El Señor de los Padres de Famila (y II)

El Señor de los Padres de Famila (I)

Unas palabras de ánimo

EVOLUCIÓN
Un poema sobre el Eslabón Perdido



“¿Qué vas a hacer hoy? —pregunta el Eslabón Perdido—. ¿Cómo
lo vas a justificar?”
Esa montaña de animales muertos y antepasados sobre la que estás de pie.

El Eslabón Perdido en el escenario, mirando con ojos amarillos
Desde las sombras profundas que proyecta su hueso frontal.
Sus ojos y su nariz están apelotonados en el claro, el pequeño espacio abierto
que hay entre la mata de pelo de su frente y el bosque de su barba.
Las manos le cuelgan demasiado cerca de las rodillas,
los nudillos cubiertos de rizos negros.

En el escenario, en vez de un foco, un fragmento de película:
las imágenes en dieciséis milímetros de un monstruo cubierto de pelo rojo,
tan alto como un hombre a caballo, con la cabeza puntiaguda, huyendo de la cámara.
Un día soleado junto a un río, con un trasfondo de pinos.
Y el monstruo del documental, superpuesto al Eslabón Perdido,
con sus pechos cubiertos de pelo rojo balanceándose,
se gira para mirar atrás.

En el escenario, el Eslabón Perdido dice: “Cada vez que respiras
es gracias a que ha muerto alguien”.
Algo o alguien ha vivido y ha muerto para que puedas tener esta vida.
Una montaña de muertos te aúpa para que veas la luz del sol.
El Eslabón Perdido dice: “¿Y el esfuerzo y la energía y el
Ímpetu de sus vidas...?”.
¿Cómo te encontrarán?
¿Cómo disfrutarás de su don?
Los zapatos de piel y el pollo frito y los soldados muertos
solamente son una tragedia
si malgastas sus dones
sentado delante del televisor. O en un atasco de tráfico. O retenido en un aeropuerto.

“¿Cómo vas a mostrar a todas las criaturas de la historia”, dice
el Eslabón Perdido.
¿Cómo vas a mostrar que su nacimiento y su trabajo y su muerte valieron la pena?

Soy serio, luego molo

Hola, amiguitos y amigutas de la diversión sana e inocente:

Hoy he leído esta columnilla que realmente me ha encantado. La escribe Álex de La Iglesia, y expone algo de lo que hemos hablado mucho.Of course, coincido con lo que dice, el muchachote...

APOLOGÍA DE LA COMEDIA,

por A. de La Iglesia

¿Por qué lo bueno tiene que ser difícil? Si leemos a Ortega nos parece un gran filósofo, pero no uno de los grandes, porque le entendemos. Eso quiere decir que no es tan bueno. A los grandes no se les entiende en absoluto. Heidegger es importante porque resulta superjodido descifrar una sola línea de texto. El pensamiento de Hegel era tan denso que necesitaba generar conceptos propios para expresarse plenamente. ¿No es acojonante? Sin embargo, Unamuno era un pensador transparente, y por eso nunca viajará en Business. Para ser uno de los grandes debes intentar, primero, ser ininteligible, hermético, a poder ser, enigmático. Yo creo que esta manera de pensar la tenemos grabada a fuego en los genes, o mejor, en los genitales. Lo bueno duele. Para ser bueno, o apreciar lo bueno, hay que sufrir. Si leo a Feuerbach me coño, pero soy la hostia. Si me como una película iraní de tres horas y el muermo me come las entrañas, mejor, porque eso quiere decir que este iraní es flipante, y yo soy un hermeneuta, un ser dotado de una sensibilidad extraordinaria y sobre todo, muy escasa. Lo profundo es lo bueno. Lo superficial es lo malo. No puedo decir que Stevenson es el mejor escritor que he leído jamás porque es el autor de La isla del tesoro, que es para niños. El que sí que es bueno es Joyce. Leer a Joyce me cuesta, me duele. Lo que genera dolor es lo importante. Lo frívolo es la comedia, es el camino sencillo, conduce a la perdición, es el lado oscuro. Por lo tanto, la comedia no merece la pena, como mucho, sirve para pasar el rato. ¿Cuántas veces habremos oído ese argumento? La película me encantó, me lo pasé bomba, disfruté como un enano, pero ¡bah! Es una tontería. Para pasar el rato. Vamos a ver: si te lo has pasado tan bien, no puede ser una tontería. ¿Disfrutar es una tontería? Ésa es la clave: ser feliz es cosa de tontos. ¿Quién nos ha metido este virus en la cabeza? Yo creo que han sido los curas. Los curas nos han infectado el disco duro.
Por muy rojo que seas, caes en esa trampa dialéctica. Valoramos el sufrimiento en el proceso de conocimiento, y eso no tiene sentido.
Introducimos inconscientemente criterios morales en el discurso. Un artista no lo es realmente si no sufre. La gente desconfía de Picasso, porque parece que no le cuesta pintar. ¿Qué se oculta detrás de todo esto? Ignorancia y miedo. Disfrutar facilita el pensar, se ven las cosas claras, sin mentiras. Por eso es pecado, y nos da miedo que los demás sepan que disfrutamos. ¿Por qué es más importante Dreyer que Wilder? ¿Quién me ha hecho más feliz? El objetivo del hombre sigue siendo la felicidad, ¿o no? No es porque yo lo diga, la frase es de Aristóteles. A Aristóteles se le entiende a veces... Buen tío, Aristóteles.

Agua, lo que los valencianos gestionamos tan tan requetebién

Hola, amiguitos y amiguitas del verano:
Cansado está uno de ver cómo algunos cientos de miles de valencianos se lanzan a la calle a protestar contra la falta de solidaridad de otras comunidades autónomas con el agua, animados, eso sí, por campañas institucionales en televisión y radio y con los principales dirigentes de "esta nuestra comunidad" aguantando la sábana de cabeza de mani. Estos ciudadanos (y estos políticos, y estos medios) también defienden el uso racional y la buena gestión del líquido elemento que se lleva en nuestra tan querida región.

Pues bien... noticia del EMV Levante

Las restricciones no pueden con la «pozalá» en Chelva
Los participantes se saltan las reglas y usan el agua de las fuentes además de la estancada

La tradicional fiesta de la «pozalá» celebrada ayer a las 16 horas en la plaza del Ayuntamiento de Chelva, reunió a cerca de un centenar de jóvenes provistos con cubos y pistolas de agua. Con algunas limitaciones impuestas por el alcalde de esta localidad, José Cervera (PP) -como la reducción de agua acumulada en las fuentes que es la que se tenía que utilizar para llenar los cubos, o la disposición de una manguera instalada habitualmente para el evento-, la «pozalá» resultó «muy floja», al menos así la calificaron algunos vecinos.

Durante una hora, tanto niños como jóvenes, arrojaron cubos a todo aquel que se acercara por la plaza, cogiendo el agua dispuesta en las fuentes hasta agotarla y del chorro del propio surtidor. Alguno de los participantes se saltó la norma, abrió una tapa de riego y dejó salir parte del agua de la Plaza del Ayuntamiento, lo que sorprendió a muchos de los vecinos que observaban desde la distancia.

Caños secos

Un buen ejemplo del problema de abastecimiento que sufre el municipio es la Fuente de la Gitana. Esta fuente, que proporciona agua a los depósitos del pueblo y a los chalés de la zona, apenas tiene agua en la mayoría de sus 21 caños debido a la falta de precipitaciones. «Es la primera vez que veo algo así desde que vivo aquí», comenta el dueño del bar La Gitana. Por su parte el pozo de la Taraza también ha descendido siete metros de los treinta de profundidad de que dispone. Muchos habitantes de esta población de Los Serranos, conocida popularmente por sus «mil fuentes», no aprueban el mal uso de su riqueza natural. «Aquí no hay escasez ni falta para nuestro consumo, pero no por ello debemos derrocharla», comentaba ayer Joaquín Salvador. Por contra, Pilar, otra vecina de Chelva, defiende esta tradición que se celebra desde hace casi 20 años. «De todas formas, el agua iría directamente al río».

En la foto pueden admirar a unos concienciados jóvenes valencianos haciendo buen uso del agua.

Más sobre el guarrete japonés (ver entradas anteriores)

Hola, amiguitos y amiguitas del sol naciente:

Hace poco (y repetimos aniversario luctuoso) se conmemoraba el 60 aniversario del lanzamiento de la bomba atómica sobre Hirosima.

Por ese motivo, encontrar la noticia sobre el profesor guarrete que se ató una mini-cámara al zapato e iba haciendo fotos bajo los kimonos de las cándidas japonesas (bajen ustedes y la podrán leer), me pareció especialmente curioso.

Bueno, pues que tengo unos testimonios gráficos sobre el tema que pa qué...

Para todos aquellos que no quieren olvidar

Hoy se cumplen 70 años del asesinato de Federico García Lorca.

Os dedico a todos vosotros este poema y, de paso, me cago en todas las muelas de todos aquellos que ponen todo su esfuerzo en reescribir o intentar hacer que se olvide lo que sucedió en España.

El Poeta Dice La Verdad

Quiero llorar mi pena y te lo digo

para que tú me quieras y me llores

en un anochecer de ruiseñores

con un puñal, con besos y contigo.

Quiero matar al único testigo

para el asesinato de mis flores

y convertir mi llanto y mis sudores

en eterno montón de duro trigo.

Que no se acabe nunca la madeja

del te quiero me quieres, siempre ardida

con día, grito, sal y luna vieja:

Que lo que me des y no te pida

será para la muerte, que no deja

ni sombra por la carne estremecida.

CSI: HIROSIMA

Un profesor japonés detenido por grabar a mujeres con una minicámara en el zapato

Un profesor japonés de 43 años ha sido detenido tras ser pillado in fraganti en un tren repleto de gente y cuando filmaba bajo los kimonos de las mujeres con ayuda de una minicámara hábilmente camuflada en su zapato, anunció este jueves la policía.
El hombre, profesor a tiempo parcial en un colegio de Hirosima (oeste), aprovechó la cantidad de gente que había en un vagón para deslizar discretamente su pie bajo la ropa de dos jóvenes estudiantes de 18 años que volvían de un festival de danza vestidas con el tradicional 'yukata' (kimono de verano que se ata en la espalda formando una especie de mariposa).
Una minicámara de vídeo escondida en su zapato filmaba la ropa interior de las jóvenes y transmitía las imágenes a una grabadora situada en la espalda del hombre mediante hilos que llevaba a lo largo de su pantalón.
Movía los pies de forma rara"Como los trenes estaban llenos de turistas que volvían del festival, no era muy complicado para él meterse bajo la ropa, pero las víctimas se dieron cuenta de que movía los pies de forma rara", explicó un policía.
El individuo fue detenido cuando intentaba huir por un andén. El acoso sexual es relativamente frecuente a bordo de los trenes japoneses, lo que ha llevado a numerosas compañías ferroviarias y de metro a poner vagones reservados solamente para mujeres en las horas de más afluencia.

As time goes by...

¡Qué bonito es el mundo!

La polla de Madonna

Hola, amiguitos y amiguitas del remember:
Andaba el año 1992.
De repente, todo el mundo hablaba de Reservoir Dogs.
Que si la violencia, que si el lenguaje, la sangre, que si se ha censurado un cartel...
Miren ustedes, yo fui a verla principalmente por el morbillo (poco sabía yo de Quentin Tarantino aparte de que era un tipo con cara de loco que andaba por Sundance y Cannes hablando deprisa y gesticulando mucho).
Pues miren, estoy en el cine.
Me pongo cómodo.
Bebo un poquito de agua, y... me quedo pegado a la butaca con este diálogo que sigue, y que inicia la película:


MR. PINK
"Like a Virgin" is all about a girl who digs a guy with a big dick. The whole song is a metaphor for big dicks.
MR. BLUE
No it's not. It's about a girl who is very vulnerable and she's been fucked over a few times.Then she meets some guy who's really sensitive--
MR. PINK
--Whoa...whoa...time out Greenbay.Tell that bullshit to the tourists.
JOE(looking through his address book)
Toby...who the fuck is Toby?Toby...Toby...think...think...think...
MR. PINK
It's not about a nice girl who meets a sensitive boy. Now granted that's what "True Blue" is about, no argument about that.
MR. ORANGE
Which one is "True Blue?"
NICE GUY EDDIE
You don't remember "True Blue?"That was a big ass hit for Madonna. Shit, I don't even follow this Tops In Pops shit, andI've at least heard of "True Blue."
MR. ORANGE
Look, asshole, I didn't say I ain't heard of it. All I asked was how does it go? Excuse me for not being the world's biggest Madonna fan.
MR. BROWN
I hate Madonna.
MR. BLUE
I like her early stuff. You know,"Lucky Star," "Borderline" - but once she got into her "Papa Don'tPreach" phase, I don't know, I tuned out.
MR. PINK
Hey, fuck all that, I'm making a point here. You're gonna make me lose my train of thought.
JOE
Oh fuck, Toby's that little chinagirl.
MR. WHITE
What's that?
JOE
I found this old address book in a jacket I ain't worn in a coon's age. Toby what? What the fuck was her last name?
MR. PINK
Where was I?
MR. ORANGE
You said "True Blue" was about a nice girl who finds a sensitive fella. But "Like a Virgin" was a metaphor for big dicks.
MR. PINK
Let me tell ya what "Like aVirgin"'s about. It's about some cooze who's a regular fuck machine.I mean all the time, morning, day,night, afternoon, dick, dick,dick, dick, dick,dick, dick, dick, dick, dick,dick.
MR. BLUE
How many dicks was that?
MR. WHITE
A lot.
MR. PINK
Then one day she meets a John Holmes motherfucker, and it's like, whoa baby. This motherfucker's like Charles Bronson in"The Great Escape." He's diggin tunnels. Now she's gettin this serious dick action, she's feelin something she ain't felt sinceforever. Pain.
JOE
Chew? Toby Chew? No.
MR. PINK
It hurts. It hurts her. Its houldn't hurt. Her pussy should be Bubble-Yum by now. But when this cat fucks her, it hurts. It hurts like the first time. The pain is reminding a fuck machine what is was like to be a virgin.Hence, "Like a Virgin."

The fellas crack up.

JOE
Wong?
MR. PINK
Fuck you, wrong. I'm right! What the fuck do you know about it anyway? You're still listening to Jerry-fucking-Vale.
JOE
Not wrong, dumb ass, Wong! You know, like the Chinese name?

Mr. White snatches the address book from Joe's hand. They fight, but they're not really mad at each other.

MR. WHITE
Give me this fucking thing.
JOE
What the fuck do you think you're doin? Give me my book back!
MR. WHITE
I'm sick of fuckin hear in it Joe,I'll give it back when we leave.
JOE
Whaddaya mean, give it to me when we leave, give it back now.
MR. WHITE
For the past fifteen minutes now,you've just been droning on with names. "Toby...Toby...Toby...Toby Wong...Toby Wong...TobyChung...fuckin Charlie Chan." I got Madonna's big dick outta my right ear, and Toby Jap I-don't-know-what, outta my left.
JOE
What do you care?
MR. WHITE
When you're annoying as hell, I care a lot.
JOE
Give me my book.
MR. WHITE
You gonna put it away?
JOE
I'm gonna do whatever I wanna do with it.
MR. WHITE
Well, then, I'm afraid I'm gonna have to keep it.
MR. BLONDE
Joe, you want me to shoot him for you?
MR. WHITE
Shit, you shoot me in a dream, you better wake up and apologize.
NICE GUY EDDIE
Have you guys been listening to K-BILLY's super sounds of the seventies weekend?
MR. PINK
Yeah, it's fuckin great isn't it?
NICE GUY EDDIE
Can you believe the songs they been playin?
MR. PINK
No, I can't. You know what I heard the other day? "Heartbeat -It's Lovebeat," by little TonyDeFranco and the DeFranco Family. I haven't heard that since I was in fifth fuckin grade.
NICE GUY EDDIE
When I was coming down here, I was playin it. And "The Night the Lights Went Out in Georgia" came on. Now I ain't heard that song since it was big, but when it was big, I heard it a million-trillion times. I'm listening to it this morning, and this was the first time I ever realized that the lady singing the song, was the one who killed Andy.
MR. BLUE
You didn't know Vicki Lawrence killed the guy?
NICE GUY EDDIE
I thought the cheatin wife shot Andy.
MR. BLONDE
They say it in the song.
NICE GUY EDDIE
I know, I heard it. I must a zoned out whenever that part came on before. I thought when she said that little sister stuff, she was talkin about her sister- in-law ,the cheatin wife.
JOE
No, she did it. She killed the cheatin wife, too.
MR. PINK
You know the part in "Gypsies,Tramps and Theives," when she says"Poppa woulda shot his if he knew what he'd done?" I could never figure out what he did.

The table laughs. The WAITRESS comes over to the table. She has the check, and a pot of coffee.
WAITRESS
Can I get anybody more coffee.
JOE
No, we're gonna be hittin it. I'll take care of the check.

She hands the bill to him.

WAITRESS
Here ya go. Please pay at the register, if you wouldn't mind.
JOE
Sure thing.
WAITRESS
You guys have a wonderful day.

They all mutter equivalents. She exits and Joe stands up.

JOE
I'll take care of this, you guys leave the tip.(to Mr. White) And when I come back, I want my book back.
MR. WHITE
Sorry, it's my book now.
JOE
Blonde, shoot this piece of shit, will ya?

Mr. Blonde shoots Mr. White with his finger. Mr White acts shot. Joe exits.

NICE GUY EDDIE
Okay, everybody cough up green for the little lady.

Everybody whips out a buck, and throws it on the table. Everybody, that is, except Mr. White.

NICE GUY EDDIE
C'mon, throw in a buck.
MR. WHITE
Uh-uh. I don't tip.
NICE GUY EDDIE
Whaddaya mean you don't tip?
MR. WHITE
I don't believe in it.
NICE GUY EDDIE
You don't believe in tipping?
MR. PINK (laughing)
I love this kid, he's a madman, this guy.
MR. BLONDE
Do you have any idea what these ladies make? They make shit.
MR. WHITE
Don't give me that. She don't make enough money, she can quit.

Everybody laughs.

NICE GUY EDDIE
I don't even know a Jew who'd have the balls to say that. So let's get this straight. You never ever tip?
MR. WHITE
I don't tip because society says I gotta. I tip when somebody deserves a tip. When somebody really puts forth an effort, they deserve a little something extra.But this tipping automatically, that shit's for the birds. As far as I'm concerned, they're just doin their job.
MR. BLUE
Our girl was nice.
MR. WHITE
Our girl was okay. She didn't do anything special.
MR. BLONDE
What's something special, take ya in the kitchen and suck your dick?

They all laugh.

NICE GUY EDDIE
I'd go over twelve percent for that.
MR. WRITE
Look, I ordered coffee. Now we've been here a long fuckin time, and she's only filled my cup three times. When I order coffee, I want it filled six times.
MR. BLONDE
What if she's too busy?
MR. WHITE
The words "too busy" shouldn't be in a waitress's vocabulary.
NICE GUY EDDIE
Excuse me, Mr. White, but the last thing you need is another cup of coffee.

They all laugh.

MR. WHITE
These ladies aren't starvin to death. They make minimum wage .When I worked for minimum wage, I wasn't lucky enough to have a job that society deemed tip worthy.
NICE GUY EDDIE
Ahh, now we're getting down to it. It's not just that he's a cheap bastard--
MR. ORANGE
--It is that too--
NICE GUY EDDIE
--It is that too. But it's also he couldn't get a waiter job. You talk like a pissed off dishwasher: "Fuck those cunts and their fucking tips."
MR. BLONDE
So you don't care that they'recounting on your tip to live?

Mr. White rubs two of his fingers together.

MR. WHITE
Do you know what this is? It's the world's smallest violin, playing just for the waitresses.
MR. BLONDE
You don't have any idea what you're talking about. These people bust their ass. Thisi s a hard job.
MR. WHITE
So's working at McDonald's, but you don't feel the need to tip them. They're servin ya food, you should tip em. But no, society says tip these guys over here, but not those guys over there. That's bullshit.
MR. ORANGE
They work harder than the kids atMcDonald's.
MR. WHITE
Oh yeah, I don't see them cleaning fryers.
MR. BROWN
These people are taxed on the tips they make. When you stiff 'em, you cost them money.
MR. BLONDE
Waitressing is the number oneo ccupation for female non-college graduates in this country. It's the one jab basically any woman can get, and make a living on. The reason is because of tips.
MR. WHITE
Fuck all that.

They all laugh.

MR. WHITE
Hey, I'm very sorry that the government taxes their tips.That's fucked up. But that ain't my fault. it would appear tha twaitresses are just one of the many groups the government fucks in the ass on a regular basis. You show me a paper says the government shouldn't do that, I'll sign it. Put it to a vote, I'll vote for it. But what I won't do is play ball. And this non-college bullshit you're telling me, I got two words for that:"Learn to fuckin type." Cause if you're expecting me to help out with the rent, you're in for a big fuckin surprise.
MR. ORANGE
He's convinced me. Give me my dollar back.

Everybody laughs. Joe's comes back to the table.

JOE
Okay ramblers, let's get to rambling. Wait a minute, who didn't throw in?
MR. ORANGE
Mr. White.
JOE(to Mr. Orange)
Mr. White?(to Mr. White) Why?
MR. ORANGE
He don't tip.
JOE(to Mr. Orange)
He don't tip?(to Mr. White)You don't tip? Why?
MR. ORANGE
He don't believe in it.
JOE(to Mr. Orange)
He don't believe in it?(to Mr. White) You don't believe in it?
MR. ORANGE
Nope.
JOE(to Mr. Orange)
Shut up!(to Mr. White) Cough up the buck, ya cheap bastard, I paid for your goddamn breakfast.
MR. WHITE
Because you paid for the breakfast, I'm gonna tip. Normally I wouldn't.
JOE
Whatever. Just throw in your dollar, and let's move.(to Mr. Blonde) See what I'm dealing with here. Infants. I'm fuckin dealin with infants.

My own private Bender

Hola amiguitos y amiguitas de los robots:

Estos días he tomado una decisión con respecto a lo de tener una mascota y tener una alergia como un caballo al pelo de los animales.

En fin, sin más dilaciones les presento a........

BENDER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aquí lo ven ustedes, bailando al ritmo de la BSO de Domino.

Este es su perfil griego, el muy ladrón...

Pues bien, que tengo mi propio perro para que me haga compañía, y de paso me libro de alergias y demás. Sólo me falta enseñarle a decir "Matar a todos los humanos".

Matar a todos los Humanos

Hola, amiguitos de las matanzas indiscriminadas:
Hoy el día (que no había empezado mal del todo) se ha ido viniendo a pique poco a poco, hasta el punto que he llegado a odiar con toda mi alma aún sin quererlo a Mariah Carey y a todo el coro de voces blancas de Bulgaria (con lo buenas personas que parecen todos ellos, ¿verdad?).
En fin, entonces he recordado esta cita de City Slickers (Cowboys de Ciudad en Españñññña, coñññño) y aunque no se me ha ido la mala hostia, pues me he echado unas risas.

La comparto con ustedes:

"La vida pasa muy deprisa.Cuando aún eres joven te crees capaz de todo. Y lo haces. A los 20 lo ves borroso y a los 30 creas una familia, ganas dinero y empiezas a preguntarte ¿qué ha sido de mis 20 años?. A los 40 empiezas a tener barriga y te sale papada; la música empiezas a notarla muy alta y una de tus antiguas amigas del instituto ya es abuela. A los 50 te sometes a una operación, aunque la llamarás de puro trámite. Sin embargo, es una operación. A los 60 será una operación importante.La música sigue estando alta, pero ya no te importa porque ni siquiera puedes oírla. A los 70 te retiras con tu mujer a un lugar soleado. Empiezas a cenar alrededor de las dos de la tarde, almuerzas por la noche y desayunas de madrugada. Pasas la mayor parte del tiempo viendo tiendas, buscando lo último en yogures suaves y farfullando ¿Por quéno llaman los chicos? ¿Por qué no llaman los chicos? Con 80 años te suele dar una embolia; y balbuceas con una enfermera jamaicana a la que tu mujer no aguanta, pero a quien llamas mamá."