Esperanza Aguirre ha declarado:
"En el mundo no me ha impresionado nadie; el Papa, Isabel II, el Dalai Lama... lo siento, sólo me impresiona Aznar."
Comenten ustedes, que yo no sé qué decir.
5/26/2006
Más PSB
Y bueno, para celebrar que ya tengo Fundamental (disco que les recomiendo si tienen algo más de treinta años, han vivido el tecno de los ochenta-noventa, les gustan las canciones muy bien producidas y pueden sobrevivir sin alabar a los Lordi más de treinta segundos) les presento la canción que los PSB le dedicaron al impresentable de Eminem (Vanilla Ice, eso sí que era un rapero blanco de verdad) con motivo de sus declaraciones en contra de los homosexuales.
- The night I fell in love -
I was backstage
couldn't believe my luck was in
I saw him approach
wearing a most approachable grin
When he said hello
I was surprised he spoke so politely
I said I'd liked his show
Well he just smiled
I guess it happens nightly
and soI fell in love
We went to his room
he had a video camera
I was so nervous
I had to try hard not to stammer
He said'
I'm glad you liked the show
that crowd was dope out there tonight, alright
You wanna see some more?
Well be my guest
You can have a private performance'
I'd fallen in love
I didn't ask why
though he seemed like such a regular guy
he said we could be
secret lovers
just him and me
Then he joked'
Hey, man!
Your name isn't Stan, is it?
We should be together!'
And he was passionate
I guess I would rate
him a nine out of ten
by then
I'd fallen in love
When I asked
why have I heard so much
about him being charged
with homophobia and stuff
he just shrugged
Next morning we woke
he couldn't have been a nicer bloke
Over breakfast made jokes
about Dre and his homies and folks
Neither of us asked if or when
we would see each other again
but I thought that was cool'
cause I was already late for school
by then
I'd fallen in love
Pajerismo freak y Nicola Queich
Hola amiguitos y amigutas:
En el reloj de mi ordenador son las 00.02. Por fin se ha acabado el paripé este del Día del Orgullo freak.
Pero como todo lo que tengo que decir lo han dicho en casinoyfurcias (suscribo punto por punto lo dicho por el dueño y señor del casino y amable manager de las chicas de moral dispersa), les dejo con el trailer de El motorista fantasma, que confirma que puede ser tan mala como todos pensábamos:
http://www.apple.com/trailers/sony_pictures/ghostrider/
En fin, queda un año, a lo mejor la hacen bien y todo.
Por cierto, y para olvidar cosas que merecen ser olvidadas, les recomiendo que hagan como yo y se compren el devedé de La Víbora Negra, que es un tesoro.
En el reloj de mi ordenador son las 00.02. Por fin se ha acabado el paripé este del Día del Orgullo freak.
Pero como todo lo que tengo que decir lo han dicho en casinoyfurcias (suscribo punto por punto lo dicho por el dueño y señor del casino y amable manager de las chicas de moral dispersa), les dejo con el trailer de El motorista fantasma, que confirma que puede ser tan mala como todos pensábamos:
http://www.apple.com/trailers/sony_pictures/ghostrider/
En fin, queda un año, a lo mejor la hacen bien y todo.
Por cierto, y para olvidar cosas que merecen ser olvidadas, les recomiendo que hagan como yo y se compren el devedé de La Víbora Negra, que es un tesoro.
5/23/2006
Briconsejos de decoración
El Código da Vinci
Pues sí.
Ni Lordi (que creo que ha sido el acontecimiento bloggero más celebrado en los últimos tiempos) ha conseguido hacer que la peli de marras sea todo un éxito económico.
Sé que a muchos le jode, más que nada por su preocupación por la cultura en general (almas generosas, que las hay pese a lo que piensan todos ustedes, rojos ateos del demonio!!!!!)
Parece que el día del estreno (y sólo en Gringolandia) ha recaudado cerca de los 30 millones de dólares de esos de allí.
A mí me la trae floja, pero el cuerpo me pedía este comentario.
Ya ven.
Supongo que Acebes le echará la culpa a Zapatero y pedirá su dimisión, también pedirá la ilegalización de todas las salas de cine que proyecten la película y el reestreno de obras de mejor gusto como Marcelino Pan y Vino (sin Dolby Surround y demás, que los carga el diablo).
Y como ya se han puesto muchas imágenes del churro de peli en cuestión, les dejo con una imagen de Ron Howard, que da más mal rollo.
Saludos
Ni Lordi (que creo que ha sido el acontecimiento bloggero más celebrado en los últimos tiempos) ha conseguido hacer que la peli de marras sea todo un éxito económico.
Sé que a muchos le jode, más que nada por su preocupación por la cultura en general (almas generosas, que las hay pese a lo que piensan todos ustedes, rojos ateos del demonio!!!!!)
Parece que el día del estreno (y sólo en Gringolandia) ha recaudado cerca de los 30 millones de dólares de esos de allí.
A mí me la trae floja, pero el cuerpo me pedía este comentario.
Ya ven.
Supongo que Acebes le echará la culpa a Zapatero y pedirá su dimisión, también pedirá la ilegalización de todas las salas de cine que proyecten la película y el reestreno de obras de mejor gusto como Marcelino Pan y Vino (sin Dolby Surround y demás, que los carga el diablo).
Y como ya se han puesto muchas imágenes del churro de peli en cuestión, les dejo con una imagen de Ron Howard, que da más mal rollo.
Saludos
El Mundo se acaba (Lordi y Superlópez)
Que sí, que sí... Lordi ha ganado Eurovisión y mola y demás (ya veremos en qué acaba esto, que ya veo a Bustamante cantando el año que viene disfrazado de David el Gnomo, a ver si así cuela... Piensen sobre ello).
Pero si esta amenaza musical que se cierne sobre nosotros no fuera suficiente, La Sextsa amenaza con hacer una serie de Superlópez protagonizada por Santi Rodríguez.
Que conste que me alegro de que ustedes sean felices y demás, pero me temo que no han visto las producciones propias que hasta el momento han perpetrado los canales estos nuevos... estoy dispuesto a pagar una entrada para El Código da Vinci a cualquiera que aguante más de diez minutos de la versión de Matrimonio con Hijos que están sacando por antena actualmente.
En fin, con lo bien que estaban haciendo limitándose a reponer series antiguas.
5/12/2006
Para variar
Hoy me han dado una noticia muy buena y estoy muuuuuuy contento.
Naturalmente, soy consciente de que todo esto durará poco; pero de momento me dispongo a disfrutar.
¡Qué bien!
5/10/2006
Obviedades
El marido de Jennifer López ha afirmado, al recoger un premio de esos que la comunidad latina en Gringolandia se inventa para parecer menos anglosajones, que quiere mucho a su mujer. Ya, hombre, así cualquiera.
Por otro lado, Acebes ha afirmado que el gobierno de España tiene la culpa de TODO y que Zapatero debe dimitir, convocar elecciones, darse de baja del videoclub de su antiguo barrio y cortarse los testículos con un cuchillo de plático. En ese orden.
Por otro lado, Acebes ha afirmado que el gobierno de España tiene la culpa de TODO y que Zapatero debe dimitir, convocar elecciones, darse de baja del videoclub de su antiguo barrio y cortarse los testículos con un cuchillo de plático. En ese orden.
5/09/2006
Iker busca al Rey
Hola, amiguitos de lo desconocido:
Hoy han pasado muchas cosas terroríficas que no comentaré aquí, pero sí os voy a comentar las últimas teorías que expuso el [desconecten sus detectores de sarcasmo] insigne periodista de investigación paranormal Íker Jiménez en su programa de Cuatro.
Pues resulta que el pasado domingo este [¿han desconectado sus detectores de sarcasmo?] periodista sacó a la luz un tema tan interesante como es el siguiente:
¿VIVE ELVIS?
En fin, pues el bueno de Íker sacó a la luz teorías tan espléndidas y maravillosas como las que le voy a relatar a continuación.
Parece ser, amiguitos y amiguitas de lo desconocido, que cuando Elvis nació no fue uno solamente, que fueron dos. También resulta ser que los padres de Elvis1 y Elvis2 eran muy muy muy pero que muy pobres, por lo que tuvieron que vender a uno de ellos a otra familia para poder comprar más hamburguesas y mantequilla de cacahuete.
Mas, ¡ah, caprichoso Destino!, uno de ellos (no me hagan recordar si era Elvis1 o Elvis2, por favor) se convirtió en Elvis, el Rey del rocanró.
Del otro, nada más se supo (aunque, coño, imagínense al tipo cada vez que se mirara al espejo y pensara "pues yo creo que me parezco al tipo ese que canta...")
En fin, pues el Rey del rocanró inició su carrera de éxitos imparables hasta que murió haciendo la mili en Alemania...
Por supuesto, tal acontecimiento hizo que el gobierno de Gringolandia temblara cual flan. ¿Cómo solucionarían este problemón? ¿Podrían evitar el derrocamiento por la fuerza de Senado y Congreso? ¿Se echaría la gente a la calle y exigiría reformas sociales? ¿Eh? ¿Qué pasaría si la plebe se enteraba de que Elvis había muerto haciendo la mili?
Fue entonces cuando alguien (no se sabe cómo) se enteró de que existía otro Elvis en algún rincón oscuro de Gringolandia. Cientos y cientos de agentes de la seguridad nacional se lanzaron a las polvorientas carreteras en busca del hermano perdido... la última esperanza de la libertad y las naciones libres.
Naturalmente, lo encontraron y adiestraron para que pudiera hacerse pasar por El Rey del roncanró.
Pero no contaban con que este nuevo Elvis se cansara de hacerse pasar por su hermano, por lo que se inventaron todo el rollo ese de las drogas, el alcohol y la muerte de Elvis
Y ASÍ NACIÓ LA LEYENDA DEL HERMANO DEL REY DEL ROCANRÓ
Joder, lástima que no ser vieran Bubba Ho-tep antes de hacer el reportaje... habría sido más divertido... si cabe.
Pues eso es todo por hoy. Yo voy a empezar una recogida de firmas para que Milenio Cuatro deje de estar en la sección de Entretenimiento de la web de cuatro y la pasen a la de Informativos, junto a Jon Sistiaga, hostia ya, que se lo merece.
5/07/2006
Ese actor de carácter
Pues sí, pues sí, niños y niñas.
Que anoche estaba yo sobando en Altea (en el hotel promovido por Zaplana, ese ser) y me dio por pensar en seres humanos cuyas cabezas merezcan la pena ser cortadas y conservadas en nitrógeno líquido para que futuras generaciones disfruten de ellos tal y como ustedes y yo lo hemos hecho.
Y el primero de esa lista era nuestro querido y nunca bien ponderado actor de carácter: Michael Ironside.
¡Qué recuerdos! ¡V! ¡Ham Tyler! Nunca le estaremos lo suficientemente agradecidos por enseñarnos que las pistolas automáticas de repetición te hacen ser más cool que el puto Señor de las Bestias. Incluso mola en Los Inmortales 2, consiguiendo que realmente parezca malvado y ruin el hecho de poner un jodido metro a 800 kilómetros por hora...
En fin, que me voy por los cerros de Úbeda.
Pues que estaba yo pensando en el Sr. Ironside y me pregunté "¿Cómo carajo se habrá hecho su caracterísitca cicatriz?" Joder, es el puto Michael Ironside. Empecé a tener una crisis de ansiedad... será sólo por una mierda de caída yendo en bicicleta, como le pasó a George W.... será por pillarse la cara en la puerta de un ascensor de un spa de lujo en Jolibud... ¿será Michael Ironside una persona normal?
¡Pues no!
Se la hizo al atrevesar un cristal mientras iba borracho.
¡Cojonudo!
¡No esperábamos menos de él!
Al menos algunos de nuestros ídolo siguen siendo auténticos de verdad.
5/06/2006
I'm with stupid
El próximo 22 de mayo sale a la venta el nuevo disco de Pet Shop Boys - Fundamental - y el single que han elegido para sacarlo se titula I'm with stupid, y habla de la relación entre George W. y Blair.
Aquí tienen la letra...
Lo que me recuerda que tengo que ponerles un post con un par de letrillas con muy mala leche de los PSB.
Pero eso será otro día.
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
See you on the TV
Call you every day
Fly across the ocean
Just to let you get your way
No one understands me
Where I'm coming from
Why would I be with someone
who's obviously so dumb?
Love comes Love grows
every time you rise to meet me
take my hand to greet me
Love comes Love grows
and power can give a man
much more than anybody knows
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Before we ever met
I thought like everybody did
you were just a moron
a billion-dollar kid
You flew up all the way
like a hawk chasing a dove
I never thought that I would be
a sacrifice in love
It comes
It grows
and now we're tied together
everybody knows
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Is stupid really stupid
or a different kind of smart?
Do we really have a relationship
so special in your heart?
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
I have to ask myself
like any lover might:
Have you made a fool of me?
Are you not Mr Right?
You grin
I pose
It's not about sincerity
Everybody knows
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Oh-oh, I'm with Stupid
Is stupid really stupid
or a different kind of smart?
That's how you stole my heart
I'm with Stupid
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