luchar para que todos seamos felices y, en definitiva, no abandonemos el camino recto de la decencia y de las buenas costumbres, demos de comer al hambriento y de beber al sediento.
Continuará, por supuesto.
Pieza de ficción basada libremente en el titular: LA SGAE AMENAZA A UN BLOGUERO POR TITULAR UN COMENTARIO "SGAE=LADRONES
Por supuesto, este blog está totalmente totalmente totalmente totalmente de la muerte a favor de la SGAE en cualquier cosa que haga, ya que la considera una organización ejemplar cuyo modelo tendrían que seguir no ya todas las organizaciones del mundo, sino todos los países del mundo, joder ya.
2/23/2007
Dexter
Hola, amiguitos y amiguitas de los asesinatos a sangre fría:
El lunes que viene acaba la primera temporada de Heroes. Como comprenderán, andaba yo bastante enloquecido tratando de encontrar algo que pudiera utilizar como sustituto de mi chute semanal de Hiro Nakamura y demás, cuando descubrí una serie llamada Dexter.
Basada en un libro titulado "Darkly Dreaming Dexter", cuenta como uno de sus productores ejecutivos con James Manor Jr. (Los Soprando), quien también ha escrito el piloto.
La serie está genial.
El personaje principal, Dexter Morgan, es el forense especializado en salpicaduras de sangre de la policía de Miami. Pero eso no es todo. Dexter, desde pequeño, se ve inclinado irremediablemente a matar. Cuando su padre descubre que ha matado al perro del vecino y que de vez en cuando le apetece cargarse alguna otra cosa "más grande", le invita a canalizar esa tendencia matando a aquella gente que se lo merece.
Humor negro, sangre, calor, spanglish, descuartizamientos... la serie está genial, sobre todo porque gran parte de ella se desarrolla a través de los pensamientos del protagonista y de su peculiar manera de repartir justicia.
Les dejo con la intro, que también mola:
El lunes que viene acaba la primera temporada de Heroes. Como comprenderán, andaba yo bastante enloquecido tratando de encontrar algo que pudiera utilizar como sustituto de mi chute semanal de Hiro Nakamura y demás, cuando descubrí una serie llamada Dexter.
Basada en un libro titulado "Darkly Dreaming Dexter", cuenta como uno de sus productores ejecutivos con James Manor Jr. (Los Soprando), quien también ha escrito el piloto.
La serie está genial.
ATENCIÓN:
RESUMEN DE LA SERIE, CON ALGUNOS PEQUEÑO SPOILERS ALEATORIAMENTE REPARTIDOS
RESUMEN DE LA SERIE, CON ALGUNOS PEQUEÑO SPOILERS ALEATORIAMENTE REPARTIDOS
El personaje principal, Dexter Morgan, es el forense especializado en salpicaduras de sangre de la policía de Miami. Pero eso no es todo. Dexter, desde pequeño, se ve inclinado irremediablemente a matar. Cuando su padre descubre que ha matado al perro del vecino y que de vez en cuando le apetece cargarse alguna otra cosa "más grande", le invita a canalizar esa tendencia matando a aquella gente que se lo merece.
Humor negro, sangre, calor, spanglish, descuartizamientos... la serie está genial, sobre todo porque gran parte de ella se desarrolla a través de los pensamientos del protagonista y de su peculiar manera de repartir justicia.
Les dejo con la intro, que también mola:
2/21/2007
Los payasos de la tele (2)
Hola, amiguitos y amiguitas del P2P:
Para Pablo Hernández, director de los Servicios Jurídicos de la SGAE, los proveedores de Internet deben pagar los derechos de autor por el uso de redes P2P.
Hernández cree que estas compañías se benefician por las películas y los productos explotados a través de nuevos espacios de explotación y almacenamiento, como la Red y el disco duro de los PC.
Hernández participó en el I Encuentro de Creadores Audiovisuales, celebrado en Córdoba. En su opinión, "en las descargas online no interviene ningún soporte físico; se trata de tráfico electrónico". Diferencia esta práctica de las copias privadas en soportes como el CD o el DVD, que sí están autorizados y pagan un canon por derechos de autor.
En opinión del directivo de la SGAE, "el 80% de las descargas son de contenidos protegidos, por lo que es necesaria una modificación de la Ley de Comercio Electrónico". De todos modos, reconoce (lógicamente) que perseguir a los particulares que se bajan películas en sus hogares es imposible".
Para Pablo Hernández, director de los Servicios Jurídicos de la SGAE, los proveedores de Internet deben pagar los derechos de autor por el uso de redes P2P.
Hernández cree que estas compañías se benefician por las películas y los productos explotados a través de nuevos espacios de explotación y almacenamiento, como la Red y el disco duro de los PC.
Hernández participó en el I Encuentro de Creadores Audiovisuales, celebrado en Córdoba. En su opinión, "en las descargas online no interviene ningún soporte físico; se trata de tráfico electrónico". Diferencia esta práctica de las copias privadas en soportes como el CD o el DVD, que sí están autorizados y pagan un canon por derechos de autor.
En opinión del directivo de la SGAE, "el 80% de las descargas son de contenidos protegidos, por lo que es necesaria una modificación de la Ley de Comercio Electrónico". De todos modos, reconoce (lógicamente) que perseguir a los particulares que se bajan películas en sus hogares es imposible".
Los payasos de la tele
Hola, amiguitos y amiguitas del circo:
Zaplana ha dicho:
"Jamás nadie en el PP ha hecho oposición con el 11-M, ni ha cuestionado la actuación de la Justicia"
Zaplana ha dicho:
"Jamás nadie en el PP ha hecho oposición con el 11-M, ni ha cuestionado la actuación de la Justicia"
2/20/2007
Seamos políticamente correctísimos
Hola, amiguitos y amiguitas de las buenas maneras:
El Instituto de la Mujer a solicitado (reclamado, gritado, exigido, clamado al cielo) que se retire la siguiente campaña de Dolce&Gabbana porque considera que el anuncio incita a la violencia contra las mujeres y de él "puede deducirse que es admisible la utilización de la fuerza como un medio de imponerse sobre las mujeres". Además, el Instituto cree que este tipo de imágenes "supone el refuerzo de actitudes que hoy día son un delito, atentan contra los derechos de las mujeres y denigran su imagen y en nada favorece al trabajo realizado durante muchos años para conseguir la igualdad con los hombres".
Sinceramente, ¿ven eso ustedes en algún lado? Puedo llegar a entender (que no compartir) que haya que tener cuidado en ciertas expresiones artísticas (sí, considero la publicidad otro tipo de producto artístico tan digno como otros. Vamos, si alguien considera arte lo que hace Lucía Etxebarría e incluso le dan premios...), pero creo que esta gente debería tener una serie de datos objetivos en los que basarse para solicitar (reclamar, gritar, exigir, clamar al cielo) la retirada de un anuncio.
De verdad, si a alguna de ustedes, lectoras, considera que este anuncio puede llegar a incitar a la violencia (más, por ejemplo, que las pelis que hacen los sábados y domingos a media tarde) que diga los motivos (por favor, más allá de que haya un tipo sujetando los brazos de una mujer que, sinceramente, no parece estar sufriendo un gran daño). Entiendo, que a muchas de ustedes les resulte (digamos) incomprensible que para anunciar unas galletas se recurra a una mujer desnuda. Pero no es el caso, por favor, no se confundan con este caso particular.
Si alguna de ustedes se siente violentada o entiende que debe retirarse el anuncio por este motivo, me disculparé y retiraré yo mismo el post.
Lo que me jode es que se pueda llegar a confundir la sensualidad y la sexualidad con la violencia. Y creo que eso pasa mucho con este instituto de la mujer que tenemos en España. El exceso de celo con el que actúan se pasa de la raya.
El Instituto de la Mujer a solicitado (reclamado, gritado, exigido, clamado al cielo) que se retire la siguiente campaña de Dolce&Gabbana porque considera que el anuncio incita a la violencia contra las mujeres y de él "puede deducirse que es admisible la utilización de la fuerza como un medio de imponerse sobre las mujeres". Además, el Instituto cree que este tipo de imágenes "supone el refuerzo de actitudes que hoy día son un delito, atentan contra los derechos de las mujeres y denigran su imagen y en nada favorece al trabajo realizado durante muchos años para conseguir la igualdad con los hombres".
Sinceramente, ¿ven eso ustedes en algún lado? Puedo llegar a entender (que no compartir) que haya que tener cuidado en ciertas expresiones artísticas (sí, considero la publicidad otro tipo de producto artístico tan digno como otros. Vamos, si alguien considera arte lo que hace Lucía Etxebarría e incluso le dan premios...), pero creo que esta gente debería tener una serie de datos objetivos en los que basarse para solicitar (reclamar, gritar, exigir, clamar al cielo) la retirada de un anuncio.
De verdad, si a alguna de ustedes, lectoras, considera que este anuncio puede llegar a incitar a la violencia (más, por ejemplo, que las pelis que hacen los sábados y domingos a media tarde) que diga los motivos (por favor, más allá de que haya un tipo sujetando los brazos de una mujer que, sinceramente, no parece estar sufriendo un gran daño). Entiendo, que a muchas de ustedes les resulte (digamos) incomprensible que para anunciar unas galletas se recurra a una mujer desnuda. Pero no es el caso, por favor, no se confundan con este caso particular.
Si alguna de ustedes se siente violentada o entiende que debe retirarse el anuncio por este motivo, me disculparé y retiraré yo mismo el post.
Lo que me jode es que se pueda llegar a confundir la sensualidad y la sexualidad con la violencia. Y creo que eso pasa mucho con este instituto de la mujer que tenemos en España. El exceso de celo con el que actúan se pasa de la raya.
2/19/2007
La pulsión sexual de un niño de dos años
Hola, amiguitos y amiguitas del arte:
Miren, miran cuánto saben de arte los asistentes a Arco'07.
Miren, miran cuánto saben de arte los asistentes a Arco'07.
Valencia es asín
Hola, amiguitos y amiguitas de las ideas preconcebidas:
Miren, miren cómo nos ven los gringos. Son imágenes de la facha-serie The Unit (Acebes creo que se la graba todos los días, y se toca mientras la ve y come panchitos).
Viéndolas da gusto saber que todo el dinero que se gasta en publicidad exterior sirve para dar una imagen moderna y dinámica de Valencia, España.
Miren, miren cómo nos ven los gringos. Son imágenes de la facha-serie The Unit (Acebes creo que se la graba todos los días, y se toca mientras la ve y come panchitos).
Viéndolas da gusto saber que todo el dinero que se gasta en publicidad exterior sirve para dar una imagen moderna y dinámica de Valencia, España.
2/14/2007
Cabezas en tarros
Hola, amiguitos y amiguitas del buen rollo:
Quisiera recuperar una tradición que yo mismo inicié hace un tiempo, y que tenía abandonada. Se trata de recopilar personas cuyas cabezas merecen ser (por diferentes razones) ser conservadas para que en el futuro se puedan meter en tarros y seguir disfrutando de ellos.
Si el primero fue M. Ironside, ahora les traigo al que probablemente es el tipo más feliz de este universo y de varios más: Juan Luís Galiardo.
Pues por ser un tipo que me cae genial, porque su vitalidad no tiene igual y porque ha sido (en mi opinión) el mejor Quijote de la historia del cine, su cabeza necesita ser conservada como las más importantes de este siglo.
Quisiera recuperar una tradición que yo mismo inicié hace un tiempo, y que tenía abandonada. Se trata de recopilar personas cuyas cabezas merecen ser (por diferentes razones) ser conservadas para que en el futuro se puedan meter en tarros y seguir disfrutando de ellos.
Si el primero fue M. Ironside, ahora les traigo al que probablemente es el tipo más feliz de este universo y de varios más: Juan Luís Galiardo.
Pues por ser un tipo que me cae genial, porque su vitalidad no tiene igual y porque ha sido (en mi opinión) el mejor Quijote de la historia del cine, su cabeza necesita ser conservada como las más importantes de este siglo.
Están dentro
Hola, amiguitos y amiguitas de lo extraño:
Tengo que retractarme. Muy poca gente lo hace. A muchos de ellos los conozco.
En fin. Voy a escribir un email al programa de Íker Jiménez para que investigue el tenebroso caso en el que estoy metido sin quererlo. Un problema terrorífico que no me deja vivir, que atenaza mis músculos, que transforma mi cara en la de Lucía Etxeberría cada tres cuartos de hora, que deja mi voz como la de Nawja Nimri recién despierta después de una noche de juerga, que hace que vea atractiva e inteligente a la Obregón...
En fin, me comprenderán.
Lo he probado todo. He llamado a National Geographic. Me he puesto en contacto con el equipo de Al filo de lo imposible. Ya no me cogen el teléfono en ¿Dónde estás corazón?.
Como verán, he acudido a los mejores especialistas y nadie me hace caso.
Por eso sólo me queda Íker. Paladín de los desprotegidos. Ivanhoe de los atemorizados. Un Robin Hood moderno que ofrece ayuda desinteresada (a cambio de que le compren unos cuantos miles de fascículos de su colección, que no es ná) a todos aquellos que sollozamos bajo el peso de lo ominoso.
No sé si esto es arriesgado o no, pero tengo que confesárselo:
Tengo que retractarme. Muy poca gente lo hace. A muchos de ellos los conozco.
En fin. Voy a escribir un email al programa de Íker Jiménez para que investigue el tenebroso caso en el que estoy metido sin quererlo. Un problema terrorífico que no me deja vivir, que atenaza mis músculos, que transforma mi cara en la de Lucía Etxeberría cada tres cuartos de hora, que deja mi voz como la de Nawja Nimri recién despierta después de una noche de juerga, que hace que vea atractiva e inteligente a la Obregón...
En fin, me comprenderán.
Lo he probado todo. He llamado a National Geographic. Me he puesto en contacto con el equipo de Al filo de lo imposible. Ya no me cogen el teléfono en ¿Dónde estás corazón?.
Como verán, he acudido a los mejores especialistas y nadie me hace caso.
Por eso sólo me queda Íker. Paladín de los desprotegidos. Ivanhoe de los atemorizados. Un Robin Hood moderno que ofrece ayuda desinteresada (a cambio de que le compren unos cuantos miles de fascículos de su colección, que no es ná) a todos aquellos que sollozamos bajo el peso de lo ominoso.
No sé si esto es arriesgado o no, pero tengo que confesárselo:
cuando busco las llaves en la bolsa donde llevo mis cosas, nunca las encuentro
Así de dramático. Pero tenía que decirlo.
He desarrollado una teoría: en el interior de mi bolsa hay una civilización de pequeños seres que se encargan de revolver las cosas y dejar las llaves siempre al final, escondidas entre otro millón de papeles sueltos, la agenda, el iPod...
Pero no se contentan con eso, qué va:
Así de infeliz soy. Sólo Íker es capaz de manejar esta situación. Sólo él, con su equipo de expertos (el de la barba pringosa, el tipo del pelo largo que hace muñecos, la chica, el de los documentales...) pueden ayudarme.
He desarrollado una teoría: en el interior de mi bolsa hay una civilización de pequeños seres que se encargan de revolver las cosas y dejar las llaves siempre al final, escondidas entre otro millón de papeles sueltos, la agenda, el iPod...
Pero no se contentan con eso, qué va:
Me enredan el cable de los auriculares, produciendo nudos que me cuestan varios minutos de deshacer
Así de infeliz soy. Sólo Íker es capaz de manejar esta situación. Sólo él, con su equipo de expertos (el de la barba pringosa, el tipo del pelo largo que hace muñecos, la chica, el de los documentales...) pueden ayudarme.
Algo así debe pasar cada vez que abro mi bolso, pero a nivel microscópico-sobrenatural
2/13/2007
Vídeos de gatos
Hola, amiguitos y amiguitas de los gatos:
Que sí, que sí, que ya los conocen. Pero son unos vídeos fantásticos.
THE The Aww Factor - video powered by Metacafe
Que sí, que sí, que ya los conocen. Pero son unos vídeos fantásticos.
THE The Aww Factor - video powered by Metacafe
Vaya, vaya...
Un estudio demuestra que la piratería no afecta las ventas de música legal
Un nuevo estudio de Journal of Political Economy, escrito por Felix Oberholzer-Gee y Koleman Strumpf, ha encontrado que la descarga ilegal de música no tiene efectos notables en las ventas. La piratería no afecta las ventas de música. Punto final.
El estudio, titulado "El Efecto de Compartir Archivos en las Ventas: Un Análisis empírico", compara una extensa lista de música para descargar con las cifras de ventas en los Estados Unidos. Pretende encontrar una causalidad entre la cantidad de música descargada y las ventas de álbumes musicales, y si la primera afecta a la última. La información analizada fue de los últimos cuatro meses de 2002 y... ¿adivina que encontraron? La descarga de música afectó sólo en un 0.7% a las ventas en ese período temporal.
El estudio contempló los logs de dos servidores P2P y las ventas informadas en el Nielsen SoundScan, y comparó el efecto de 1.75 millón de canciones que se descargaron ilegalmente con los 680 álbumes musicales que se vendieron en ese periodo. El efecto era el que ya todos conocíamos, las canciones más populares en Internet, son las que más se venden. La diferencia en las ventas no es estadísticamente significante.
"Usando detallados registros de transferencia de archivos digitales de música, encontramos que compartir archivos no afecta de manera estadísticamente significante en las compras de un álbum promedio, al menos en nuestra muestra.", dice el estudio. "El punto más negativo estima que un incremento en la compartición de un archivo, reduce las ventas semanales de un álbum en apenas 368 copias, un efecto que es demasiado pequeño para que estadísticamente se distinga de cero."
Fumbolistas
Hola, amiguitos y amiguitas del fúmbol:
Si no les molesta, me gustaría volver al momento en el que alabé las críticas del presidente del Madrid a sus jugadores.
Algunos de ustedes comentaron que no estaban de acuerdo.
Pues bien. El señor Eto'o, del Barcelona, se negó a jugar esta semana porque lo sacaban únicamente cuatro minutos.
Mire, no sé lo que piensan ustedes, pero estos tiparracos son unos niñatos de mierda con mucho dinero. Merecen una pena de varios años de trabajo en un curro normal y corriente, donde sus egos vuelvan a niveles normales y no se crean el ombligo del mundo.
Me da asco que el presidente del fúmbol italiano entienda que la muerte de un policía a golpes con una barra de hierro por un niño de 17 años sea algo que tenemos que entender que está "dentro del sistema".
Este es el ejemplo que quieren dar a la gente, al parecer.
Por lo tanto, me lleva a la siguiente reflexión (tengo yo la mañana reflexiva, miren ustedes): QUE LES FOLLEN A TODOS.
Si no les molesta, me gustaría volver al momento en el que alabé las críticas del presidente del Madrid a sus jugadores.
Algunos de ustedes comentaron que no estaban de acuerdo.
Pues bien. El señor Eto'o, del Barcelona, se negó a jugar esta semana porque lo sacaban únicamente cuatro minutos.
Mire, no sé lo que piensan ustedes, pero estos tiparracos son unos niñatos de mierda con mucho dinero. Merecen una pena de varios años de trabajo en un curro normal y corriente, donde sus egos vuelvan a niveles normales y no se crean el ombligo del mundo.
Me da asco que el presidente del fúmbol italiano entienda que la muerte de un policía a golpes con una barra de hierro por un niño de 17 años sea algo que tenemos que entender que está "dentro del sistema".
Este es el ejemplo que quieren dar a la gente, al parecer.
Por lo tanto, me lleva a la siguiente reflexión (tengo yo la mañana reflexiva, miren ustedes): QUE LES FOLLEN A TODOS.
Reflexiones televisivas (II)
Hola, amiguitos y amiguitas de las reflexiones televisivas (II):
Más o menos a la misma hora, en Canal Nou (a la que aceptamos como televisión porque hay gente que se empeña mucho en ello) llevaba a cabo un debate cuyos contertulios eran (pásmense, señores y señoras):
- Lucía Lapiedra
- Pipi Estrada
- Coto Matamoros
- Regina Do Santos
- Danny DJ
- Leticia Sabater
Da gusto saber que el dinero de los valencianos se gasta bien bien bien.
Si no conocen a ninguno de estos señores, pues tienen suerte, miren ustedes,
Más o menos a la misma hora, en Canal Nou (a la que aceptamos como televisión porque hay gente que se empeña mucho en ello) llevaba a cabo un debate cuyos contertulios eran (pásmense, señores y señoras):
- Lucía Lapiedra
- Pipi Estrada
- Coto Matamoros
- Regina Do Santos
- Danny DJ
- Leticia Sabater
Da gusto saber que el dinero de los valencianos se gasta bien bien bien.
Si no conocen a ninguno de estos señores, pues tienen suerte, miren ustedes,
Interesante reflexión
Hola, amiguitos y amiguitas de las reflexiones televisivas:
Ayer en Noche Hache:
Si oyes un disco de Led Zeppelin al revés y te llegan mensajes satánicos... ¿escuchas a Led Zeppelin si pones una grabación de Jiménez-Losantos al revés?
Piensen sobre ello. A mí me pone la piel de gallina...
Ayer en Noche Hache:
Si oyes un disco de Led Zeppelin al revés y te llegan mensajes satánicos... ¿escuchas a Led Zeppelin si pones una grabación de Jiménez-Losantos al revés?
Piensen sobre ello. A mí me pone la piel de gallina...
2/10/2007
Ser o no ser...
Hola, amiguitos y amiguitas de los gobernadores de California:
¿Quién dijo que Cameron y Arnie no iban a trabajar nunca juntos de nuevo?
¿Eh?
¡Listos!
¿Quién dijo que Cameron y Arnie no iban a trabajar nunca juntos de nuevo?
¿Eh?
¡Listos!
2/09/2007
Una vergüenza
Hola, amiguitos y amiguitas del clero:
Pues me entero de que la Conferencia Episcopal ha dicho que no le gusta la relación "mística" que se presenta entre Santa Teresa y Cristo, en la película Teresa (el cuerpo de Cristo). Así de momento, como que me la trae floja lo que diga la C.E., pero bueno, esto es lo que ha dicho el experto en cine (que tienen un departamento de cine, y todo, qué se creen, que son unos tipos preparados, no unos mindundis que sólo hablan de oídas):
"La aproximación mística de Santa Teresa a la figura de Cristo como una aproximación carnal roza el límite de lo aceptable cuando recalca el contacto físico y casi sensual entre el personaje de Cristo y el de santa Teresa"
Han dicho que el cartel, que bueno, que es una provocación, pero bueno...
¿No se da cuenta nadie? ¿Para qué existe Amnistía Internacional? ¿Qué hacen las Naciones Unidas? ¿El Consejo de Europa?
¿Por qué dejan que este tipo siga arrastrándose por la Tierra? ¿No se le puede considerar producto dañino para el medio ambiente? ¿O podría ser declarado droga dura?
No sé, cualquier cosa, pero que deje de hacer cosas, que se quede en casa, sentadito, viendo la televisión o escuchando a Lou Reed y fumando petas para ser más guay que nadie, o leyendo las páginas impares de los libros de Hemingway...
Mierda...
Pues me entero de que la Conferencia Episcopal ha dicho que no le gusta la relación "mística" que se presenta entre Santa Teresa y Cristo, en la película Teresa (el cuerpo de Cristo). Así de momento, como que me la trae floja lo que diga la C.E., pero bueno, esto es lo que ha dicho el experto en cine (que tienen un departamento de cine, y todo, qué se creen, que son unos tipos preparados, no unos mindundis que sólo hablan de oídas):
"La aproximación mística de Santa Teresa a la figura de Cristo como una aproximación carnal roza el límite de lo aceptable cuando recalca el contacto físico y casi sensual entre el personaje de Cristo y el de santa Teresa"
Han dicho que el cartel, que bueno, que es una provocación, pero bueno...Pero eso no es lo que me indigna. Lo que realmente me jode es que NADIE, NADIE proclama a los cuatro vientos lo verdaderamente horroroso de este flim... prepárense, señores, que esto duele... ESTÁ DIRIGIDO POR RAY LORIGA.
¿No se da cuenta la C.E lo que esto signifca para la sociedad española? Gente lanzándose a la zoofilia, hermanos matando a hermanos, ornitorrincos drogándose en las puertas de los colegios, muertos saliendo de sus tumbas al ritmo de los Greatest Hits de Bananarama...
¿No se da cuenta la C.E lo que esto signifca para la sociedad española? Gente lanzándose a la zoofilia, hermanos matando a hermanos, ornitorrincos drogándose en las puertas de los colegios, muertos saliendo de sus tumbas al ritmo de los Greatest Hits de Bananarama...
¿Por qué dejan que este tipo siga arrastrándose por la Tierra? ¿No se le puede considerar producto dañino para el medio ambiente? ¿O podría ser declarado droga dura?
No sé, cualquier cosa, pero que deje de hacer cosas, que se quede en casa, sentadito, viendo la televisión o escuchando a Lou Reed y fumando petas para ser más guay que nadie, o leyendo las páginas impares de los libros de Hemingway...
Mierda...
2/08/2007
Envidia de la mala
Hola, amiguitos y amiguitas del insomnio:
Últimamente comparto con alguno de ustedes mi afición por el insomnio. Como soy poco dado a las pastillas, pues me estoy atiborrando a pelis y series (grande, grande Fawlty Towers, de John Cleese).
Ayer vi (otra vez, ya no sé cuántas van ya) una de las mejores pelis de los últimos años.
Lo que les quería comentar es que envidio la mente de Michel Gondry. Es alucinante, este tipo. Y si se le junta con Mr. Kauffman (otro gran genio de esto de escribir) puede salir la inmensa, gloriosa y magnífica: The eternal sunshine of the spotless mind.
Este viernes se estrena La ciencia del Sueño, su última peli.
Por lo que he visto, parece ser tan impresionante como The Eternal...
Le tengo envidia por tener esa visión tan maravillosa del mundo, por interpretar como nadie lo que sucede dentro de nuestras cabezas, por hacer imagen tangible algo tan intangible como los sentimientos, y por último pero no menos importante, por ser un cachondo con un sentido del humor muy particular.
Qué mala que es la envidia, Diossssss
Últimamente comparto con alguno de ustedes mi afición por el insomnio. Como soy poco dado a las pastillas, pues me estoy atiborrando a pelis y series (grande, grande Fawlty Towers, de John Cleese).
Ayer vi (otra vez, ya no sé cuántas van ya) una de las mejores pelis de los últimos años.
Lo que les quería comentar es que envidio la mente de Michel Gondry. Es alucinante, este tipo. Y si se le junta con Mr. Kauffman (otro gran genio de esto de escribir) puede salir la inmensa, gloriosa y magnífica: The eternal sunshine of the spotless mind.
Este viernes se estrena La ciencia del Sueño, su última peli.
Por lo que he visto, parece ser tan impresionante como The Eternal...
Le tengo envidia por tener esa visión tan maravillosa del mundo, por interpretar como nadie lo que sucede dentro de nuestras cabezas, por hacer imagen tangible algo tan intangible como los sentimientos, y por último pero no menos importante, por ser un cachondo con un sentido del humor muy particular.
Qué mala que es la envidia, Diossssss
Me recuerdas a alguien...
Hola, amiguitos y amiguitas de las semejanzas:
Miren por donde, llevo viendo fotos de lugares abandonados (que saben que me gustan) y encontré la foto que pueden ver al acabar estas palabrillas.
Se trata de una porción del sistema de alcantarillado de Tokio. Está bien, no es un lugar abandonado, pero se trata de un lugar al que no creo que mucha gente baje por gusto (aunque creo recordar que sí que se hacían visitas guiadas y demás, tendría que buscarlo, y no me apetece).
A lo que iba... ¿no se parece (salvando las distancias, of course) a ciertas minas que aparecen en El Señor de los Anillos?
Miren por donde, llevo viendo fotos de lugares abandonados (que saben que me gustan) y encontré la foto que pueden ver al acabar estas palabrillas.
Se trata de una porción del sistema de alcantarillado de Tokio. Está bien, no es un lugar abandonado, pero se trata de un lugar al que no creo que mucha gente baje por gusto (aunque creo recordar que sí que se hacían visitas guiadas y demás, tendría que buscarlo, y no me apetece).
A lo que iba... ¿no se parece (salvando las distancias, of course) a ciertas minas que aparecen en El Señor de los Anillos?
2/07/2007
Estará comiendo galletas, allá donde esté
Sólo espero que al hijo de puta que la atropelló y se largó sin hacer ni caso se le caigan los cojones y que toda su familia se llene de sarna.
¡Cómo son las elecciones!
Hola, amiguitos y amiguitas de la democracia:
Después de hablaros del rasca-rasca que utilizará el PSOE en Valencia para su propaganda electoral, leo esta noticia, que situará sin duda a la Comunidad Valenciana a la cabeza en lo que se refiere a marketing político a nivel galáctico, vamos:
(sacado de 20minutos, qué haría yo sin ellos)
Y es que el Sindicato Profesional de la Diputación de Alicante (SPDA) repartió, anteayer, unos misteriosos sobres en los que se leía: 'Vibra con tu sindicato', y que contenían un anillo vibrador para estimular el clítoris.
El director general del sindicato, Francisco Peinado, explica que todo surgió como una broma mientras valoraban qué objetos propagandísticos podían regalar, como los típicos bolis. En un principio, el juguete sexual les pareció una barbaridad, pero, poco a poco, fueron ideando una campaña para crear expectativas.
"Sólo queríamos llamar la atención, además de alegrar a la gente y quitar seriedad a la campaña", dice.
La aceptación les ha sorprendido. "La gente te sonríe por los pasillos", asegura Peinado. E incluso, algunos que no lo cogieron el lunes le llaman para conseguirlo.
Las funcionarias, en general, están contentas. "No hemos tenido tiempo de probarlo", comentaban casi todas ayer, aunque algunas ya lo conocían de antes.
La secretaria de la organización rival, Sindicato de Trabajadores de la Administración (STA), Mamen Buil, critica la idea. "Es una poca vergüenza, los funcionarios no nos merecemos estos gestos; deberían apostar por la dignidad y el respeto", dice.
Después de hablaros del rasca-rasca que utilizará el PSOE en Valencia para su propaganda electoral, leo esta noticia, que situará sin duda a la Comunidad Valenciana a la cabeza en lo que se refiere a marketing político a nivel galáctico, vamos:
(sacado de 20minutos, qué haría yo sin ellos)
Y es que el Sindicato Profesional de la Diputación de Alicante (SPDA) repartió, anteayer, unos misteriosos sobres en los que se leía: 'Vibra con tu sindicato', y que contenían un anillo vibrador para estimular el clítoris.
El director general del sindicato, Francisco Peinado, explica que todo surgió como una broma mientras valoraban qué objetos propagandísticos podían regalar, como los típicos bolis. En un principio, el juguete sexual les pareció una barbaridad, pero, poco a poco, fueron ideando una campaña para crear expectativas.
"Sólo queríamos llamar la atención, además de alegrar a la gente y quitar seriedad a la campaña", dice.
La aceptación les ha sorprendido. "La gente te sonríe por los pasillos", asegura Peinado. E incluso, algunos que no lo cogieron el lunes le llaman para conseguirlo.
Las funcionarias, en general, están contentas. "No hemos tenido tiempo de probarlo", comentaban casi todas ayer, aunque algunas ya lo conocían de antes.
La secretaria de la organización rival, Sindicato de Trabajadores de la Administración (STA), Mamen Buil, critica la idea. "Es una poca vergüenza, los funcionarios no nos merecemos estos gestos; deberían apostar por la dignidad y el respeto", dice.
Acebes, humor de centroderecha
"Telemadrid es un ejemplo de libertad"
"Somos un partido de centro, liberal, moderado"
Ángel Acebes dixit, en Telemadriz.
"Somos un partido de centro, liberal, moderado"
Ángel Acebes dixit, en Telemadriz.
2/06/2007
Que me publican, niños y niñas
Hola, amiguitos y amiguitas de lo sobrenatural:
Pues sí, hay gente así de descarriá y que se piensa las cosas muy poco y ha decidido publicarme un relatillo en un fanzine muy apañao que se hace por las Cataluñas.
Pásense por la web, échenle un vistazo y miren, miren los puntos de venta, y adquieran un ejemplar, cojones, que hay que apoyar a los ezines y fanzines, que quedan muy pocos (¿se han descargado el último RESCEPTO ya, bribones y bribonas?)
http://telefonica.net/web2/miasmacat/numpubli.htm
Esta será, al parecer, la portada:
Pues sí, hay gente así de descarriá y que se piensa las cosas muy poco y ha decidido publicarme un relatillo en un fanzine muy apañao que se hace por las Cataluñas.
Pásense por la web, échenle un vistazo y miren, miren los puntos de venta, y adquieran un ejemplar, cojones, que hay que apoyar a los ezines y fanzines, que quedan muy pocos (¿se han descargado el último RESCEPTO ya, bribones y bribonas?)
http://telefonica.net/web2/miasmacat/numpubli.htm
Esta será, al parecer, la portada:
2/03/2007
Rumanía es así
Hola, amiguitos y amiguitas de las declaraciones:
Aquí tienen ustedes unas declaraciones del presidente de Rumanía, que, aprovechando la visita a Rumanía del futuro líder de nuestro planeta y algún que otro asteroide más de la Vía Láctea, Bill Gates, para presentar Güindous Vista, se sacó esto de la manga:
"La piratería ha ayudado a nuestros jóvenes a descubrir los ordenadores y lanzar en nuestro país la industria informática".
"la piratería ha ayudado además a desarrollar la creatividad de los rumanos en la industria de la tecnología de la información, creatividad ya conocida en el todo el mundo".
Les presento a Traian Basescu, un jachondo, el tío
Aquí tienen ustedes unas declaraciones del presidente de Rumanía, que, aprovechando la visita a Rumanía del futuro líder de nuestro planeta y algún que otro asteroide más de la Vía Láctea, Bill Gates, para presentar Güindous Vista, se sacó esto de la manga:
"La piratería ha ayudado a nuestros jóvenes a descubrir los ordenadores y lanzar en nuestro país la industria informática".
"la piratería ha ayudado además a desarrollar la creatividad de los rumanos en la industria de la tecnología de la información, creatividad ya conocida en el todo el mundo".
Les presento a Traian Basescu, un jachondo, el tíoI've got you babe....
Hola, amiguitos y amiguitas de las tradiciones:
Hoy 2 de febrero se ha celebrado, miren ustedes por dónde, el Día de la Marmota y Punxsutawney Phil no ha visto su sombra, por lo que el invierno será, sin duda, corto.
Hoy 2 de febrero se ha celebrado, miren ustedes por dónde, el Día de la Marmota y Punxsutawney Phil no ha visto su sombra, por lo que el invierno será, sin duda, corto.
2/01/2007
¿Qué hacen ustedes aquí?
Hola, amiguitos y amiguitas de los blogs:
Yo, sinceramente, les agradezco a los cuatro gatos que se pasan por aquí que me dediquen un poco de atención. Entiendo, sin embargo, que hay sitios taaaaaaaaan interesantes que visitar.
Pues eso, que gracias.
Yo, sinceramente, les agradezco a los cuatro gatos que se pasan por aquí que me dediquen un poco de atención. Entiendo, sin embargo, que hay sitios taaaaaaaaan interesantes que visitar.
Pues eso, que gracias.
Por si acaso
TODOS LOS POLÍTICOS DEL PAÍS (SOBRE TODO LOS GALLEGOS) SON GUAPOS, INTELIGENTES, DECENTES E ÍNTEGROS Y TIENEN UNA POTENCIA SEXUAL QUE BIEN LA QUISIERA NACHO VIDAL (O EN SU DEFECTO, QUE LA IGUANA ÉSA QUE PUSE EL OTRO DÍA)
Nota sin importancia, no la lean que no tiene nada que ver con la verdad absoluta que he puesto arriba, que conste: en solidaridad con los blogs acosados camba2.blogspot.com y ogrobe.blogspot.com
Nota sin importancia, no la lean que no tiene nada que ver con la verdad absoluta que he puesto arriba, que conste: en solidaridad con los blogs acosados camba2.blogspot.com y ogrobe.blogspot.com
1/30/2007
No Fate?
Hoy. Unos cuantos de cientos de miles de ordenadores en todo el mundo:
Mañana. ¿Quién sabe?
Adoremos al líder, adoremos al líder...
Mañana. ¿Quién sabe?
Adoremos al líder, adoremos al líder...
¡¡¡¡¡¡ANATEMAAAAAAAA!!!!!!
Hola, amiguitos y amiguitas de las consolas de verdad:
Asisto con estupefacción a la horda de fanáticos que se han lanzado, ciegos de pasión, para llevarse a casa el mayor engendro jamás creado en la industria del videojuego consoleril:
¡Aaaaah! ¡Sí! Amiguitos y amiguitas, esto es el penúltimo paso para convertirnos en esto:
O en esto:
Quieren que seamos jóvenes sanotes, de mejillas sonrosadas, consumidores de ensaladas y pescado hervido. Que veamos películas españolas, de esas que llaman "de actores". Que coreemos los nombres de los finalistas de Operación Triunfo y mandemos muchos sms mientras envidiamos los abdominales de Jesús Vázquez. Desean que nos cortemos el pelo a cepillo y nos dejemos aconsejar por La Semana de Oro en lo referente a la ropa que nos compramos. Que nos convirtamos en matrimonios de mediana edad con pantalones a cuadros que juegan al golf en el salón y tienen un Renault Laguna.Lo que, en definitiva, quieren es que tengamos siempre un "sí señor" en nuestras bocas.
¿Cómo si no pueden explicarse la campaña antinatural que se ha hecho a favor de este aparato? ¿Ein? ¿Ein?
Porque, queridos y queridas, el entorno natural de un jugador de consola de los de verdá de verdá es este:
Y no me vengan con zarandajas. Durante años hemos deseado que las consolas tuvieran el botón de reinicio en en la mando, para no levantarnos del sofá. Ésa era la gran reivindicación. A nadie se le podía ocurrir que fuera una gran idea tener que jugar haciendo aspavientos o, válgame Dios, de pie.
Lo curioso de todo esto es que, mientras unos se dedican a criticarla, sólo una compañía parece que se ha comprometido a hacer realidad este sueño:
Si no lo remediamos, si la gente sigue sin ser consciente de esto, sólo nos quedará una alternativa. Ser parias en un mundo de cuerpos y mentes de yogur sin calorías. Sólo quedará una solución:
Asisto con estupefacción a la horda de fanáticos que se han lanzado, ciegos de pasión, para llevarse a casa el mayor engendro jamás creado en la industria del videojuego consoleril:
¡Aaaaah! ¡Sí! Amiguitos y amiguitas, esto es el penúltimo paso para convertirnos en esto:
O en esto:
Quieren que seamos jóvenes sanotes, de mejillas sonrosadas, consumidores de ensaladas y pescado hervido. Que veamos películas españolas, de esas que llaman "de actores". Que coreemos los nombres de los finalistas de Operación Triunfo y mandemos muchos sms mientras envidiamos los abdominales de Jesús Vázquez. Desean que nos cortemos el pelo a cepillo y nos dejemos aconsejar por La Semana de Oro en lo referente a la ropa que nos compramos. Que nos convirtamos en matrimonios de mediana edad con pantalones a cuadros que juegan al golf en el salón y tienen un Renault Laguna.Lo que, en definitiva, quieren es que tengamos siempre un "sí señor" en nuestras bocas.
¿Cómo si no pueden explicarse la campaña antinatural que se ha hecho a favor de este aparato? ¿Ein? ¿Ein?
Porque, queridos y queridas, el entorno natural de un jugador de consola de los de verdá de verdá es este:
Y no me vengan con zarandajas. Durante años hemos deseado que las consolas tuvieran el botón de reinicio en en la mando, para no levantarnos del sofá. Ésa era la gran reivindicación. A nadie se le podía ocurrir que fuera una gran idea tener que jugar haciendo aspavientos o, válgame Dios, de pie.Lo curioso de todo esto es que, mientras unos se dedican a criticarla, sólo una compañía parece que se ha comprometido a hacer realidad este sueño:
Si no lo remediamos, si la gente sigue sin ser consciente de esto, sólo nos quedará una alternativa. Ser parias en un mundo de cuerpos y mentes de yogur sin calorías. Sólo quedará una solución:
1/26/2007
¡Los están reprimiendo!
Hola, amiguitos y amiguitas del ecologismo:
Últimamente se habla mucho del cambio climático y cosas de esas. Es curioso ir al mercado a comprar fruta y escuchar a señoras maduras con zapatillas de felpa y rulos en la cabeza matando el tiempo hablando del tema mientras el pescadero les corta la merluza.
Parece que una ola de ecologismo de boquilla está instalándose en los corazoncitos de la clase media.
Uniéndome a esta corriente universal de buen rollo con todo lo verde, con los árboles, las florecillas, los ríos y riachuelos, incluso los arroyuelos cantarines y fuentes naturales, llenas de moho húmedo y pequeños tréboles de tres hojas, les endiño aquí tres noticias (3) relacionadas con los malos tratos que los humanos seguimos dispensando a nuestros hermanos los animales.
Allá va:
El pene de una iguana, en erección permanente, será amputado
Mozart, una iguana con una erección permanente desde hace más de una semana tras una sesión de apareamiento, sufrirá la amputación del pene en los próximos días.
Veterinarios del zoológico Aquatopia de Amberes intentaron solucionar el problema del animal, pero decidieron que la extirpación era la única solución debido al riesgo de infección.
La buena nueva para Mozart es que las iguanas macho tienen dos penes.
Mozart, sentado en el hombro de su cuidador mientras las cámaras enfocaban su erección, pareció impasible por la noticia.
La operación a Mozart no repercutirá en su actividad sexual, dijo el veterinario Luc Lambrecht.
El proceso de recuperación de la vida sexual de la iguana Mozart está siendo muy duro, como ustedes pueden ver.
Un niño de cuatro años mata a gritos a 443 pollos
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, según informó el diario Nanjing Morning Post.
Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian.
El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (unos 230 dólares ó 180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.
Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos.
El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.
El juzgado local determinó que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero.
Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.
Impresionante documento del momento. Se rumorea que Uwe Boll y Renny Harlin (en esta nueva etapa de cine caspa que, al parecer, acaba de inaugurar) están peleando por los derechos para la peli, el videojuego, y la Trilogía impresa y en audiolibro.
La elefanta ‘Petita’, fallera de honor
La comisión de L’Antiga de Campanar ha nombrado como fallera de honor a la elefanta Petita , del Parque Terra Natura de Benidorm, que se ha visto rechazada por su manada debido a su aspecto físico. El proyecto, basado en el lema del monumento fallero que este año realiza Emilio Miralles, es un ejemplo de solidaridad ante cualquier tipo de discriminación, aunque sea en el mundo animal. Enhorabuena por la idea.
Últimamente se habla mucho del cambio climático y cosas de esas. Es curioso ir al mercado a comprar fruta y escuchar a señoras maduras con zapatillas de felpa y rulos en la cabeza matando el tiempo hablando del tema mientras el pescadero les corta la merluza.
Parece que una ola de ecologismo de boquilla está instalándose en los corazoncitos de la clase media.
Uniéndome a esta corriente universal de buen rollo con todo lo verde, con los árboles, las florecillas, los ríos y riachuelos, incluso los arroyuelos cantarines y fuentes naturales, llenas de moho húmedo y pequeños tréboles de tres hojas, les endiño aquí tres noticias (3) relacionadas con los malos tratos que los humanos seguimos dispensando a nuestros hermanos los animales.
Allá va:
El pene de una iguana, en erección permanente, será amputado
Mozart, una iguana con una erección permanente desde hace más de una semana tras una sesión de apareamiento, sufrirá la amputación del pene en los próximos días.
Veterinarios del zoológico Aquatopia de Amberes intentaron solucionar el problema del animal, pero decidieron que la extirpación era la única solución debido al riesgo de infección.
La buena nueva para Mozart es que las iguanas macho tienen dos penes.
Mozart, sentado en el hombro de su cuidador mientras las cámaras enfocaban su erección, pareció impasible por la noticia.
La operación a Mozart no repercutirá en su actividad sexual, dijo el veterinario Luc Lambrecht.
El proceso de recuperación de la vida sexual de la iguana Mozart está siendo muy duro, como ustedes pueden ver.
Un niño de cuatro años mata a gritos a 443 pollos
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, según informó el diario Nanjing Morning Post.
Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian.
El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (unos 230 dólares ó 180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.
Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos.
El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.
El juzgado local determinó que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero.
Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.
Impresionante documento del momento. Se rumorea que Uwe Boll y Renny Harlin (en esta nueva etapa de cine caspa que, al parecer, acaba de inaugurar) están peleando por los derechos para la peli, el videojuego, y la Trilogía impresa y en audiolibro.
La elefanta ‘Petita’, fallera de honor
La comisión de L’Antiga de Campanar ha nombrado como fallera de honor a la elefanta Petita , del Parque Terra Natura de Benidorm, que se ha visto rechazada por su manada debido a su aspecto físico. El proyecto, basado en el lema del monumento fallero que este año realiza Emilio Miralles, es un ejemplo de solidaridad ante cualquier tipo de discriminación, aunque sea en el mundo animal. Enhorabuena por la idea.
Se están manejando nuevas posibilidades de ofrecer esta distinción
Apple empieza a aprender de su MAESTRO
Hola, amiguitos y amiguitas de las demandas:
Les copio una noticia que aparece en la apasionante web de 20 minutos. Al parecer, a los muchachos de la manzanita de marras, tan buenos que son ellos, les han pillado por ser malos chicos y les han dicho un par de cositas.
Con esto, en la actualidad, sólo quedan los Linuxeros como las únicas buenas personas del mundo. El resto, todos unos hijos de puta.
NORUEGA DECLARA ILEGAL EL iTUNES DE APPLE
Noruega ha decidido declarar ilegal la tienda de Apple iTunes. Después de muchos avisos, se convierte así en el primer país que toma esta radical decisión, lo que podría animar a otros países europeos a hacer lo mismo, según se recoge en Financial Times.
La cuestión radica en que los contenidos que se compran legalmente en iTunes sólo funcionan en el reproductor del mismo nombre y en los dispositivos iPod de Apple, cuando una canción pagada tendría que ser compatible con los dispositivos de todas las compañías.
No es la primera vez que se califica de ilegal el funcionamiento de iTunes, aunque sí es la primera vez que se declara así oficialmente.
Esta decisión supone un duro golpe para la particular visión comercial de iTunes, basada en buena parte en la exclusividad.
A ella podrían sumarse en breve países como Suecia, Finlandia, Alemania y Francia. De hecho, no se descarta una movilización a nivel europeo.
Las consecuencias de esta decisión son las siguientes: Apple tiene hasta el 1 de octubre para actualizar sus códigos y hacer que las canciones descargadas a través de iTunes sean compatibles con los reproductores de otras compañías.
De no hacerlo, podría tener que hacer frente a una indemnización importante e incluso al cierre del servicio en este país.
Les copio una noticia que aparece en la apasionante web de 20 minutos. Al parecer, a los muchachos de la manzanita de marras, tan buenos que son ellos, les han pillado por ser malos chicos y les han dicho un par de cositas.
Con esto, en la actualidad, sólo quedan los Linuxeros como las únicas buenas personas del mundo. El resto, todos unos hijos de puta.
NORUEGA DECLARA ILEGAL EL iTUNES DE APPLE
Noruega ha decidido declarar ilegal la tienda de Apple iTunes. Después de muchos avisos, se convierte así en el primer país que toma esta radical decisión, lo que podría animar a otros países europeos a hacer lo mismo, según se recoge en Financial Times.
La cuestión radica en que los contenidos que se compran legalmente en iTunes sólo funcionan en el reproductor del mismo nombre y en los dispositivos iPod de Apple, cuando una canción pagada tendría que ser compatible con los dispositivos de todas las compañías.
No es la primera vez que se califica de ilegal el funcionamiento de iTunes, aunque sí es la primera vez que se declara así oficialmente.
Esta decisión supone un duro golpe para la particular visión comercial de iTunes, basada en buena parte en la exclusividad.
A ella podrían sumarse en breve países como Suecia, Finlandia, Alemania y Francia. De hecho, no se descarta una movilización a nivel europeo.
Las consecuencias de esta decisión son las siguientes: Apple tiene hasta el 1 de octubre para actualizar sus códigos y hacer que las canciones descargadas a través de iTunes sean compatibles con los reproductores de otras compañías.
De no hacerlo, podría tener que hacer frente a una indemnización importante e incluso al cierre del servicio en este país.
1/25/2007
Tú no puedes soportar la verdad
Hola, amiguitos y amiguitas de la verdad:
Al parecer, el presidente del Real Madrid hizo las siguientes declaraciones en una conferencia con unos estudiantes:
Hay vanidad, ego, todos tienen la sensación de que son superfiguras... Un jugador del Real Madrid nunca paga donde va".
"Vosotros tenéis cultura y formación", [dirigiéndose a los estudiantes] "ellos generalmente no la tienen".
Ahora va y los jugadores y los medios de comunicación ponen a parir a este hombre por decir una verdad como un alerce de alta. Es alucinante que un director de una empresa no pueda criticar a sus jugadores porque se les falta el respeto. Esa pandilla de malcriados debería probar a trabajar de verdad, a soportar las faltas de educación de los superiores, que no cumplan su trabajo porque están bajos de ánimos... serán...
Eso sí, estas frases se pueden aplicar a todos estos supuestos deportistas que son los jugadores de fúrgol.
Al parecer, el presidente del Real Madrid hizo las siguientes declaraciones en una conferencia con unos estudiantes:
Hay vanidad, ego, todos tienen la sensación de que son superfiguras... Un jugador del Real Madrid nunca paga donde va".
"Vosotros tenéis cultura y formación", [dirigiéndose a los estudiantes] "ellos generalmente no la tienen".
Ahora va y los jugadores y los medios de comunicación ponen a parir a este hombre por decir una verdad como un alerce de alta. Es alucinante que un director de una empresa no pueda criticar a sus jugadores porque se les falta el respeto. Esa pandilla de malcriados debería probar a trabajar de verdad, a soportar las faltas de educación de los superiores, que no cumplan su trabajo porque están bajos de ánimos... serán...
Eso sí, estas frases se pueden aplicar a todos estos supuestos deportistas que son los jugadores de fúrgol.
1/24/2007
El discreto encanto de lo absurdo
Hola, amiguitos y amiguitas:
¡Qué afortunados hemos sido! Dos días, dos obras maestras del cine de acción más surrealista y descacharrante que se hayan visto jamás:
Estoy seguro de que muchos de ustedes, gente de bien y con gustos más o menos tan excelsos como los que el que esto escribe, ya han disfrutado de estas dos maravillas del cine de humor.
Alerta Máxima (1992, si no recuerdo mal) puede que fuerala película con situaciones más inverosímiles y cutres que se hayan rodado hasta esa fecha. Posiblemente, también cuente con la screaming-girl (Erika Eleniak) más patatera de las que hayan salido en el cine (el número uno de las screaming-girls, para mí, lo ocupa Sharon Stone en las pelis de Quatermain y, posiblemente Jamie Lee Curtis en Halloween).
Pero, ay, amiguitos y amiguitas, llegó The Punisher para poner las cosas en su sitio y reclamó su trono. Porque, vamos a ver, esta película se ha hecho así a posta, cohone. Nadie puede rodar la escena de la pelea con El Ruso sin estar pensando en grandes clásicos del cine de acción como Los Hermanos Calatrava contra el Imperio del Kárate o algo así. O poner un malo como el tipo de la guitarra.
DIOSSSSSSS QUÉ PELICULÓN.
Admiren, admiren a Kevin Nash (¿lo recuerdan de la lucha libre?) destrozando la cara del Castigador. ¡Qué momentazo!
¿Saben? A veces, uno se sienta delante de la televisión y se queda bastante decepcionado. No hay nada interesante. Nada de nada. Hasta House se ha convertido en un coñazo tremendo. Pero, a veces, como si fuera maná catódico, las cadenas te ofrecen un milagro que hace que las noches sean más llevaderas, que las flores crezcan con más brío, que Acebes y Zaplana parezcan mínimamente buenas personas (comparados esos malos malosos de la muette que desean conquistar el mundo y acabar con todas las personas de buena voluntad y sus familias). Porque, ¿saben? al final siempre ganan los buenos, con la ayuda de personitas llanas y normales (unos frikis desplazados en el caso de Punisher, los cocineros y un lavandero que supera su cobardía para luchar cual jabato al lado de nuestro amado Seagal), a las cuales se une el héroe, les infunde el orgullo de ser americanos más o menos del norte y defender las causas buenas buenas de verdad manque pierdan la vida en ello o sufran terribles mutilaciones y traumas infinitos de por vida. TODO SEA POR LA JUSTICIA, COÑO.
Sólo me queda recomendarles su visionado una y otra vez, bien surtidos de palomitas y Pepsi Cola y agradecerles a los programadores estos breves instantes de lucidez que tienen, dado que ahora ya no ponen pelis de Van Damme después del fútbol.
¡Qué afortunados hemos sido! Dos días, dos obras maestras del cine de acción más surrealista y descacharrante que se hayan visto jamás:
Estoy seguro de que muchos de ustedes, gente de bien y con gustos más o menos tan excelsos como los que el que esto escribe, ya han disfrutado de estas dos maravillas del cine de humor.
Alerta Máxima (1992, si no recuerdo mal) puede que fuerala película con situaciones más inverosímiles y cutres que se hayan rodado hasta esa fecha. Posiblemente, también cuente con la screaming-girl (Erika Eleniak) más patatera de las que hayan salido en el cine (el número uno de las screaming-girls, para mí, lo ocupa Sharon Stone en las pelis de Quatermain y, posiblemente Jamie Lee Curtis en Halloween).
Pero, ay, amiguitos y amiguitas, llegó The Punisher para poner las cosas en su sitio y reclamó su trono. Porque, vamos a ver, esta película se ha hecho así a posta, cohone. Nadie puede rodar la escena de la pelea con El Ruso sin estar pensando en grandes clásicos del cine de acción como Los Hermanos Calatrava contra el Imperio del Kárate o algo así. O poner un malo como el tipo de la guitarra.
DIOSSSSSSS QUÉ PELICULÓN.
Admiren, admiren a Kevin Nash (¿lo recuerdan de la lucha libre?) destrozando la cara del Castigador. ¡Qué momentazo!¿Saben? A veces, uno se sienta delante de la televisión y se queda bastante decepcionado. No hay nada interesante. Nada de nada. Hasta House se ha convertido en un coñazo tremendo. Pero, a veces, como si fuera maná catódico, las cadenas te ofrecen un milagro que hace que las noches sean más llevaderas, que las flores crezcan con más brío, que Acebes y Zaplana parezcan mínimamente buenas personas (comparados esos malos malosos de la muette que desean conquistar el mundo y acabar con todas las personas de buena voluntad y sus familias). Porque, ¿saben? al final siempre ganan los buenos, con la ayuda de personitas llanas y normales (unos frikis desplazados en el caso de Punisher, los cocineros y un lavandero que supera su cobardía para luchar cual jabato al lado de nuestro amado Seagal), a las cuales se une el héroe, les infunde el orgullo de ser americanos más o menos del norte y defender las causas buenas buenas de verdad manque pierdan la vida en ello o sufran terribles mutilaciones y traumas infinitos de por vida. TODO SEA POR LA JUSTICIA, COÑO.
Sólo me queda recomendarles su visionado una y otra vez, bien surtidos de palomitas y Pepsi Cola y agradecerles a los programadores estos breves instantes de lucidez que tienen, dado que ahora ya no ponen pelis de Van Damme después del fútbol.
1/17/2007
Anuncio BMW
Hola, amiguitos y amiguitas de la publicidad:
Aquí les dejo el anuncio que estas personas consideran dañino para nuestros jóvenes españoles y nuestras jóvenas españolas.
También les dejo una imagen de Alonso haciendo el imbécil con el coche.
¿Qué consideran más peligroso para los jóvenes? ¿Un joven famoso haciendo derrapes en las calles de una ciudad, o un mosquito haciendo surf en el cristal de un BMW en el desierto?
Aquí les dejo el anuncio que estas personas consideran dañino para nuestros jóvenes españoles y nuestras jóvenas españolas.
También les dejo una imagen de Alonso haciendo el imbécil con el coche.
¿Qué consideran más peligroso para los jóvenes? ¿Un joven famoso haciendo derrapes en las calles de una ciudad, o un mosquito haciendo surf en el cristal de un BMW en el desierto?
La última sobre Alonso, lo juro
Leo con estupefacción la siguiente noticia:
--------------------------------
Por el tipo de deporte escogido y la música utilizada, la Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, estima que el anuncio va dirigido a un sector joven de la población, incitándoles a emplear una conducción temeraria, ofreciéndoles un vehiculo potente como instrumento para divertirse.
Bastaría con recordar las cifras de muertos en las carreteras españolas para darse cuenta de que un vehículo no puede, y no debe, relacionarse con un juego ni se puede utilizar para jugar, ASGECO CONFEDERACIÓN solicita la cesación de la publicidad denunciada.
---------------------------------
Nuestro Alonso ayer se dedicó a hacer trompos y pamplinerías varias ante doscientas mil personas (según cifras oficiales) y a todos se les hizo el culo agua.
No lo entiendo, no lo entiendo...
--------------------------------
La Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, ha presentado denuncia en el Instituto Nacional del Consumo (INC) contra BMW Iberica S.A., por su publicidad del BMW Serie 1 con el lema “Sal a jugar”.
ASGECO CONFEDERACIÓN considera que dicho spot de publicidad lleva a identificar la conducción de un vehículo con un juego, lo cual es un mensaje subliminal ilícito según el artículo 3 de la Ley General de Publicidad 34/1988, de 11 de noviembre de 1988.Por el tipo de deporte escogido y la música utilizada, la Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, estima que el anuncio va dirigido a un sector joven de la población, incitándoles a emplear una conducción temeraria, ofreciéndoles un vehiculo potente como instrumento para divertirse.
Bastaría con recordar las cifras de muertos en las carreteras españolas para darse cuenta de que un vehículo no puede, y no debe, relacionarse con un juego ni se puede utilizar para jugar, ASGECO CONFEDERACIÓN solicita la cesación de la publicidad denunciada.
---------------------------------
Nuestro Alonso ayer se dedicó a hacer trompos y pamplinerías varias ante doscientas mil personas (según cifras oficiales) y a todos se les hizo el culo agua.
No lo entiendo, no lo entiendo...
Hemos pisado una mierda
Hola, amiguitos y amiguitas de los grandes fastos:
Ayer/hoy el gran debate en este nuestro pueblo de Valencia era/es el coste de la pamplinada que se montó con el Sr. Alonso y su mierda de coche. Al parecer, se han gastado alrededor de 1,2 millones de euros en tan magno evento.
Si ustedes hubieran escuchado ayer a los representantes del PP con la boca llena y los pechos henchidos de orgullo, alardeando que nos habían visto dos mil millones de personas (o más, váyanse ustedes a saber cuántos trillones de personas hay interesadas en esto), que esto había sido una enorme ventana publicitaria para la ciudad, que si habían no-sé-cuántos-cientos de televisiones...
En fin.
Hoy se preguntaba alguien "¿Recuerdan dónde se presentó McLaren o Ferrari el año pasado?". Pero es más, ¿alguien decide sus vacaciones en función de que ha venido el Papa, o se ha presentado un coche? Ciudades como Berlín, Londres, Roma, Tokio... basan su atractivo en elementos bastante menos, digamos, efímeros que el hecho de poner varios segundos (minutos, en el mejor de los casos) de unos cuantos metros de La Ciudad de las Artes y las Ciencias (que, por otra parte, es lo único que se ofrece de Valencia).
Recuerdo a los viajeros de los grandes cruceros que han desembarcado en Valencia. Recuerdo su desagrado ante la falta de transporte público. Recuerdo su desagrado ante la falta de preparación de servicios básicos para acoger a un grupo de esas dimensiones.
Ayer se comentaba que, horas antes de que Valencia mostrara al mundo su maravillosa cara, los pobres hombres a los que se les expropiaron en el 2003 sus tierras y sus casas para la ZAL se manisfestaban para reclamar la entrega de las viviendas.
Esta ciudad es cada vez más como un zapato carísimo que ha pisado una mierda. Por arriba va mostrando la superficie brillante, el cuero más cuidado y pasadores de oro, todo lo que ustedes quieran.
Pero en la suela hay eso, mierda. Y lo peor es que en esa suela, amiguitos, estamos nosotros.
Ayer/hoy el gran debate en este nuestro pueblo de Valencia era/es el coste de la pamplinada que se montó con el Sr. Alonso y su mierda de coche. Al parecer, se han gastado alrededor de 1,2 millones de euros en tan magno evento.
Si ustedes hubieran escuchado ayer a los representantes del PP con la boca llena y los pechos henchidos de orgullo, alardeando que nos habían visto dos mil millones de personas (o más, váyanse ustedes a saber cuántos trillones de personas hay interesadas en esto), que esto había sido una enorme ventana publicitaria para la ciudad, que si habían no-sé-cuántos-cientos de televisiones...
En fin.
Hoy se preguntaba alguien "¿Recuerdan dónde se presentó McLaren o Ferrari el año pasado?". Pero es más, ¿alguien decide sus vacaciones en función de que ha venido el Papa, o se ha presentado un coche? Ciudades como Berlín, Londres, Roma, Tokio... basan su atractivo en elementos bastante menos, digamos, efímeros que el hecho de poner varios segundos (minutos, en el mejor de los casos) de unos cuantos metros de La Ciudad de las Artes y las Ciencias (que, por otra parte, es lo único que se ofrece de Valencia).
Recuerdo a los viajeros de los grandes cruceros que han desembarcado en Valencia. Recuerdo su desagrado ante la falta de transporte público. Recuerdo su desagrado ante la falta de preparación de servicios básicos para acoger a un grupo de esas dimensiones.
Ayer se comentaba que, horas antes de que Valencia mostrara al mundo su maravillosa cara, los pobres hombres a los que se les expropiaron en el 2003 sus tierras y sus casas para la ZAL se manisfestaban para reclamar la entrega de las viviendas.
Esta ciudad es cada vez más como un zapato carísimo que ha pisado una mierda. Por arriba va mostrando la superficie brillante, el cuero más cuidado y pasadores de oro, todo lo que ustedes quieran.
Pero en la suela hay eso, mierda. Y lo peor es que en esa suela, amiguitos, estamos nosotros.
1/16/2007
... y esta noche ¡Alonso dando vueltas con el coche!
Hola, amiguitos y amiguitas del caos:
Pues sí, esta noche el niñato de Alonso colapsará toda la ciudad de Valencia.
Antes había sido el Papa.
Antes los eventos de la Copa América.
Todos los años las fallas.
Se prevee que en el 2007 los valencianos salgamos disfrazados de payasos los lunes, cortemos las calles los martes, toquemos el clarinete en una banda los miércoles, los jueves tendremos que navegar en un velero, y los viernes comeremos paellas gigantes en cada parque de la ciudad.
Todo sea por publicitar la ciudad, oigan.
Pues sí, esta noche el niñato de Alonso colapsará toda la ciudad de Valencia.
Antes había sido el Papa.
Antes los eventos de la Copa América.
Todos los años las fallas.
Se prevee que en el 2007 los valencianos salgamos disfrazados de payasos los lunes, cortemos las calles los martes, toquemos el clarinete en una banda los miércoles, los jueves tendremos que navegar en un velero, y los viernes comeremos paellas gigantes en cada parque de la ciudad.
Todo sea por publicitar la ciudad, oigan.
1/12/2007
Alternativas pancarteras
Hola, amiguitos y amiguitas de las pancartas:
¿Creen que todos los partidos estarían de acuerdo con esta pancarta? A mí, sinceramente, me hace ilusión verlos a todos, joder, como amiguitos juntos de excursión, mezclados con el electorado y que, al final de la manifestación, joder, que Llamazares (el amigo del buen rollo) hiciera que ZP y Rajoy se dieran la mano y prometieran no pelearse más por una pancarta.
El mundo sería más bonito si Llamazares tuviera carisma...
¿Creen que todos los partidos estarían de acuerdo con esta pancarta? A mí, sinceramente, me hace ilusión verlos a todos, joder, como amiguitos juntos de excursión, mezclados con el electorado y que, al final de la manifestación, joder, que Llamazares (el amigo del buen rollo) hiciera que ZP y Rajoy se dieran la mano y prometieran no pelearse más por una pancarta.
El mundo sería más bonito si Llamazares tuviera carisma...
Santa Claus, ¿para qué?
Hola, amiguitos y amiguitas de las rifas:
Al hilo de la noticia aparecida en casinoyfurcias acerca de la recomendación-así-con-énfasis que el Ayuntamiento de Valencia hizo sobre la no-aparición de Santa Claus en la cabalgata de los reyes , os presento esta otra que ha aparecido hoy mesmo en el panfletillo (en Valencia, amigos, no tenemos periódicos, mire usté) LEVANTE:
La Campaña de Carmen Alborch tiene premio
La candidata repartirá folletos con el programa y un rasca-rasca que dará bicicletas y otros regalos
-----------------------------------------------
La necesidad (tener que remontarle 90.000 votos al PP) agudiza el ingenio. La campaña socialista a las municipales de Valencia ha adoptado la táctica de galletas Fontaneda, la de dar regalos por el consumo del producto. El equipo que asesora a Carmen Alborch ha incorporado a los folletos de bolsillo en los que se resumen las propuestas nodales del programa electoral del PSPV un rasca-rasca que da premio. El gordo es una bicicleta de montaña. De paso, se fomenta un transporte ecológico.
Todo aquel que le dé al rasca-rasca tendrá regalo. Si no se gana uno al uso, el «concursante» podrá leer una reconfortante inscripción animando a apoyar a Alborch activamente, que no es poca cosa. No es esta la única novedad preparada por un comité asesor que capitanea el experto en imagen y comunicación, Josevi Plaza. La tradicional carpa utilizada por los socialistas en otras citas electorales como punto de información y distribución de productos de mercadotecnia tiene esta vez ruedas, a modo de un carrito de helados. Se paseará por la veintena de distritos que Alborch quiere recorrer hasta el 14 de marzo en la primera fase de la precampaña, que hoy pasa por San Marcelino y Jesús-Patraix.
La aspirante a desterrar a Rita Barberá a la oposición ha reinventado las visitas a los barrios. Habrá, como no, vuelta por los mercados, reunión con las asociaciones vecinales y merienda. Pero, además, antes de la visita se anunciará la llegada de la candidata con un buzoneo convocando al barrio. Y días después, se repartirá un diario en el que se ofrecerá la información de los actos celebrados. Diputados, concejales y, esporádicamente Pla, acompañarán a Alborch para defender la gestión de Zapatero y poner a caldo la de Barberá.
-----------------------------------
Y ahora yo pregunto, ¿para qué queremos a Santa Claus en Valencia, si tenemos al PSPV? ¿Ein?
Es más, dentro de esta vorágine de moderna estrategia electoral (meriendas en los barrios, ¿eh? ¿Qué os parece? La cima de la modernidad, joder) tendremos que ponernos a rezar para que Rita Barberá no tome ejemplo de la concejala de Lepe, esa que ha salido en bolas en una revista.... da miedo (y un poco de asco, para qué engañarles).
Al hilo de la noticia aparecida en casinoyfurcias acerca de la recomendación-así-con-énfasis que el Ayuntamiento de Valencia hizo sobre la no-aparición de Santa Claus en la cabalgata de los reyes , os presento esta otra que ha aparecido hoy mesmo en el panfletillo (en Valencia, amigos, no tenemos periódicos, mire usté) LEVANTE:
La Campaña de Carmen Alborch tiene premio
La candidata repartirá folletos con el programa y un rasca-rasca que dará bicicletas y otros regalos
-----------------------------------------------
La necesidad (tener que remontarle 90.000 votos al PP) agudiza el ingenio. La campaña socialista a las municipales de Valencia ha adoptado la táctica de galletas Fontaneda, la de dar regalos por el consumo del producto. El equipo que asesora a Carmen Alborch ha incorporado a los folletos de bolsillo en los que se resumen las propuestas nodales del programa electoral del PSPV un rasca-rasca que da premio. El gordo es una bicicleta de montaña. De paso, se fomenta un transporte ecológico.
Todo aquel que le dé al rasca-rasca tendrá regalo. Si no se gana uno al uso, el «concursante» podrá leer una reconfortante inscripción animando a apoyar a Alborch activamente, que no es poca cosa. No es esta la única novedad preparada por un comité asesor que capitanea el experto en imagen y comunicación, Josevi Plaza. La tradicional carpa utilizada por los socialistas en otras citas electorales como punto de información y distribución de productos de mercadotecnia tiene esta vez ruedas, a modo de un carrito de helados. Se paseará por la veintena de distritos que Alborch quiere recorrer hasta el 14 de marzo en la primera fase de la precampaña, que hoy pasa por San Marcelino y Jesús-Patraix.
La aspirante a desterrar a Rita Barberá a la oposición ha reinventado las visitas a los barrios. Habrá, como no, vuelta por los mercados, reunión con las asociaciones vecinales y merienda. Pero, además, antes de la visita se anunciará la llegada de la candidata con un buzoneo convocando al barrio. Y días después, se repartirá un diario en el que se ofrecerá la información de los actos celebrados. Diputados, concejales y, esporádicamente Pla, acompañarán a Alborch para defender la gestión de Zapatero y poner a caldo la de Barberá.
-----------------------------------
Y ahora yo pregunto, ¿para qué queremos a Santa Claus en Valencia, si tenemos al PSPV? ¿Ein?
Es más, dentro de esta vorágine de moderna estrategia electoral (meriendas en los barrios, ¿eh? ¿Qué os parece? La cima de la modernidad, joder) tendremos que ponernos a rezar para que Rita Barberá no tome ejemplo de la concejala de Lepe, esa que ha salido en bolas en una revista.... da miedo (y un poco de asco, para qué engañarles).
1/09/2007
Mr. Cellophane
If someone stood up in a crowd
And raised his voice up way out loud
And waved his arm and shook his leg
You'd notice him
If someone in the movie show
Yelled "Fire in the second row
This whole place is a powder keg!"
You'd notice him
And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential me!
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
Suppose you was a little cat
Residin' in a person's flat
Who fed you fish and scratched your ears?
You'd notice him
Suppose you was a woman, wed
And sleepin' in a double bed
Beside one man, for seven years
You'd notice him
A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there
Unless that human bein' next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who...
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there.
Hope I didn't take up too much of your time.
And raised his voice up way out loud
And waved his arm and shook his leg
You'd notice him
If someone in the movie show
Yelled "Fire in the second row
This whole place is a powder keg!"
You'd notice him
And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential me!
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
Suppose you was a little cat
Residin' in a person's flat
Who fed you fish and scratched your ears?
You'd notice him
Suppose you was a woman, wed
And sleepin' in a double bed
Beside one man, for seven years
You'd notice him
A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there
Unless that human bein' next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who...
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there.
Hope I didn't take up too much of your time.
Está en un millón de sitios...
Hola, amiguitos y amiguitas de las repeticiones bloggeras:
Como es una pasada, pues lo pongo. Pueden verlo en un montón más de sitios.
Hagan el favor y se me pasan por el sitio original aquí.
Como es una pasada, pues lo pongo. Pueden verlo en un montón más de sitios.
Hagan el favor y se me pasan por el sitio original aquí.
1/08/2007
Yo soy bueno, y tú no
Hola, amiguitos y amiguitas de los asesinatos en masas
Las apariencias engañan, y si no lo creen, pásense por aquí y verán CON DATOS cuántas personas mata Dios en la Biblia (alrededor de 2,270,365, sin contar sus grandes matanzas en Sodoma y Gomorra o Egipto, cuyas víctimas no se pueden contabilizar) y cuántas personas mata Satán (alrededor de 10).
Interesante, ¿no?
Las apariencias engañan, y si no lo creen, pásense por aquí y verán CON DATOS cuántas personas mata Dios en la Biblia (alrededor de 2,270,365, sin contar sus grandes matanzas en Sodoma y Gomorra o Egipto, cuyas víctimas no se pueden contabilizar) y cuántas personas mata Satán (alrededor de 10).
Interesante, ¿no?
1/05/2007
Donde fueres, haz lo que vieres
Hola, amiguitos y amiguitas de la tele:
Pues que cuentan que un chaval de Houston (Texas) ha muerto ahorcado cuando intentaba imitar la ejecución de Sadam Hussein.
Los psicólogos dicen que el hecho de que las televisiones emitieran la imagen del Hussein una docena de veces por hora puede haber influido en el hecho de que el chaval se decidiera a cometer semejante tropelía.
Creo que se podrían decir muchas cosas, pero en fin, puede que se consideraran de mal gusto.
Sin embargo, esto nos deja una profunda reflexión: si nuestro amigo de casinoyfurcias sigue hablando de Astarloa, puede que se quede así en breve:
Lo que yo no sé es si esto tendrá relación con el repentino interés que La Señora en Cuestión ha puesto en que vea la filmografía completa de Ron Jeremy... yo creo no no, vamos.
Pues que cuentan que un chaval de Houston (Texas) ha muerto ahorcado cuando intentaba imitar la ejecución de Sadam Hussein.
Los psicólogos dicen que el hecho de que las televisiones emitieran la imagen del Hussein una docena de veces por hora puede haber influido en el hecho de que el chaval se decidiera a cometer semejante tropelía.
Creo que se podrían decir muchas cosas, pero en fin, puede que se consideraran de mal gusto.
Sin embargo, esto nos deja una profunda reflexión: si nuestro amigo de casinoyfurcias sigue hablando de Astarloa, puede que se quede así en breve:
Lo que yo no sé es si esto tendrá relación con el repentino interés que La Señora en Cuestión ha puesto en que vea la filmografía completa de Ron Jeremy... yo creo no no, vamos.
No se ve bien, pero es él
Hola, amiguitos y amiguitas del buen cine:
Como tales, debo entender que ustedes también desean que la carrera de Ben Affleck sea lo más corta posible. Eso sí, que quede claro que no le deseo nada terriblemente malo: una afonía crónica que le impida hablar, que se quede mellao o se haga seguidor de Ana Rosa Quintana y no se separe de la tele...
Dado que esto es improbable que ocurra, nos deberemos conformar con el hecho de ver Hollywoodland donde, atención muchachos y muchachas,
Sí, queridos y queridas, y tengo las pruebas, aunque no se ven todo lo bien que se deberían ver. Esperaremos a que haya un trailer más largo, dita sea.
Como tales, debo entender que ustedes también desean que la carrera de Ben Affleck sea lo más corta posible. Eso sí, que quede claro que no le deseo nada terriblemente malo: una afonía crónica que le impida hablar, que se quede mellao o se haga seguidor de Ana Rosa Quintana y no se separe de la tele...
Dado que esto es improbable que ocurra, nos deberemos conformar con el hecho de ver Hollywoodland donde, atención muchachos y muchachas,
!!!!!!!LO MATAN!!!!!!
Sí, queridos y queridas, y tengo las pruebas, aunque no se ven todo lo bien que se deberían ver. Esperaremos a que haya un trailer más largo, dita sea.
REGALOS PARA TODOS
Holas, amiguitos y amiguitas de los Madelman:
Para todos ustedes, la empresa HEROBUILDERS pone a su disposición una impresionante colección totalmente actualizada de grandes líderes y líderas políticos y políticas de este nuestro mundo actual.
Como muestra, un botón:
La colección se completa con el set completo de Udai Hussein: una de ellas vivito y coleando, y la otra muerto y lleno de sangre. También pueden disfrutar con los muñecos de Chávez (el de Venezula, no el andaluz) que repite sin cesar "El diablo está en casa. Ayer el diablo vino aquí. En este lugar huele a azufre", el simpático Mahmud Ahmadineyad, y una serie de personajillos afables y jacarandosos a cual más.
No sean pazguatos y pazguatas y olvídense de esos juegos de videoconsola violentos y compren juguetes tradicionales y Made in Gringolandia.
Salut!
Carlos
Como muestra, un botón:
La colección se completa con el set completo de Udai Hussein: una de ellas vivito y coleando, y la otra muerto y lleno de sangre. También pueden disfrutar con los muñecos de Chávez (el de Venezula, no el andaluz) que repite sin cesar "El diablo está en casa. Ayer el diablo vino aquí. En este lugar huele a azufre", el simpático Mahmud Ahmadineyad, y una serie de personajillos afables y jacarandosos a cual más.
No sean pazguatos y pazguatas y olvídense de esos juegos de videoconsola violentos y compren juguetes tradicionales y Made in Gringolandia.
Salut!
Carlos
12/15/2006
Joder vaya racha
Pues que se nos ha ido Peter Boyle.
Vaya mierda, esto parece un blog de necrológicas.
En fin, ahora sí que puedo decir que me siento fatal con el mundo.
Mi más sincero homenaje.
Vaya mierda, esto parece un blog de necrológicas.
En fin, ahora sí que puedo decir que me siento fatal con el mundo.
Mi más sincero homenaje.
12/13/2006
Una duda
Hola, amiguitos y amiguitas de las dudas:
¿Ha ustedes les interesa lo que pasa en Madrid?
Lo digo porque alucino con la cantidad de datos idiotas, absurdos, tontosdelhaba, improductivos, chorras que salen sobre esta ciudad en los medios nacionales.
¿Creen que a un ciudadano de Jaén le interesan las obras de la M-30, por ejemplo?
¿Creen que a un ciudadano de Santander le interesará ver los perfiles de los candidatos a la alcaldía de Madrid?
¿Creen que a un aficionado del Español le interesa ver a Ronaldo abrir una botella de agua con los dientes?
Pues eso.
¿Ha ustedes les interesa lo que pasa en Madrid?
Lo digo porque alucino con la cantidad de datos idiotas, absurdos, tontosdelhaba, improductivos, chorras que salen sobre esta ciudad en los medios nacionales.
¿Creen que a un ciudadano de Jaén le interesan las obras de la M-30, por ejemplo?
¿Creen que a un ciudadano de Santander le interesará ver los perfiles de los candidatos a la alcaldía de Madrid?
¿Creen que a un aficionado del Español le interesa ver a Ronaldo abrir una botella de agua con los dientes?
Pues eso.
Ahora sí, de verdad de la buena
Hola, amiguitos y amiguitas de la música (de la de verdad, vamos):
A raíz de los comentarios surgidos acerca de las dos últimas entradas (que andan errados todos ellos menos el que argumenta que el heavy es amor, lo cual es cierto) me voy a permitir recomendarles un disco que me agencié hace un tiempo.
Se trata de CONCRETE, de mis admirados Pet Shop Boys (por si se lo preguntan, les puedo confirmar que escucho más música, pero no viene al caso en este momento, leñes).
Se trata de un concierto en directo, en el Teatro Mermaid, y se podría decir que es lo más parecido a un unplugged que los PSB puedan haber hecho nunca. Pero como no podría ser de otra manera, lo han hecho de un modo muy suyo: juntando a la BBC Concert Orchestra y a Trevor Horn como director (casi ná).
Sé que muchos de ustedes creen que la música de PSB es siempre igual. Les recomiendo que escuchen CONCRETE, donde se puede apreciar el magnífico trabajo de orquestación que dotan a sus canciones, algo que los ha caracterizado desde sus primeras obras (ese magnífico arreglo orquestal de IT COULDN'T HAPPEN HERE es digno de admiración y devoción).
Por destacar algunos de los 17 temas (más IT'S A SIN como regalo) que componen este doble cedese, les recomiendo el fantabuloso NUMB, la versión de LEFT TO MY OWN DEVICES y la interpretación de Robbie Williams de JEALOUSY. Creo que estas tres canciones son una buena muestra del buen hacer de estos dos tipos que llevan dando guerra ya acumulando éxitos (sobre todo de crítica) desde mediados de los 80.
Y dejo el Death Metal para los entendidos, por supuesto.
A raíz de los comentarios surgidos acerca de las dos últimas entradas (que andan errados todos ellos menos el que argumenta que el heavy es amor, lo cual es cierto) me voy a permitir recomendarles un disco que me agencié hace un tiempo.
Se trata de CONCRETE, de mis admirados Pet Shop Boys (por si se lo preguntan, les puedo confirmar que escucho más música, pero no viene al caso en este momento, leñes).
Se trata de un concierto en directo, en el Teatro Mermaid, y se podría decir que es lo más parecido a un unplugged que los PSB puedan haber hecho nunca. Pero como no podría ser de otra manera, lo han hecho de un modo muy suyo: juntando a la BBC Concert Orchestra y a Trevor Horn como director (casi ná).
Sé que muchos de ustedes creen que la música de PSB es siempre igual. Les recomiendo que escuchen CONCRETE, donde se puede apreciar el magnífico trabajo de orquestación que dotan a sus canciones, algo que los ha caracterizado desde sus primeras obras (ese magnífico arreglo orquestal de IT COULDN'T HAPPEN HERE es digno de admiración y devoción).
Por destacar algunos de los 17 temas (más IT'S A SIN como regalo) que componen este doble cedese, les recomiendo el fantabuloso NUMB, la versión de LEFT TO MY OWN DEVICES y la interpretación de Robbie Williams de JEALOUSY. Creo que estas tres canciones son una buena muestra del buen hacer de estos dos tipos que llevan dando guerra ya acumulando éxitos (sobre todo de crítica) desde mediados de los 80.
Y dejo el Death Metal para los entendidos, por supuesto.
12/08/2006
Operación Death Metal (Parte Final)
Hola, amiguitos y amiguitas de las secuelas musicales:
Esta es la siguiente entrega:
How to Appreciate Death Metal
While most people associate death metal music with a bunch of guys grunting and slapping detuned guitars randomly, there's a multitude of reasons why this genre maintains a strong following and earns the fierce loyalty of many listeners worldwide. If you're curious about death metal, here's you're chance to learn, appreciate, listen, and enjoy.
Steps
1. Listen beyond the crunching guitars and harsh singing. Although the rough guitar sound and grating vocals permeate all of death metal, it can take a little getting used to, especially if your ears are accustomed to softer sounds. Believe it or not, it's more than just noise...There are melodies, patterns, and complexities to be appreciated if you listen attentively enough.
2. Realize that playing and singing death metal requires enormous practice and skill. Even bass players, who don't do the complex leads and melodies associated with death metal guitar, cite to have practiced one piece of music for at least a full year just for a mere audition.
3. Watch a live death metal performance. Even if it's on a TV screen, observe how the group members manipulate the instruments. If you've ever tried to play those instruments yourself, you'll probably be amazed with how skillfully they play. It takes talent, practice, and dedication, which challenges the stereotype of metalheads being lazy and careless.
4. Remember that in death metal, unlike many other genres, each band almost always writes their own music. That includes the riffs, drums, solos, and lyrics. Writing your own music demonstrates another dimension of instrumental mastery and talent, as well as making the music more personal and less manufactured.
5. Understand the context and subject matter. Death metal lyrics and themes, while not to be taken literally, celebrate the outer extremes of human experience, such as the motivations of serial killers, the activities of the walking dead, death itself, and isolation. Death metal is less about generic anger and more about empathy for people who suffer from despair, isolation, and who possess an acute sense of unfair ostracism from society. Also, many bands will cover other topics not usually associated with death, such as mythology, religion, society, and even love.
6. Know the sub-genres. Not all death metal is the same. The genre contains many sub-genres that can frequenlty mix and intermingle with each other. As a result, it may be difficult to ascribe a band under a single sub-genre. Here's a general guideline to get you started:
* Gore metal: Cannibal Corpse, Exhumed, Aborted, Cattle Decapitation
* Goregrind: Terminally Your Aborted Ghost, Anal Bleeding, Gutteral Engorgement, XXX Maniak
* Deathcore: Despised Icon, Job For a Cowboy, Beneath the Massacre, Waking the Cadaver
* Grind: Phobia, Circle of Dead Children, Napalm Death, Rotten Sound
* Technical: Ominous, Death, Gorguts, Atheist, Necrophagist
* Melodic: Dissection (old), Dark Tranquility, In Flames (old), Sacrilege, Arch Enemy, Children of Bodom
* Brutal: Deicide, Malevolent Creation, Aborted, Deranged, Blood Red Throne, Dying Fetus, Decapitated, Suffocation
7. Respect the artists. The greatest death metalists almost can't make a living with what they do, and yet the musicians in these bands continue to soldier on in spite of their obscurity.
Tips
* The genre "death metal" has been extensively separated and sub-categorized, so to label a band as simply "death metal" can be a little vague.
* Keep in mind that all genres and sub-genres are under heated debate, so do not adhere to a single definition too seriously.
Warnings
* There are many negative generalizations surrounding death metal. If you're reading this article, you've probably ignored them thus far. If you become enamored with death metal, be prepared for more raised eyebrows and grimaces, and continue to ignore them.
Esta es la siguiente entrega:
HOW TO APPRECIATE DEATH METAL
How to Appreciate Death Metal
While most people associate death metal music with a bunch of guys grunting and slapping detuned guitars randomly, there's a multitude of reasons why this genre maintains a strong following and earns the fierce loyalty of many listeners worldwide. If you're curious about death metal, here's you're chance to learn, appreciate, listen, and enjoy.
Steps
1. Listen beyond the crunching guitars and harsh singing. Although the rough guitar sound and grating vocals permeate all of death metal, it can take a little getting used to, especially if your ears are accustomed to softer sounds. Believe it or not, it's more than just noise...There are melodies, patterns, and complexities to be appreciated if you listen attentively enough.
2. Realize that playing and singing death metal requires enormous practice and skill. Even bass players, who don't do the complex leads and melodies associated with death metal guitar, cite to have practiced one piece of music for at least a full year just for a mere audition.
3. Watch a live death metal performance. Even if it's on a TV screen, observe how the group members manipulate the instruments. If you've ever tried to play those instruments yourself, you'll probably be amazed with how skillfully they play. It takes talent, practice, and dedication, which challenges the stereotype of metalheads being lazy and careless.
4. Remember that in death metal, unlike many other genres, each band almost always writes their own music. That includes the riffs, drums, solos, and lyrics. Writing your own music demonstrates another dimension of instrumental mastery and talent, as well as making the music more personal and less manufactured.
5. Understand the context and subject matter. Death metal lyrics and themes, while not to be taken literally, celebrate the outer extremes of human experience, such as the motivations of serial killers, the activities of the walking dead, death itself, and isolation. Death metal is less about generic anger and more about empathy for people who suffer from despair, isolation, and who possess an acute sense of unfair ostracism from society. Also, many bands will cover other topics not usually associated with death, such as mythology, religion, society, and even love.
6. Know the sub-genres. Not all death metal is the same. The genre contains many sub-genres that can frequenlty mix and intermingle with each other. As a result, it may be difficult to ascribe a band under a single sub-genre. Here's a general guideline to get you started:
* Gore metal: Cannibal Corpse, Exhumed, Aborted, Cattle Decapitation
* Goregrind: Terminally Your Aborted Ghost, Anal Bleeding, Gutteral Engorgement, XXX Maniak
* Deathcore: Despised Icon, Job For a Cowboy, Beneath the Massacre, Waking the Cadaver
* Grind: Phobia, Circle of Dead Children, Napalm Death, Rotten Sound
* Technical: Ominous, Death, Gorguts, Atheist, Necrophagist
* Melodic: Dissection (old), Dark Tranquility, In Flames (old), Sacrilege, Arch Enemy, Children of Bodom
* Brutal: Deicide, Malevolent Creation, Aborted, Deranged, Blood Red Throne, Dying Fetus, Decapitated, Suffocation
7. Respect the artists. The greatest death metalists almost can't make a living with what they do, and yet the musicians in these bands continue to soldier on in spite of their obscurity.
Tips
* The genre "death metal" has been extensively separated and sub-categorized, so to label a band as simply "death metal" can be a little vague.
* Keep in mind that all genres and sub-genres are under heated debate, so do not adhere to a single definition too seriously.
Warnings
* There are many negative generalizations surrounding death metal. If you're reading this article, you've probably ignored them thus far. If you become enamored with death metal, be prepared for more raised eyebrows and grimaces, and continue to ignore them.
Operación Death Metal ( Primera Parte )
Hola, amiguitos y amiguitas de la música:
Tengo por costumbre pasarme por wikiHow (http://www.wikihow.com/Main-Page) para echar un vistazo a las cosas que ponen (son, las menos, interesantes, y las más, desternillantes, se la recomiendo a todos ustedes).
Y miren por donde, hace unos días, encuentro que el How Of The Day era el siguiente:
Mola, ¿eh?
Pues allá va, que no sé si el link seguirá o no (está en inglés, pero estoy seguro de que ustedes son gente de valía y lo entenderán) :
Are you in awe of the raw vocal stylings of death metal bands? Do you ever want to sing along? Here's how to emulate the guttural lyrics that make death metal music distinct.
Steps
1. Listen to any album using harsh vocal techniques. If you're not already familiar with the genre, browse the links listed below. Buy CDs from bands and singers whose voices you admire.
2. Learn how to sing properly. The most important technique for performing death metal vocals is to be able to control your breathing, establishing a balance between the force used by your diaphragm and your vocal cords. Using only the vocal cords will put undue pressure on them and is sure to damage them (minor damage will heal in time). Proper technique is established by using the diaphragm to push air out of your lungs (try going sssssss quietly and then increase in volume. The feeling in your stomach is your diaphragm. This is what you want to feel when performing death metal vocals).
3. Pick a lyric you want to perform (don't have one? Try Slayer's "Raining blood, from a lacerated sky!" While not actually performed as death metal, it sounds great). Try singing it normally, then slowly add more "fire" to it, until you can feel your diaphragm really pushing and you're getting that deep sound you're looking for. Anyone can achieve this, men as well as women (look at the current vocalist for Arch Enemy).
Tips
* Learn to control rasp and phlegm. Rasp = air coming up phlegm = saliva in your mouth/throat
* Harsh vocals will grow in volume as you gain skill with them.
* Don't use distortion or effects to cover any lack of vocal ability. It sounds bad and it's obvious why you did it.
* To create a more "brutal" sound, you can experiment with saliva in your mouth. It can be trapped between your tongue and throat. It's that "gurgling" you hear in many songs. An open throat is the key. The notes sung and air must come up with ease. One can use their tongue to deflect air being forced up and change tone. The lips are the second method of changing tone. You should never change tone by tightening your throat. There are many techs used in harsh vocals, but keep with a simple growl and scream until you've gained quite the skill within this vocal type.
* Act like you are gargling, but without the water, of course. Practice this until you can hear the gargling noise in the back of your throat.
* To create even lower harsh vocals, use the inhaling technique. Pinch the incoming air flow a bit farther back in the throat than when "gargling" an outgoing air flow. Moving the base of the tongue back creates a smaller opening and higher pitch; with the tongue forward (even sticking out if you like) the pitch will be lower. This inhaling technique can produce an extreme range of pitch, allowing you to both grunt and squeal like a pig. The incoming airflow will be nowhere near the volume of normal speech. You will need to speak using exaggerated lip movements and the front of the tongue while keeping the back of the tongue muscle in place. While an "inhale vocal tech" may sound "cool", be careful using it. It can (and likely will) damage your vocal cords. The inhale sound can still be created from properly done harsh vocals but requires range needed.
* Over time you'll learn your range, skills increase and you can try to achieve your favorite sounds.
* Practice normal singing for a month first. This will really strengthen your vocals cords and make it easier on you when you start doing death growls.
1. Be sure to have variation in your vocals. Monotone growling will sound boring after awhile, no matter how impressive your vocals are.A good vocalist for inspiration is Matthew Chalk, formerly of Psycroptic.
Warnings
* "No pain, No gain" doesn't fly. Put the ego aside and please don't ruin your voice if you're using bad technique.
* You can and will severely damage your voice with prolonged bad tech.
* Do not drink acidic liquids before singing.
* Don't be surprised if you don't sound like your favourite harsh vocalist--it's akin to everyone having a different singing voice.
* This type of singing is not for folks under 16, since it could damage your vocal cords if not fully matured.
* Harsh vocals always come from your gut; never your throat.
Tengo por costumbre pasarme por wikiHow (http://www.wikihow.com/Main-Page) para echar un vistazo a las cosas que ponen (son, las menos, interesantes, y las más, desternillantes, se la recomiendo a todos ustedes).
Y miren por donde, hace unos días, encuentro que el How Of The Day era el siguiente:
HOW TO DO HARSH DEATH METAL VOCALS
Mola, ¿eh?
Pues allá va, que no sé si el link seguirá o no (está en inglés, pero estoy seguro de que ustedes son gente de valía y lo entenderán) :
Are you in awe of the raw vocal stylings of death metal bands? Do you ever want to sing along? Here's how to emulate the guttural lyrics that make death metal music distinct.
Steps
1. Listen to any album using harsh vocal techniques. If you're not already familiar with the genre, browse the links listed below. Buy CDs from bands and singers whose voices you admire.
2. Learn how to sing properly. The most important technique for performing death metal vocals is to be able to control your breathing, establishing a balance between the force used by your diaphragm and your vocal cords. Using only the vocal cords will put undue pressure on them and is sure to damage them (minor damage will heal in time). Proper technique is established by using the diaphragm to push air out of your lungs (try going sssssss quietly and then increase in volume. The feeling in your stomach is your diaphragm. This is what you want to feel when performing death metal vocals).
3. Pick a lyric you want to perform (don't have one? Try Slayer's "Raining blood, from a lacerated sky!" While not actually performed as death metal, it sounds great). Try singing it normally, then slowly add more "fire" to it, until you can feel your diaphragm really pushing and you're getting that deep sound you're looking for. Anyone can achieve this, men as well as women (look at the current vocalist for Arch Enemy).
Tips
* Learn to control rasp and phlegm. Rasp = air coming up phlegm = saliva in your mouth/throat
* Harsh vocals will grow in volume as you gain skill with them.
* Don't use distortion or effects to cover any lack of vocal ability. It sounds bad and it's obvious why you did it.
* To create a more "brutal" sound, you can experiment with saliva in your mouth. It can be trapped between your tongue and throat. It's that "gurgling" you hear in many songs. An open throat is the key. The notes sung and air must come up with ease. One can use their tongue to deflect air being forced up and change tone. The lips are the second method of changing tone. You should never change tone by tightening your throat. There are many techs used in harsh vocals, but keep with a simple growl and scream until you've gained quite the skill within this vocal type.
* Act like you are gargling, but without the water, of course. Practice this until you can hear the gargling noise in the back of your throat.
* To create even lower harsh vocals, use the inhaling technique. Pinch the incoming air flow a bit farther back in the throat than when "gargling" an outgoing air flow. Moving the base of the tongue back creates a smaller opening and higher pitch; with the tongue forward (even sticking out if you like) the pitch will be lower. This inhaling technique can produce an extreme range of pitch, allowing you to both grunt and squeal like a pig. The incoming airflow will be nowhere near the volume of normal speech. You will need to speak using exaggerated lip movements and the front of the tongue while keeping the back of the tongue muscle in place. While an "inhale vocal tech" may sound "cool", be careful using it. It can (and likely will) damage your vocal cords. The inhale sound can still be created from properly done harsh vocals but requires range needed.
* Over time you'll learn your range, skills increase and you can try to achieve your favorite sounds.
* Practice normal singing for a month first. This will really strengthen your vocals cords and make it easier on you when you start doing death growls.
1. Be sure to have variation in your vocals. Monotone growling will sound boring after awhile, no matter how impressive your vocals are.A good vocalist for inspiration is Matthew Chalk, formerly of Psycroptic.
Warnings
* "No pain, No gain" doesn't fly. Put the ego aside and please don't ruin your voice if you're using bad technique.
* You can and will severely damage your voice with prolonged bad tech.
* Do not drink acidic liquids before singing.
* Don't be surprised if you don't sound like your favourite harsh vocalist--it's akin to everyone having a different singing voice.
* This type of singing is not for folks under 16, since it could damage your vocal cords if not fully matured.
* Harsh vocals always come from your gut; never your throat.
12/05/2006
Españoles... Max ha muerto
Saludos amiguitos y amiguitas de los porcinos:
Según parece, Max, el cerdo de George Clooney, ha muerto a los 18 años de edad.
Esta triste noticia me lleva a dos profundas reflexiones:
1. Siempre se van los mejores. Siempre quedamos los peores.
2. Tanto cerdo que debería morir, y va y se muere éste.
Sé que estarán conmocionados, lo sé. Pero piensen que el cielo debe ser lo más parecido a vivir en la mansión del Sr. Clooney, por lo que el animalillo no notará la diferencia.
11/22/2006
Análisis Político
Hola, amiguitas y amiguitos del espectro político nacional:
En una biografía que alguien (que seguramente perdió una apuesta) le ha escrito a Esperanza Aguirre, la susodicha, afirma alegremente (¡qué campechana ella!):
"No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos"
Luego, nos enteramos que la Pta. (diminutivo de Presidenta, no se confundan) de la Comunidad Autónoma de Madriz cobra sastamente 100.742,91 € (16.762.209 de pesetillas) al año o, si lo prefieren, 8.395, 24 € al mes (1.396.850).
Esto nos lleva al siguiente análisis político:
¡QUÉ HIJA DE LA GRAN PUTA!
Saludos
En una biografía que alguien (que seguramente perdió una apuesta) le ha escrito a Esperanza Aguirre, la susodicha, afirma alegremente (¡qué campechana ella!):
"No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos"
Luego, nos enteramos que la Pta. (diminutivo de Presidenta, no se confundan) de la Comunidad Autónoma de Madriz cobra sastamente 100.742,91 € (16.762.209 de pesetillas) al año o, si lo prefieren, 8.395, 24 € al mes (1.396.850).
Esto nos lleva al siguiente análisis político:
¡QUÉ HIJA DE LA GRAN PUTA!
Saludos
11/12/2006
Descanse en paz
Ha muerto uno de los más duros y los más malos.
Seguro que está repartiendo estopa donde quiera que esté.
Descanse en paz
Suscribirse a:
Entradas (Atom)