El nuevo Tinky Winky

Hola, amiguitos y amiguitas de la moral y las buenas maneras en el sacrosanto país de Polonia:
Consternados todavía por las acusaciones de homosexualidad que se han vertido sobre el teletubbie Tinky Winky, la productora del programa ha decidido tomar cartas en el asunto y dar un giro radical al personaje, ya que no es la primera vez que se acusa a nuestro amiguito Tinky de ello.
Todo ello, pese a que las autoridades polacas, tras sesudos estudios y tras mostrar una posición de modernidad que para sí la quisieran otros, han llegado a la conclusión de que Tinky no es un peligro para los niños polacos tal y como es.
Esta es la nueva imagen de Tinky Winky:

Se ha dejado atrás el apelativo Tinky Winky, y a partir de ahora se llamará MR. T.W. En lugar de su famoso bolso, se le ha dado un todo terreno, desayunará vodka polaco y se trasladará de la colina donde vive ahora con sus amigos a un apartamento en Los Ángeles, desde donde viajará (pero no en avión) cuando sus coleguillas lo necesiten para solventar cualquier problema con la mayor violencia posible, pero sin matar a nadie, ¿eh?

Ahora se rumorea que las nuevas canciones de los Teletubbies van a ser escritas por el grupo alemán Rammstein y que MR. T.W. se calzará a tres mujeres por capítulo para demostrar su hombría. Este punto ha suscitado polémica, si bien es cierto, porque las autoridades polacas tampoco están por la labor de que los personajes sean tan ligeros de cascos; pero ya han comentado que "mejor puteros que homosexuales", lo cual indica que la sangre no llegará al río en este punto.
Ahora se discute el número de traidores comunistas tienen que ser golpeados por capítulo... les mantendremos informados, por su puesto.

En Nueva Zelanda tampoco tienen el Factor X

Hola, amiguitos y amiguitas de las casualidades:
Miren ustedes, justo después de escribir la entrada anterior, encontré esta noticia:

Una mujer conectada a un respirador muere por no pagar el recibo de la luz

Al parecer, esta mujer, enferma, no pudo pagar los recibos de la luz, por lo que se presentó un técnico de la compañía Mercury Energy con la intención de cortarles el servicio. Pese a que se le advirtió de que si hacía eso la mujer iba a morir, el técnico les dijo que él se limitaba a cumplir con su trabajo, y cortó la luz.
Si visitan la web de Mercury Energy verán lo comprometida que está esta empresa con la sociedad, con los niños y con el desarollo y todas esas pajas mentales. Manda pelotas.
De nuevo, grandes poderes ciegos se cargan la vida de, en este caso, los cuatro hijos de esta pobre mujer.

Ninguno tenemos el Factor X

Hola, amiguitos y amiguitas de las buenas intenciones:
Pasado este tiempo electoral que tanto hemos disfrutado todos (ejem...) es hora de que todos volvamos a nuestras vidas, ¿no?
Durante estas elecciones (en realidad es algo que hacen todos los días) nos hemos cansado de escuchar a los candidatos hablar de "esto es lo que quieren la mayoría de los españoles" o "la sociedad española piensa que", y cosas similares...
Ayer, Cindy Seehan se retiró de su lucha en contra de la ocupación de Irak (en contra del asesinato de su hijo a miles de kilómetros de su casa), cansada, arruinada, divorciada, con la vida puesta patas abajo. Su único apoyo político, los demócratas, empezaron a atacarla también cuando ella les culpó de que todo siguiera finalmente igual.

¡Qué parecido con el caso de Pilar Manjón, vilipendiada por los medios afines a los cachorros de Fede (entre ellos la AVT) y la derecha más reaccionaria! Sinceramente, espero que esta mujer no tenga que llegar jamás a este punto...
Cindy Seehan se despide de la gente en una carta publicada en su blog bajo el título "Good Riddance Attention Whore" (aquí).
Pero bueno, niños y niñas, esta señora tiene una frase en esta carta que es una delicia, una verdad tan grande como una casa:

"Casey [su hijo] murió por un país que se interesa más por conocer quién será el próximo Ídolo Americano que por saber cuántas personas morirán en los próximos meses, mientras demócratas y republicanos juegan con vidas humanas"

Un jueguecillo inocente

Hola, amiguitos y amiguitas de las mascotas virtuales:
Previo a mostrar los nuevos habitantes de mi hogar, les presento un jueguecillo online para pasar las horas muertas... el Tamagotchi de Charles Manson...


Totalmente operativo... ¡listo para jugar!

Los 100 más importantes

Hola, amiguitos y amiguitas de las clasificacione finales:
Aquí tienen la clasificación final.
Impresionante.

Día del orgullo Friki, por desgracia

Hola, amiguitos y amiguitas de las chorradas:
Otro año, pero esta vez más a lo grande, y coincidiendo con el 30 aniversario del estreno de Star Wars (lo que hace que me joda aún más) algunas personas con, al parecer, problemas de relación social (pueden leer cómo definen los señores que han montado esto a los supuestos participantes) han decidido dar a los programas de televisión y a los medios en general la oportunidad de envilecer y meter en ghettos, aún si cabe más, algunas cosas de las que me gustan.
Acompañados de webs que aprovecharán para hacer su agosto particular vendiendo camisetas, tiendas que harán ridículos descuentos y demás ocasiones para sacar dinero y justificar inexistentes programas para la juventud (ahora más, con las elecciones tan cerca), este año parece que la tontería será más grande que nunca.
Me pregunto a qué viene esa necesidad de ponerse etiquetas.
Rebusquen en el blog de mi amiguete casinoyfurcias la entrada sobre este ¿acontecimiento? del año 2006 y aplíquenla a este año.
Y al que viene.
Y al siguiente.
Y al siguiente.... así ad nauseam.

Una oportunidad única

Hola, amiguitos y amiguitas de la democracia:
Siguiendo la estela de Ecclestone, la señorita que promete felaciones a tutiplén, y todos estos tipos que prometen cosas para que la gente vote a su partido, Sánchez Dragó, ha empezado la campaña pro-Zapatero diciendo esto en la presentación de su nuevo libro (que no deja de ser, como suele ser normal en todo lo que hace este señor, un enorme panfleto onanista):

"O Zapatero se va del Gobierno, o yo del país"

No creo que haya nada mejor que ofrecer para que las masas enfervorizadas se lancen a votar a los socialistas.
Aunque miren, leyendo la sarta de tonterías que dice en la presentación del libro, pues creo que esa no era su primera intención...

Aquí está el Sr. Dragó, desvelando su identidad secreta, cual Superman ante Luisa Lanas

No me gustaría, por otra parte, dejar pasar esta ocasión para recordar la actitud de este tipo que no da noticias de fútbol porque le parece una estupidez, e inicia la sección de "Cultura" con un resumen de una corrida de toros... pues vaya.

Anuncio de Coca Cola

Hola, amiguitos y amiguitas de treinta y tantos años:
¿No les parece magnífico este anuncio?

Pechos, Fórmula Uno, Barrios, Casinos y Furcias

Hola, amiguitos y amiguitas de las opiniones:
Leyendo el larguísimo post de mi amiguete de casinoyfurcias sobre la cuestión del Circuito, los barrios de Valencia y demás, pues sólo puedo contestarle que:

Heidi Klum llama a sus pechos Hans y Franz
(lean la noticia completa, que es muuuuy interesante)

El español más importante es...

Hola, amiguitos y amiguitas de los programas de Antena Tres:
Según chorrocientos mil españoles y españolas que votaron para el programa este de Antena 3 (genial Antonio Gala toda la noche, dándole caña a cualquiera de los seleccionados, e inspiradísimo el momento de Bono diciendo que poner en la misma lista a Bisbal y San Ignacio de Loyola es un disparate...) el español más importante es el Rey...
Manda cojones....

Aquí una foto del español más importante, según tanta gente, al lado del dictador asesino que lo colocó para toda la vida en el mejor puesto del funcionariado español.

Nobleza obliga

Hola, amiguitos y amiguitas de las amistades correspondidas:

Leo en El País:

Francisco Martínez, vicepresidente de la Diputación de Castellón por el PP y mano derecha de Carlos Fabra, ha incrementado su patrimonio con terrenos que no estaban inscritos en el registro de la propiedad. Un total de 13 de las 16 fincas que actualmente posee en el término municipal del que es alcalde, Vall d'Alba, le han sido entregadas como donación.

Y luego dicen que los vascos son exagerados...
Hay más, así que si pinchan pueden leer la noticia.

Genial fotografía

Hola, amiguitos y amiguitas de los partos:
Esta mañana una china ha dado a luz en un concesionario de Madrid. La noticia, que sin ser algo normal que suceda todos los días, no tiene nada de especial a no ser por esta foto que han sacado, la cual, en mi opinión, es magnífica.
Y que conste que no digo que sea yo, que tengo obsesión con las mujeres cortadas por la mitad en concesionarios de coches mientras sonríen y tienen un cartel en las manos. Que soy muy raro...



La foto, para que conste es obra de Juan Carlos Gomi, de EFE

Ecclestone no va a Bélgica

Hola, amiguitos y amiguitas de la política:
Noticia aparecida en www.jmnoticias.com


Les presento a Tania Dervaux, candidata al senado belga, la cual ha hecho esta promesa a los primeros 400.000 seres humanos que se inscriban en la web de su partido: le sacará el brillo a su sable del amor si su partido gana las elecciones.
Al parecer, la muchacha ya ha hecho sus cálculos y se realizarán alrededor de 500 sesiones de 80 mamadillas. Los desplazamientos, of course, a cargo del partido.
Y nosotros teniendo que aguantar a ese tipo tan genial, tan alejado de ser un mierda que es Ecclestone. Puestos a vender el voto por algo que no tiene que ver con la política, mejor que te la chupen.

Capitán Trueno

Hola, amiguitos y amiguitas del tebeo:
Pues parece que por fin tira para adelante el proyecto, y lo presentan en Cannes, con fecha de estreno verano del 2009. 15 millones de euros, una productora valenciana (Maltés Producciones) y con Pau Vergara como director.
Hay cartel:



Y un teaser (a mí no me desagrada, vamos):

http://www.ep3.es/?obj_id=4008

Ucrania - Eurovisión

¿Para qué decir más?

Este tío NO es un hijo de puta, qué va

Este tipo es Bernie Ecclestone. NO es un jodido mafioso que hoy ha lanzado un soborno en toda regla a la Comunidad Valenciana. Señor Ecclestone, afortunadamente, NO es usted un impresentable de mierda, porque si no desde aquí le presentaría mi más profundo odio. Le diría que se metiera la Fórmula 1 por el culo, a ver si así le desaparecía la cara de imbécil que sus padres (que en este hipotético caso, NO es el que nos atañe, diría que posiblemente serían hermanos) le dejaron como herencia.

Menos mal que Camps NO es un soplapollas como la copa de un pino y jamás le agradecería el cumplido ni le reiría las gracias.

Siempre en el hipotético caso, ¿eh?

Me habría sentido avergonzado de ser valenciano.

Menos mal que no es el caso... sniff

Sobre de azúcar (2)

Hola, amiguitos y amiguitas de las frases célebres:

"Es una estupidez. Una vez que le quitas los efectos especiales, no hay mucha historia, ¿no es cierto?"
George Lucas, sobre Spiderman 3

Pese a que lo que dice es cierto (y se queda corto)... ¿este hombre no recuerda las 3 cosas que hizo con Star Wars (Episodios I, II y III)? Ahora bien, tampoco se le ha preguntado si a estas tres películas (por llamarlas de alguna manera) suyas también las considera estúpidas, por el mismo motivo, amosdigoyo.

Esto ya es personal

Hola, amiguitos y amiguitas de los malos rollos:
Definitivo. Ayuntamiento de Valencia y Generalitat van a por mí. Al parecer ya se ha aprobado la idiotez tremenda esta del circuito urbano. No quiero decir nada más.
Las dos flechas indican dónde vivo y dónde trabajo. Van a por mí, fijo.


Que les den por el puto culo: se gastan todo este dinero en esta mierda innecesaria mientras los estudiantes del Politécnico de Valencia están estudiando (bueno, asistiendo a clase) en barracones, no hay ni asistentes ni locales para cumplir con los mínimos que establece la ley para ayuda de la gente de la tercera edad y que necesitan asistencia en general... además, están robando nuestras calles, llenándolas de tipos rubios en bicicletas que te miran mal porque no hablas en inglés, no te puedes sentar en ningún sitio a tomar un café, los precios han subido... mecagoenlaputacienmillones de veces.

El mediático

Hola, amiguitos y amiguitas de la publicidad testimonial:

"No puede ir a más de tanta velocidad, no puede comer hamburguesas de tanto y además se le prohíbe beber vino; déjeme que decida por mi, que en eso consiste la libertad"

Estas declaraciones las ha hecho nuestro amiguito José Mari (ex-presidente del gobierno de Españñññña y actual candidato a mister universo y el más probable vicepresidente del mundo mundial) al recibir en Valladolid la medalla de honor de la Academia del Vino de Castilla y León (menudo reconocimiento, ¿eh?, seguro que se están muriendo ustedes y ustedas de envidia pura purita). Al escucharlo, diferentes anunciantes se han puesto en marcha, y han desarrollado bocetos para sus próximas campañas de publicidad (eso si ninguna asociación se queja, claro):



Este boceto lo maneja como alternativa la DGT a las actuales campañas de tráfico. Se planea sustituir el toro de Osborne por la imponente figura de Txemari flequillo al viento.



Una compañía de comida rápida de origen anglosajón ha decidido que gracias a su precisa dicción del idioma inglés, esta campaña puede ser perfectamente exportable a zonas como Burundi, Micronesia, Laos y Kuala-Lumpur.
Por otro lado, el abogado de Cho Seung-Hui ha sacado a la luz una imagen que, seguramente, hará que el chaval pase de asesino de mierda a líder espiritual de los miembros y miembras de la FAES y de todos los jóvenes y jóvenas neo-conservadores:




Eso sí, los que jamás podrán decidir por sí mismos son los catalanes, los vascos, los navarros, las víctimas del 11-M que no lamen rabos dentro de la AVT y demás asociaciones, personas individuales, grupos, grupúsculos, personas jurídicas y cualquier otra forma pluricelular que no esté de acuerdo con él.
Bella que es la democracia, coñññño.

Tele de calidad

El Arzobispo

Hola, amiguitos y amiguitas de las declaraciones que clarifican dónde está cada cual:
El arzobispo de Pamplona hace un tiempo ya había regalado esta joyita:

"Si nos callamos y dejamos que se vaya normalizando eso de que da lo mismo ser homo que hetero es posible que nos encontremos dentro de poco con una verdadera epidemia de homosexualidad, fuente de problemas psicológicos y de frustraciones dolorosas"

Pues con él iniciamos una nueva tradición en este blog. Los sobres de azúcar. En ella, le dedicaremos un sobre de azúcar a aquellos personajes que, con sus frases, se hayan ganado el honor de aparecer en este medio tan popular y jacarandoso a la par que campechano.
Allá van sus declaraciones:

"Hoy en España hay algunos partidos políticos que quieren ser fieles a la doctrina social de la Iglesia en su totalidad, como p.e. Comunión Tradicionalista Católica, Alternativa Española, Tercio Católico de Acción Política, Falange Española de las JONS. Todos ellos son partidos poco tenidos en consideración. Tienen un valor testimonial que puede justificar un voto. No tienen muchas probabilidades de influir de manera efectiva en la vida política, aunque sí podrían llegar a entrar en alianzas importantes si consiguiesen el apoyo suficiente de los ciudadanos católicos. Por eso no pueden ser considerados como obligatorios pero sí son dignos de consideración y de apoyo".

Ser normal es lo que más mola

Hola, amiguitos y amiguitas del glamour:
Veo en diferentes medios que Keira Knightley y Orlando Bloom han decidido dejar su vida jolibudiense para hacer una vida normal. A mí, qué quieren que les diga, pues me parece cojonudo. Se nota que esta gente se ha metido a actores porque les gusta ser artista. No por el vil metal. Me gusta que esta gente deje su trabajo glamouroso, las fiestas, los coches caros, haga cola en la seguridad social, coja el autobús, tenga un trabajo insatisfactorio, un jefe imbécil, un sueldo injusto... en fin, lo que se dice una vida normal, normal.
Porque su vida será así a partir de ahora, ¿no?
A mí me hace mucha gracia toda la retahíla de jóvenes y jóvenas podridos de pasta que se hacen budistas, van al Nepal un par de semanas y sonríen a los monjes y a los pobres lugareños muertos de hambre, visitan un par de templos y su vida cambia por completo. Quieren pasar desapercibidos, disfrutar de sus millones en soledad, viajar más al Tíbet y ponerles a sus hijos nombres estúpidos. Pasar las vacaciones tomando el sol en yates de lujo en la costa francesa comiendo en restaurantes de cinco tenedores. Viajar en primera clase a cualquier lugar del mundo para ver un concierto. Contratar a Britney Spears para que cante en el cumpleaños de sus sobrinas (o en la despedida de soltero de algún colega, tal y como está la cosa con la chiquilla esta)... esto es la vida normal.
Les agobia la fama. Les agobia el reconocimiento.
Que se jodan.
A mí me agobia tener insomnio. Me agobia no tener más de diez días de vacaciones al año. Me agobia tener que hacer números para comprarme un capricho. Me agobia pensar en la jubilación cuando sólo tengo treinta y dos años.
Estaría de puta madre hacer como ellos, pero al revés. Me agobio, me agobio, voy a ser multimillonario a partir de ahora... Que me fotografíen en bolas, que me fotografíen en la playa, que me hagan entrevistas, que me rodeen paparazzis cada segundo del día... me la pela, seguro. Lo disfrutaría aún más... miren, miren cómo vivo. Bien pensado, sería como Paris Hilton, pero sin vídeos porno de por medio, que no quiero que ustedes se sientan mal.
Por supuesto, ni de coña iría al Nepal (¿hay hoteles de lujo en Nepal?). Parece que te vuelves imbécil del culo si te pasas por ahí... será el agua.

Lascivia Primitiva

Hola, amiguitos y amiguitas del sexo oral:
En mi biblia personal del entretenimiento (20minutos) leo con estupefacción el siguiente titular:

La verdad es que los becarios del 20minutos.com son la releche. Ya me imaginaba yo a los homínidos de turno en una orgía de proporciones titánicas, todos arrejuntaos... pero qué va, pincha al artículo y sale el titular de verdad:

Nuestros antepasados comían tubérculos, nabos y plantas

Vaya decepción...

Conmemorando

Hola, amiguitos y amiguitas de las celebraciones:
Aprovechando que hoy es el día de la Libertad de Expresión, les invito a que pasen por esta paginilla, donde el colectivo Ja En Tenim Prou explica toda la situación generada por su vídeo superpolémico de la muerte, digno de no proyectarse según los amiguitos del PP.
http://www.jaentenimprou.org/
Y, miren ustedes aprovechando, diré unas cuantas cosas ya que, gracias a la defensa a ultranza que se hace de la susodicha libertad de expresión en Españñña, puedo hacerlo sin peligro a que me cierren el blog, me metan una demanda o similares:
- La SGAE es una necesidad en este país y ¡qué coño! en todo el orbe, en el planeta ese que han descubierto que es como la Tierra pero más grande, en toda la Vía Láctea y, para qué ser modestos, en todo el Universo conocido y por conocer.
- Acebes es un super-chachi-mega demócrata.
- El trasvase del Ebro es la única solución a los problemas del agua en Valencia, ya que los valencianos desde hace muuuuuuuucho tiempo recibimos información y educación sobre cómo aprovechar el agua.
- Las Fallas son la mejor fiesta del mundo y los falleros son respetuosos con todos los habitantes de la ciudad.
- Los españoles tenemos el alma en vilo con las obras de Madrid.
- El circuito urbano es una necesidad vital para la ciudad de Valencia.
- Canal Nou jamás ha estado politizada.
Y podría seguir, pero el tema del entrullamiento de la Pantoja me tiene comidita la moral... ¡qué injusticia con el arte, cojones!