Vaya mierda, esto parece un blog de necrológicas.
En fin, ahora sí que puedo decir que me siento fatal con el mundo.
Mi más sincero homenaje.
12/15/2006
Joder vaya racha
Pues que se nos ha ido Peter Boyle.
Vaya mierda, esto parece un blog de necrológicas.
En fin, ahora sí que puedo decir que me siento fatal con el mundo.
Mi más sincero homenaje.
Vaya mierda, esto parece un blog de necrológicas.
En fin, ahora sí que puedo decir que me siento fatal con el mundo.
Mi más sincero homenaje.
12/13/2006
Una duda
Hola, amiguitos y amiguitas de las dudas:
¿Ha ustedes les interesa lo que pasa en Madrid?
Lo digo porque alucino con la cantidad de datos idiotas, absurdos, tontosdelhaba, improductivos, chorras que salen sobre esta ciudad en los medios nacionales.
¿Creen que a un ciudadano de Jaén le interesan las obras de la M-30, por ejemplo?
¿Creen que a un ciudadano de Santander le interesará ver los perfiles de los candidatos a la alcaldía de Madrid?
¿Creen que a un aficionado del Español le interesa ver a Ronaldo abrir una botella de agua con los dientes?
Pues eso.
¿Ha ustedes les interesa lo que pasa en Madrid?
Lo digo porque alucino con la cantidad de datos idiotas, absurdos, tontosdelhaba, improductivos, chorras que salen sobre esta ciudad en los medios nacionales.
¿Creen que a un ciudadano de Jaén le interesan las obras de la M-30, por ejemplo?
¿Creen que a un ciudadano de Santander le interesará ver los perfiles de los candidatos a la alcaldía de Madrid?
¿Creen que a un aficionado del Español le interesa ver a Ronaldo abrir una botella de agua con los dientes?
Pues eso.
Ahora sí, de verdad de la buena
Hola, amiguitos y amiguitas de la música (de la de verdad, vamos):
A raíz de los comentarios surgidos acerca de las dos últimas entradas (que andan errados todos ellos menos el que argumenta que el heavy es amor, lo cual es cierto) me voy a permitir recomendarles un disco que me agencié hace un tiempo.
Se trata de CONCRETE, de mis admirados Pet Shop Boys (por si se lo preguntan, les puedo confirmar que escucho más música, pero no viene al caso en este momento, leñes).
Se trata de un concierto en directo, en el Teatro Mermaid, y se podría decir que es lo más parecido a un unplugged que los PSB puedan haber hecho nunca. Pero como no podría ser de otra manera, lo han hecho de un modo muy suyo: juntando a la BBC Concert Orchestra y a Trevor Horn como director (casi ná).
Sé que muchos de ustedes creen que la música de PSB es siempre igual. Les recomiendo que escuchen CONCRETE, donde se puede apreciar el magnífico trabajo de orquestación que dotan a sus canciones, algo que los ha caracterizado desde sus primeras obras (ese magnífico arreglo orquestal de IT COULDN'T HAPPEN HERE es digno de admiración y devoción).
Por destacar algunos de los 17 temas (más IT'S A SIN como regalo) que componen este doble cedese, les recomiendo el fantabuloso NUMB, la versión de LEFT TO MY OWN DEVICES y la interpretación de Robbie Williams de JEALOUSY. Creo que estas tres canciones son una buena muestra del buen hacer de estos dos tipos que llevan dando guerra ya acumulando éxitos (sobre todo de crítica) desde mediados de los 80.
Y dejo el Death Metal para los entendidos, por supuesto.
A raíz de los comentarios surgidos acerca de las dos últimas entradas (que andan errados todos ellos menos el que argumenta que el heavy es amor, lo cual es cierto) me voy a permitir recomendarles un disco que me agencié hace un tiempo.
Se trata de CONCRETE, de mis admirados Pet Shop Boys (por si se lo preguntan, les puedo confirmar que escucho más música, pero no viene al caso en este momento, leñes).
Se trata de un concierto en directo, en el Teatro Mermaid, y se podría decir que es lo más parecido a un unplugged que los PSB puedan haber hecho nunca. Pero como no podría ser de otra manera, lo han hecho de un modo muy suyo: juntando a la BBC Concert Orchestra y a Trevor Horn como director (casi ná).
Sé que muchos de ustedes creen que la música de PSB es siempre igual. Les recomiendo que escuchen CONCRETE, donde se puede apreciar el magnífico trabajo de orquestación que dotan a sus canciones, algo que los ha caracterizado desde sus primeras obras (ese magnífico arreglo orquestal de IT COULDN'T HAPPEN HERE es digno de admiración y devoción).
Por destacar algunos de los 17 temas (más IT'S A SIN como regalo) que componen este doble cedese, les recomiendo el fantabuloso NUMB, la versión de LEFT TO MY OWN DEVICES y la interpretación de Robbie Williams de JEALOUSY. Creo que estas tres canciones son una buena muestra del buen hacer de estos dos tipos que llevan dando guerra ya acumulando éxitos (sobre todo de crítica) desde mediados de los 80.
Y dejo el Death Metal para los entendidos, por supuesto.
12/08/2006
Operación Death Metal (Parte Final)
Hola, amiguitos y amiguitas de las secuelas musicales:
Esta es la siguiente entrega:
How to Appreciate Death Metal
While most people associate death metal music with a bunch of guys grunting and slapping detuned guitars randomly, there's a multitude of reasons why this genre maintains a strong following and earns the fierce loyalty of many listeners worldwide. If you're curious about death metal, here's you're chance to learn, appreciate, listen, and enjoy.
Steps
1. Listen beyond the crunching guitars and harsh singing. Although the rough guitar sound and grating vocals permeate all of death metal, it can take a little getting used to, especially if your ears are accustomed to softer sounds. Believe it or not, it's more than just noise...There are melodies, patterns, and complexities to be appreciated if you listen attentively enough.
2. Realize that playing and singing death metal requires enormous practice and skill. Even bass players, who don't do the complex leads and melodies associated with death metal guitar, cite to have practiced one piece of music for at least a full year just for a mere audition.
3. Watch a live death metal performance. Even if it's on a TV screen, observe how the group members manipulate the instruments. If you've ever tried to play those instruments yourself, you'll probably be amazed with how skillfully they play. It takes talent, practice, and dedication, which challenges the stereotype of metalheads being lazy and careless.
4. Remember that in death metal, unlike many other genres, each band almost always writes their own music. That includes the riffs, drums, solos, and lyrics. Writing your own music demonstrates another dimension of instrumental mastery and talent, as well as making the music more personal and less manufactured.
5. Understand the context and subject matter. Death metal lyrics and themes, while not to be taken literally, celebrate the outer extremes of human experience, such as the motivations of serial killers, the activities of the walking dead, death itself, and isolation. Death metal is less about generic anger and more about empathy for people who suffer from despair, isolation, and who possess an acute sense of unfair ostracism from society. Also, many bands will cover other topics not usually associated with death, such as mythology, religion, society, and even love.
6. Know the sub-genres. Not all death metal is the same. The genre contains many sub-genres that can frequenlty mix and intermingle with each other. As a result, it may be difficult to ascribe a band under a single sub-genre. Here's a general guideline to get you started:
* Gore metal: Cannibal Corpse, Exhumed, Aborted, Cattle Decapitation
* Goregrind: Terminally Your Aborted Ghost, Anal Bleeding, Gutteral Engorgement, XXX Maniak
* Deathcore: Despised Icon, Job For a Cowboy, Beneath the Massacre, Waking the Cadaver
* Grind: Phobia, Circle of Dead Children, Napalm Death, Rotten Sound
* Technical: Ominous, Death, Gorguts, Atheist, Necrophagist
* Melodic: Dissection (old), Dark Tranquility, In Flames (old), Sacrilege, Arch Enemy, Children of Bodom
* Brutal: Deicide, Malevolent Creation, Aborted, Deranged, Blood Red Throne, Dying Fetus, Decapitated, Suffocation
7. Respect the artists. The greatest death metalists almost can't make a living with what they do, and yet the musicians in these bands continue to soldier on in spite of their obscurity.
Tips
* The genre "death metal" has been extensively separated and sub-categorized, so to label a band as simply "death metal" can be a little vague.
* Keep in mind that all genres and sub-genres are under heated debate, so do not adhere to a single definition too seriously.
Warnings
* There are many negative generalizations surrounding death metal. If you're reading this article, you've probably ignored them thus far. If you become enamored with death metal, be prepared for more raised eyebrows and grimaces, and continue to ignore them.
Esta es la siguiente entrega:
HOW TO APPRECIATE DEATH METAL
How to Appreciate Death Metal
While most people associate death metal music with a bunch of guys grunting and slapping detuned guitars randomly, there's a multitude of reasons why this genre maintains a strong following and earns the fierce loyalty of many listeners worldwide. If you're curious about death metal, here's you're chance to learn, appreciate, listen, and enjoy.
Steps
1. Listen beyond the crunching guitars and harsh singing. Although the rough guitar sound and grating vocals permeate all of death metal, it can take a little getting used to, especially if your ears are accustomed to softer sounds. Believe it or not, it's more than just noise...There are melodies, patterns, and complexities to be appreciated if you listen attentively enough.
2. Realize that playing and singing death metal requires enormous practice and skill. Even bass players, who don't do the complex leads and melodies associated with death metal guitar, cite to have practiced one piece of music for at least a full year just for a mere audition.
3. Watch a live death metal performance. Even if it's on a TV screen, observe how the group members manipulate the instruments. If you've ever tried to play those instruments yourself, you'll probably be amazed with how skillfully they play. It takes talent, practice, and dedication, which challenges the stereotype of metalheads being lazy and careless.
4. Remember that in death metal, unlike many other genres, each band almost always writes their own music. That includes the riffs, drums, solos, and lyrics. Writing your own music demonstrates another dimension of instrumental mastery and talent, as well as making the music more personal and less manufactured.
5. Understand the context and subject matter. Death metal lyrics and themes, while not to be taken literally, celebrate the outer extremes of human experience, such as the motivations of serial killers, the activities of the walking dead, death itself, and isolation. Death metal is less about generic anger and more about empathy for people who suffer from despair, isolation, and who possess an acute sense of unfair ostracism from society. Also, many bands will cover other topics not usually associated with death, such as mythology, religion, society, and even love.
6. Know the sub-genres. Not all death metal is the same. The genre contains many sub-genres that can frequenlty mix and intermingle with each other. As a result, it may be difficult to ascribe a band under a single sub-genre. Here's a general guideline to get you started:
* Gore metal: Cannibal Corpse, Exhumed, Aborted, Cattle Decapitation
* Goregrind: Terminally Your Aborted Ghost, Anal Bleeding, Gutteral Engorgement, XXX Maniak
* Deathcore: Despised Icon, Job For a Cowboy, Beneath the Massacre, Waking the Cadaver
* Grind: Phobia, Circle of Dead Children, Napalm Death, Rotten Sound
* Technical: Ominous, Death, Gorguts, Atheist, Necrophagist
* Melodic: Dissection (old), Dark Tranquility, In Flames (old), Sacrilege, Arch Enemy, Children of Bodom
* Brutal: Deicide, Malevolent Creation, Aborted, Deranged, Blood Red Throne, Dying Fetus, Decapitated, Suffocation
7. Respect the artists. The greatest death metalists almost can't make a living with what they do, and yet the musicians in these bands continue to soldier on in spite of their obscurity.
Tips
* The genre "death metal" has been extensively separated and sub-categorized, so to label a band as simply "death metal" can be a little vague.
* Keep in mind that all genres and sub-genres are under heated debate, so do not adhere to a single definition too seriously.
Warnings
* There are many negative generalizations surrounding death metal. If you're reading this article, you've probably ignored them thus far. If you become enamored with death metal, be prepared for more raised eyebrows and grimaces, and continue to ignore them.
Operación Death Metal ( Primera Parte )
Hola, amiguitos y amiguitas de la música:
Tengo por costumbre pasarme por wikiHow (http://www.wikihow.com/Main-Page) para echar un vistazo a las cosas que ponen (son, las menos, interesantes, y las más, desternillantes, se la recomiendo a todos ustedes).
Y miren por donde, hace unos días, encuentro que el How Of The Day era el siguiente:
Mola, ¿eh?
Pues allá va, que no sé si el link seguirá o no (está en inglés, pero estoy seguro de que ustedes son gente de valía y lo entenderán) :
Are you in awe of the raw vocal stylings of death metal bands? Do you ever want to sing along? Here's how to emulate the guttural lyrics that make death metal music distinct.
Steps
1. Listen to any album using harsh vocal techniques. If you're not already familiar with the genre, browse the links listed below. Buy CDs from bands and singers whose voices you admire.
2. Learn how to sing properly. The most important technique for performing death metal vocals is to be able to control your breathing, establishing a balance between the force used by your diaphragm and your vocal cords. Using only the vocal cords will put undue pressure on them and is sure to damage them (minor damage will heal in time). Proper technique is established by using the diaphragm to push air out of your lungs (try going sssssss quietly and then increase in volume. The feeling in your stomach is your diaphragm. This is what you want to feel when performing death metal vocals).
3. Pick a lyric you want to perform (don't have one? Try Slayer's "Raining blood, from a lacerated sky!" While not actually performed as death metal, it sounds great). Try singing it normally, then slowly add more "fire" to it, until you can feel your diaphragm really pushing and you're getting that deep sound you're looking for. Anyone can achieve this, men as well as women (look at the current vocalist for Arch Enemy).
Tips
* Learn to control rasp and phlegm. Rasp = air coming up phlegm = saliva in your mouth/throat
* Harsh vocals will grow in volume as you gain skill with them.
* Don't use distortion or effects to cover any lack of vocal ability. It sounds bad and it's obvious why you did it.
* To create a more "brutal" sound, you can experiment with saliva in your mouth. It can be trapped between your tongue and throat. It's that "gurgling" you hear in many songs. An open throat is the key. The notes sung and air must come up with ease. One can use their tongue to deflect air being forced up and change tone. The lips are the second method of changing tone. You should never change tone by tightening your throat. There are many techs used in harsh vocals, but keep with a simple growl and scream until you've gained quite the skill within this vocal type.
* Act like you are gargling, but without the water, of course. Practice this until you can hear the gargling noise in the back of your throat.
* To create even lower harsh vocals, use the inhaling technique. Pinch the incoming air flow a bit farther back in the throat than when "gargling" an outgoing air flow. Moving the base of the tongue back creates a smaller opening and higher pitch; with the tongue forward (even sticking out if you like) the pitch will be lower. This inhaling technique can produce an extreme range of pitch, allowing you to both grunt and squeal like a pig. The incoming airflow will be nowhere near the volume of normal speech. You will need to speak using exaggerated lip movements and the front of the tongue while keeping the back of the tongue muscle in place. While an "inhale vocal tech" may sound "cool", be careful using it. It can (and likely will) damage your vocal cords. The inhale sound can still be created from properly done harsh vocals but requires range needed.
* Over time you'll learn your range, skills increase and you can try to achieve your favorite sounds.
* Practice normal singing for a month first. This will really strengthen your vocals cords and make it easier on you when you start doing death growls.
1. Be sure to have variation in your vocals. Monotone growling will sound boring after awhile, no matter how impressive your vocals are.A good vocalist for inspiration is Matthew Chalk, formerly of Psycroptic.
Warnings
* "No pain, No gain" doesn't fly. Put the ego aside and please don't ruin your voice if you're using bad technique.
* You can and will severely damage your voice with prolonged bad tech.
* Do not drink acidic liquids before singing.
* Don't be surprised if you don't sound like your favourite harsh vocalist--it's akin to everyone having a different singing voice.
* This type of singing is not for folks under 16, since it could damage your vocal cords if not fully matured.
* Harsh vocals always come from your gut; never your throat.
Tengo por costumbre pasarme por wikiHow (http://www.wikihow.com/Main-Page) para echar un vistazo a las cosas que ponen (son, las menos, interesantes, y las más, desternillantes, se la recomiendo a todos ustedes).
Y miren por donde, hace unos días, encuentro que el How Of The Day era el siguiente:
HOW TO DO HARSH DEATH METAL VOCALS
Mola, ¿eh?
Pues allá va, que no sé si el link seguirá o no (está en inglés, pero estoy seguro de que ustedes son gente de valía y lo entenderán) :
Are you in awe of the raw vocal stylings of death metal bands? Do you ever want to sing along? Here's how to emulate the guttural lyrics that make death metal music distinct.
Steps
1. Listen to any album using harsh vocal techniques. If you're not already familiar with the genre, browse the links listed below. Buy CDs from bands and singers whose voices you admire.
2. Learn how to sing properly. The most important technique for performing death metal vocals is to be able to control your breathing, establishing a balance between the force used by your diaphragm and your vocal cords. Using only the vocal cords will put undue pressure on them and is sure to damage them (minor damage will heal in time). Proper technique is established by using the diaphragm to push air out of your lungs (try going sssssss quietly and then increase in volume. The feeling in your stomach is your diaphragm. This is what you want to feel when performing death metal vocals).
3. Pick a lyric you want to perform (don't have one? Try Slayer's "Raining blood, from a lacerated sky!" While not actually performed as death metal, it sounds great). Try singing it normally, then slowly add more "fire" to it, until you can feel your diaphragm really pushing and you're getting that deep sound you're looking for. Anyone can achieve this, men as well as women (look at the current vocalist for Arch Enemy).
Tips
* Learn to control rasp and phlegm. Rasp = air coming up phlegm = saliva in your mouth/throat
* Harsh vocals will grow in volume as you gain skill with them.
* Don't use distortion or effects to cover any lack of vocal ability. It sounds bad and it's obvious why you did it.
* To create a more "brutal" sound, you can experiment with saliva in your mouth. It can be trapped between your tongue and throat. It's that "gurgling" you hear in many songs. An open throat is the key. The notes sung and air must come up with ease. One can use their tongue to deflect air being forced up and change tone. The lips are the second method of changing tone. You should never change tone by tightening your throat. There are many techs used in harsh vocals, but keep with a simple growl and scream until you've gained quite the skill within this vocal type.
* Act like you are gargling, but without the water, of course. Practice this until you can hear the gargling noise in the back of your throat.
* To create even lower harsh vocals, use the inhaling technique. Pinch the incoming air flow a bit farther back in the throat than when "gargling" an outgoing air flow. Moving the base of the tongue back creates a smaller opening and higher pitch; with the tongue forward (even sticking out if you like) the pitch will be lower. This inhaling technique can produce an extreme range of pitch, allowing you to both grunt and squeal like a pig. The incoming airflow will be nowhere near the volume of normal speech. You will need to speak using exaggerated lip movements and the front of the tongue while keeping the back of the tongue muscle in place. While an "inhale vocal tech" may sound "cool", be careful using it. It can (and likely will) damage your vocal cords. The inhale sound can still be created from properly done harsh vocals but requires range needed.
* Over time you'll learn your range, skills increase and you can try to achieve your favorite sounds.
* Practice normal singing for a month first. This will really strengthen your vocals cords and make it easier on you when you start doing death growls.
1. Be sure to have variation in your vocals. Monotone growling will sound boring after awhile, no matter how impressive your vocals are.A good vocalist for inspiration is Matthew Chalk, formerly of Psycroptic.
Warnings
* "No pain, No gain" doesn't fly. Put the ego aside and please don't ruin your voice if you're using bad technique.
* You can and will severely damage your voice with prolonged bad tech.
* Do not drink acidic liquids before singing.
* Don't be surprised if you don't sound like your favourite harsh vocalist--it's akin to everyone having a different singing voice.
* This type of singing is not for folks under 16, since it could damage your vocal cords if not fully matured.
* Harsh vocals always come from your gut; never your throat.
12/05/2006
Españoles... Max ha muerto
Saludos amiguitos y amiguitas de los porcinos:
Según parece, Max, el cerdo de George Clooney, ha muerto a los 18 años de edad.
Esta triste noticia me lleva a dos profundas reflexiones:
1. Siempre se van los mejores. Siempre quedamos los peores.
2. Tanto cerdo que debería morir, y va y se muere éste.
Sé que estarán conmocionados, lo sé. Pero piensen que el cielo debe ser lo más parecido a vivir en la mansión del Sr. Clooney, por lo que el animalillo no notará la diferencia.
11/22/2006
Análisis Político
Hola, amiguitas y amiguitos del espectro político nacional:
En una biografía que alguien (que seguramente perdió una apuesta) le ha escrito a Esperanza Aguirre, la susodicha, afirma alegremente (¡qué campechana ella!):
"No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos"
Luego, nos enteramos que la Pta. (diminutivo de Presidenta, no se confundan) de la Comunidad Autónoma de Madriz cobra sastamente 100.742,91 € (16.762.209 de pesetillas) al año o, si lo prefieren, 8.395, 24 € al mes (1.396.850).
Esto nos lleva al siguiente análisis político:
¡QUÉ HIJA DE LA GRAN PUTA!
Saludos
En una biografía que alguien (que seguramente perdió una apuesta) le ha escrito a Esperanza Aguirre, la susodicha, afirma alegremente (¡qué campechana ella!):
"No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos"
Luego, nos enteramos que la Pta. (diminutivo de Presidenta, no se confundan) de la Comunidad Autónoma de Madriz cobra sastamente 100.742,91 € (16.762.209 de pesetillas) al año o, si lo prefieren, 8.395, 24 € al mes (1.396.850).
Esto nos lleva al siguiente análisis político:
¡QUÉ HIJA DE LA GRAN PUTA!
Saludos
11/12/2006
Descanse en paz
Ha muerto uno de los más duros y los más malos.
Seguro que está repartiendo estopa donde quiera que esté.
Descanse en paz
10/20/2006
Una duda
Hola, amiguitos y amiguitas del medioambiente:
Les copio la entrada de una noticia que aparece en El País, a ver si pueden solucionarme una duda:
"El Rey atendió el pasado mes de agosto una invitación del presidente de Rusia, Vladímir Putin, y viajó a su residencia estival en Sochi, a orillas del mar Negro. Durante su estancia en ese país, el monarca participó en una cacería y abatió un oso, según informa hoy un diario ruso, que denuncia que el animal estaba domesticado y drogado. "
¿A quién se refiere cuando dice que el animal estaba drogado y domesticado? ¿Al Rey o al Oso? En fin, que espero que los luchadores por el medioambiente rusos no hagan como los gallegos, y suelten osos negros por las calles de S. Petersburgo, o algo así.
Les copio la entrada de una noticia que aparece en El País, a ver si pueden solucionarme una duda:
"El Rey atendió el pasado mes de agosto una invitación del presidente de Rusia, Vladímir Putin, y viajó a su residencia estival en Sochi, a orillas del mar Negro. Durante su estancia en ese país, el monarca participó en una cacería y abatió un oso, según informa hoy un diario ruso, que denuncia que el animal estaba domesticado y drogado. "
¿A quién se refiere cuando dice que el animal estaba drogado y domesticado? ¿Al Rey o al Oso? En fin, que espero que los luchadores por el medioambiente rusos no hagan como los gallegos, y suelten osos negros por las calles de S. Petersburgo, o algo así.
Aquí, una foto del ayudante del Rey en la partida de caza.
10/18/2006
¿Te gusta trabajar?
Hola, amiguitos y amiguitas del trabajo:
Ya sé que todos ustedes son muy felices con el trabajo que desempeñan. Que son de esos que dicen "aunque me toque una primitiva, yo seguiría trabajando". Aman a sus jefes y sus jefes les aman a ustedes. Se sienten valorados. Sus compañeros de trabajo son magníficas personas todos ellos.
Les dedico esta tira de Dilbert.
Ya sé que todos ustedes son muy felices con el trabajo que desempeñan. Que son de esos que dicen "aunque me toque una primitiva, yo seguiría trabajando". Aman a sus jefes y sus jefes les aman a ustedes. Se sienten valorados. Sus compañeros de trabajo son magníficas personas todos ellos.
Les dedico esta tira de Dilbert.
10/17/2006
Emocionado
Hola, amiguitos y amiguitas de la destrucción masiva de los humanos:
La verdad es que el nombre de este blog surge de una fuente principal que gobierna la vida de todos los robots de este universo: BENDER.
Pero también sale del juego que mejores momentos nos ha hecho pasar, además de ser el más relajante y liberador que he jugado nunca: DESTROY ALL HUMANS.
Pues miren, ya está preparada la segunda parte.
¡Y nos vamos con Crypto a Europa!
Pueden ver la web (magnífica) en www.destroyallhumansgame.com/
La verdad es que el nombre de este blog surge de una fuente principal que gobierna la vida de todos los robots de este universo: BENDER.
Pero también sale del juego que mejores momentos nos ha hecho pasar, además de ser el más relajante y liberador que he jugado nunca: DESTROY ALL HUMANS.
Pues miren, ya está preparada la segunda parte.
¡Y nos vamos con Crypto a Europa!
Pueden ver la web (magnífica) en www.destroyallhumansgame.com/
10/12/2006
Que no sirva de excusa, pero...
Hola, amiguitos y amiguitas del deporte:
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
Que no sirva de excusa, pero...
Hola, amiguitos y amiguitas del deporte:
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
10/06/2006
Noche de terror en la 2
¡DIOOOOOOSSSSSSSS!
Lucía Echebarría presenta Carta Blanca...
¿Qué pretende la 2?
¿Eh?
¡Que alguien me lo explique!
¡Aaaaaaaaargh!
Me voy a vomitar, que lo he visto unos segundos
Lucía Echebarría presenta Carta Blanca...
¿Qué pretende la 2?
¿Eh?
¡Que alguien me lo explique!
¡Aaaaaaaaargh!
Me voy a vomitar, que lo he visto unos segundos
300 Alta Definición
Amiguitos y amiguitas, espartanos y espartanas todos y todas:
Ya tienen el primer traileré oficial de 300: el flín:
http://www.apple.com/trailers/wb/300/
Ahora se puede apreciar mejor el trabajo que se ha hecho con la pantalla azul.
Además, hay fecha de estreno, septiembre de 2007
10/04/2006
Quien se mete con mi amiga...
Merrill Lynch recomienda "vender" las acciones de Antena
¿Qué? ¿Creían que este acto de descarnada crueldad iba a quedar impune? Según comentan, a punto está la lluvia de ranas.
Merrill Lynch ha recortado su recomendación sobre Antena 3 hasta "vender" desde "neutral" debido a los recientes malos datos de audiencia de la cadena de televisión. "Los datos de audiencia de Antena 3 (del tercer trimestre) fueron terribles y sus cuotas actuales apuntan a un descenso de cerca del 12% (de la audiencia) en el cuarto trimestre", dijo Merrill Lynch en un informe remitido a sus clientes. Como consecuencia de estos datos, el banco estadounidense rebajó su previsión de beneficio por acción en un 5%, hasta 1,02 euros en 2006 y 1,13 euros en 2007. Por otro lado, la entidad suiza UBS ha fijado su precio objetivo para las acciones de la cadena en 16,20 euros, un 7,4% menos que en su anterior estimación.
Hola, amiguitos y amiguitas de las venganzas bíblicas:
Lean, lean lo que ha significado que Antena 3 cancelara la emisión de la serie Ellas y el sexo débil.
¿Qué? ¿Creían que este acto de descarnada crueldad iba a quedar impune? Según comentan, a punto está la lluvia de ranas.
Que conste que les avisé.
Ana Obregón se nos va...
Hola, amiguitos y amiguitas de la cultura:
Pues, sí. Tres episodios le ha durado la aventura a A.B. en Antena 3. Según ha dicho, ella se ha preocupado de la calidad, y no de la audiencia... y Españñña se lo paga de esta manera.
Si es que no tenemos perdón de Dios.
En fins.
Para resarcirme del disgusto, me complace presentarles la novedad literaria del año. ¿Creían ustedes que conocían a George R. R. Martin? ¿Sólo porque habían leído Canción de Hielo y Fuego? Ay, ay, señores y señoras, qué equivocados que estaban...
Vayan corriendo a sus librerías ya adquieran por ¡cinco euros! Los viajes de Tuf, tal vez la más descacharrante novela que he leído jamás.
Si la leen (ya me sé de más de uno de ustedes que dirá "está bien, pero no es para tanto") sólo les faltará por leer Refugio del Viento para completar las (en mi opinión, y junto con los libros de los Lannister) algunas de las mejores novelas que podrán leer en sus vidas.
Ya sé que la portada no es para tirar cohetes (es más, es fea del carajo) pero les aseguro que las historias de Haviland Tuf a bordo de su nave la Cornucopia de Mercancías Excelentes a Bajos Precios no les decepcionarán.
Pues, sí. Tres episodios le ha durado la aventura a A.B. en Antena 3. Según ha dicho, ella se ha preocupado de la calidad, y no de la audiencia... y Españñña se lo paga de esta manera.
Si es que no tenemos perdón de Dios.
En fins.
Para resarcirme del disgusto, me complace presentarles la novedad literaria del año. ¿Creían ustedes que conocían a George R. R. Martin? ¿Sólo porque habían leído Canción de Hielo y Fuego? Ay, ay, señores y señoras, qué equivocados que estaban...
Vayan corriendo a sus librerías ya adquieran por ¡cinco euros! Los viajes de Tuf, tal vez la más descacharrante novela que he leído jamás.
Si la leen (ya me sé de más de uno de ustedes que dirá "está bien, pero no es para tanto") sólo les faltará por leer Refugio del Viento para completar las (en mi opinión, y junto con los libros de los Lannister) algunas de las mejores novelas que podrán leer en sus vidas.
Ya sé que la portada no es para tirar cohetes (es más, es fea del carajo) pero les aseguro que las historias de Haviland Tuf a bordo de su nave la Cornucopia de Mercancías Excelentes a Bajos Precios no les decepcionarán.
9/29/2006
Crítica teatral
Hola, amiguitos y amiguitas del arte:
Parece que ayer, unos cuantos demócratasdeesosdetodalavida, decidieron salir a protestar a las calles de la capital de esta nación.¿El motivo?Pues nada más y nada menos que se trataba del día del estreno de la censurada en su momento por Gallardón "Todos somos Lorca", de mi queridísimo y admirado (y ahora mucho más) Pepe Rubianes.
Creo que la imagen habla por sí sola. Lo que no sé, a tenor de lo que se lee en la pancarta, es si son demócratasdeesosdetodalavida o críticos de arte un poco rebotaos porque no les han dado entradas.
Para que luego digan de los integristas islámicos.
The sound of Music
Hola, amiguitos y amiguitas de la música:
Ayer cuando llegué a casa después de una agradable cena , me topé con el hecho de que Ono había decidido dejarme sin conexión, así que me dediqué a tumbarme en el sofá un rato, y dedicarme al noble arte de hacer zapping, tarea en la que soy, déjenme presumir, todo un experto.
En fin, entre toda la maraña de realities, pelis chungas y demás, en la 2 estaban haciendo Carta Blanca, presentado esta semana por Ray Loriga.
No sé ustedes, pero a mí me parece que este hombre se mola tanto que piensa que la madre de Milhouse no es nadie. Naturalmente, invitó a sus coleguillas artistas, y se dedicó a presumir de sus años en Gringolandia y lo estupendísima que es su vida, lo profundo que es todo y demás.
Déjenme destacar las entrevistas a Cristina Rosenvinge y a los componentes de Marlango. Todo se desarrollaba en un plató con sillas de diseño blancas y negras y un fondo que mostraba constantemente el ir y venir de algodonosas
(mola, el adjetivo, ¿eh?) nubes, todo virado en sepia.Ayer cuando llegué a casa después de una agradable cena , me topé con el hecho de que Ono había decidido dejarme sin conexión, así que me dediqué a tumbarme en el sofá un rato, y dedicarme al noble arte de hacer zapping, tarea en la que soy, déjenme presumir, todo un experto.
En fin, entre toda la maraña de realities, pelis chungas y demás, en la 2 estaban haciendo Carta Blanca, presentado esta semana por Ray Loriga.
No sé ustedes, pero a mí me parece que este hombre se mola tanto que piensa que la madre de Milhouse no es nadie. Naturalmente, invitó a sus coleguillas artistas, y se dedicó a presumir de sus años en Gringolandia y lo estupendísima que es su vida, lo profundo que es todo y demás.
Déjenme destacar las entrevistas a Cristina Rosenvinge y a los componentes de Marlango. Todo se desarrollaba en un plató con sillas de diseño blancas y negras y un fondo que mostraba constantemente el ir y venir de algodonosas
ZAPPING.
Antena 3 está poniendo un programa similar a Cops, pero con policías con acento andaluz y gallego, que mola más. Televisión Española anuncia el lanzamiento del nuevo disco de La Pantojas. Canal Nou está poniendo La Criatura (tiene una buena pinta de lo cutre que parece, aunque está empezada y no me apetece). Por supuesto, Tele Cinco sigue con Gran Hermano.
VUELVO A LA 2.
Las entrevistas del Loriga (y que conste que pienso que los discos de la Rosenvinge son estupendos, al menos los últimos que he escuchado) me hacen pensar en la idea que muchos tienen de la música. Es como si fuera un eterno sufrimiento, como una película de Garci, como si cada disco fuera El Ulises de Joyce. Todo tan denso. Todo tan lleno de nombres. Todos rechazando la ligereza. TRASCENDENCIA es la palabra. Los músicos tienen que convertirse en clones de Leonard Cohen, Bob Dylan (cuando todavía era judío y protestón) y una serie de tipos de los que no he oído nunca hablar pero que suenan muy muy super-profundos-de-la-muerte (cuanto menos gente haya oído hablar de ellos, mejor, significa que molas más).
Sirva como ejemplo la conversación con la Rosenvinge, donde el amiguete Ray, con media sonrisa en la cara, dice echar de menos los conciertos de la artista en un garito de Manhattan, donde él compartía cigarrillos con Lou Reed.
Luego, Marlango (después de tocar en directo, y confirmar que no me gustan en absoluto) se han dedicado a presumir de toda la música que escuchan (incluido, por supuesto algo de Mozart… el réquiem, of course, nada ligerito, no vaya a ser que les acusen de superficiales). Todo así, en medio susurros y con poses muy casual, luciendo tatuajes, camisetas de rayas, cabezas afeitadas y boinas de esas que se llevan tanto ahorita mesmo.
Acúsenme de frívolo, de tener mal gusto. De lo que quieran. Para mí la música es, básicamente, pasárselo bien. No niego que a veces apetezca escuchar algo similar; pero cojones, cada vez que escuchas a estos tipos, parece que escuchar música sea más un parto o una tesis sobre el sentido de la existencia que algo placentero.
Por ejemplo, acabo de adquirir el último disco de Scissor Sister. ¡Coño! ¡Pues es divertidísimo! Sí, un producto para pasar un buen rato. Recuerdo lo que dijo Miss Anne Matronic de Tah Dah (el nuevo disco en cuestión): Nosotros hacemos música para hacer feliz a la gente. Y eso nos hace felices.
Totalmente de acuerdo.
De todas formas, parece que esto es muy propio de este país de países y de su supuesta clase intelectualoide (de la que creo que R.L. es un exponente muy destacado), porque también sucede con el cine, el arte (mis más profundos odios a la hija de la gran puta de Consuelo Císcar, así te dé algo realmente jodido y te pudras en cualquier rincón del IVAM mientras todo el mundo te mea encima), la literatura, el humor…
En fin.
No sé por qué, pero durante todo el tiempo que he estado viendo el POGRAMA no he podido dejar de recordar la frase de Migue mientras recordábamos ROCK STAR: El heavy es amor.
Pues eso.
9/27/2006
Rescepto #006
Hola, amiguitos y amiguitas resceptuosos y resceptuosas:
¿Quién dijo que no iba a salir? ¿Eh? ¿Quién?
Ya tienen a su disposición el Número 6 del ezine que mola más: RESCEPTO.
Pueden pasarse por www.rescepto.tk para hacerse con él (a no ser que estén suscritos, en cuyo caso lo recibirán en breve en sus buzones)
¿Quién dijo que no iba a salir? ¿Eh? ¿Quién?
Ya tienen a su disposición el Número 6 del ezine que mola más: RESCEPTO.
Pueden pasarse por www.rescepto.tk para hacerse con él (a no ser que estén suscritos, en cuyo caso lo recibirán en breve en sus buzones)
9/25/2006
Noticias Hipoalergénicas
Hola, amiguitos y amiguitas de los felinos hipoalergénicos:
La empresa de Gringolandia Allerca ha desarrollado mediante cruces (o eso dicen) los primeros gatos hipoalergénicos para todos aquellos que hemos nacido con esa tara: http://www.allerca.com/html/hypoallergenic.html
¿Ven cómo no todo lo que hacen los gringos no es malo?
Naturalmente, la parte mala es el precio, que ronda los 4.000 dólares, pero ya irán bajando, ya... tengo tiempo.
La empresa de Gringolandia Allerca ha desarrollado mediante cruces (o eso dicen) los primeros gatos hipoalergénicos para todos aquellos que hemos nacido con esa tara: http://www.allerca.com/html/hypoallergenic.html
¿Ven cómo no todo lo que hacen los gringos no es malo?
Naturalmente, la parte mala es el precio, que ronda los 4.000 dólares, pero ya irán bajando, ya... tengo tiempo.
Miren, miren qué monos que son...
El Sr. Aznar, ya se ha encargado de decir que espera que los gatos pidan perdón por producir alergia. Lo ha declarado mientras se probaba su nuevo traje para dar conferencias.
Acebes, por su parte, ha puesto morritos y ha dicho que la culpa de que los gatos produzcan alergia es de los gatos es del Psoe y no descarta a ETA, según publica El Mundo...
Por su parte, Íker Jiménez ha intentado conseguir alguna declaración que sacará en exclusiva en su programa Milenio Cuatro.
Ana Obregón se reserva, de momento, el derecho a hacer alguna serie sobre el tema.
He dicho.
9/24/2006
Aznar es el Alfredo Landa del siglo XXI
Hola, amiguitos y amiguitas de lo castizo:
Si durante épocas pretéritas el insigne Alfredo Landa representó la imagen de EPAÑÓ con todas las letras, en la actualidad, ese ser tan [espacio disponible para incrustar su insulto] el testigo de tan magna labor, lo recoge José M. Aznar, con sus declaraciones en las universidades americanas.
Les dejo con la última:
'Es muy interesante ver que mucha gente en el mundo islámico reclama que el Papa pida perdón, pero no oigo a ningún musulmán que me pida perdón por conquistar España y estar allí ocho siglos'
Aquí tienen a un gorila que se frota los pezones, excitadísimo, después de escuchar a Aznar
9/20/2006
Hoy es EL DÍA
ELLAS Y EL SEXO DÉBIL (22.30 HORAS)
Ya ha dicho que no le soprenderá que los críticos la pongan a caldo, porque son todos hombres y la serie va sobre mujeres...
No se la pierdan, bribones
La soledad del interventor
Hola, amiguitos y amiguitas detractores de la corrupción:
Sirva este post como homenaje a Juan Antonio Castro Jiménez, el interventor del Ayuntamiento de Marbella, que parece que era el único honesto en toda aquella casa de putas, el cual ha hecho entrega al juez de sus informes sobre las actividades sospechosas que allí se llevaban a cabo.
Pueden leer la noticia aquí.
Sirva este post como homenaje a Juan Antonio Castro Jiménez, el interventor del Ayuntamiento de Marbella, que parece que era el único honesto en toda aquella casa de putas, el cual ha hecho entrega al juez de sus informes sobre las actividades sospechosas que allí se llevaban a cabo.
Pueden leer la noticia aquí.
9/15/2006
9/12/2006
Roma, ciudad eterna
Pues sí. Eterna me pareció, o al menos a mis pies, que han acabado hechos un desastre.
La verdad es que es una pasada, y patearse sus calles es toda una delicia y un riesgo (¿alguien sabe cómo consiguen los italianos el carné de conducir?)
Tenemos algo así como ciento cincuenta fotos, pero compartiré con ustedes estas dos que hice en la iglesia de no-sé-qué en las que aparecen dos lápidas la mar de simpáticas....
y la de un gato apasionadísimo por el entorno que me encontré en la vía Appia.
Por supuesto, cumplí con la tradición de tirar la monedilla a la Fontana di Trevi, comer pizza, lasaña, ser acuchillado en el 50% de las cuentas que pedimos... pero en fin, que nos lo pasamos realmente bien y les recomiendo que vayan en cuanto puedan.
Saludos a todos, señores y señoras.
9/01/2006
8/31/2006
8/30/2006
Unas palabras de ánimo
EVOLUCIÓN
Un poema sobre el Eslabón Perdido
“¿Qué vas a hacer hoy? —pregunta el Eslabón Perdido—. ¿Cómo
lo vas a justificar?”
Esa montaña de animales muertos y antepasados sobre la que estás de pie.
El Eslabón Perdido en el escenario, mirando con ojos amarillos
Desde las sombras profundas que proyecta su hueso frontal.
Sus ojos y su nariz están apelotonados en el claro, el pequeño espacio abierto
que hay entre la mata de pelo de su frente y el bosque de su barba.
Las manos le cuelgan demasiado cerca de las rodillas,
los nudillos cubiertos de rizos negros.
En el escenario, en vez de un foco, un fragmento de película:
las imágenes en dieciséis milímetros de un monstruo cubierto de pelo rojo,
tan alto como un hombre a caballo, con la cabeza puntiaguda, huyendo de la cámara.
Un día soleado junto a un río, con un trasfondo de pinos.
Y el monstruo del documental, superpuesto al Eslabón Perdido,
con sus pechos cubiertos de pelo rojo balanceándose,
se gira para mirar atrás.
En el escenario, el Eslabón Perdido dice: “Cada vez que respiras
es gracias a que ha muerto alguien”.
Algo o alguien ha vivido y ha muerto para que puedas tener esta vida.
Una montaña de muertos te aúpa para que veas la luz del sol.
El Eslabón Perdido dice: “¿Y el esfuerzo y la energía y el
Ímpetu de sus vidas...?”.
¿Cómo te encontrarán?
¿Cómo disfrutarás de su don?
Los zapatos de piel y el pollo frito y los soldados muertos
solamente son una tragedia
si malgastas sus dones
sentado delante del televisor. O en un atasco de tráfico. O retenido en un aeropuerto.
“¿Cómo vas a mostrar a todas las criaturas de la historia”, dice
el Eslabón Perdido.
¿Cómo vas a mostrar que su nacimiento y su trabajo y su muerte valieron la pena?
Soy serio, luego molo
Hola, amiguitos y amigutas de la diversión sana e inocente:
Hoy he leído esta columnilla que realmente me ha encantado. La escribe Álex de La Iglesia, y expone algo de lo que hemos hablado mucho.Of course, coincido con lo que dice, el muchachote...
APOLOGÍA DE LA COMEDIA,
por A. de La Iglesia
¿Por qué lo bueno tiene que ser difícil? Si leemos a Ortega nos parece un gran filósofo, pero no uno de los grandes, porque le entendemos. Eso quiere decir que no es tan bueno. A los grandes no se les entiende en absoluto. Heidegger es importante porque resulta superjodido descifrar una sola línea de texto. El pensamiento de Hegel era tan denso que necesitaba generar conceptos propios para expresarse plenamente. ¿No es acojonante? Sin embargo, Unamuno era un pensador transparente, y por eso nunca viajará en Business. Para ser uno de los grandes debes intentar, primero, ser ininteligible, hermético, a poder ser, enigmático. Yo creo que esta manera de pensar la tenemos grabada a fuego en los genes, o mejor, en los genitales. Lo bueno duele. Para ser bueno, o apreciar lo bueno, hay que sufrir. Si leo a Feuerbach me coño, pero soy la hostia. Si me como una película iraní de tres horas y el muermo me come las entrañas, mejor, porque eso quiere decir que este iraní es flipante, y yo soy un hermeneuta, un ser dotado de una sensibilidad extraordinaria y sobre todo, muy escasa. Lo profundo es lo bueno. Lo superficial es lo malo. No puedo decir que Stevenson es el mejor escritor que he leído jamás porque es el autor de La isla del tesoro, que es para niños. El que sí que es bueno es Joyce. Leer a Joyce me cuesta, me duele. Lo que genera dolor es lo importante. Lo frívolo es la comedia, es el camino sencillo, conduce a la perdición, es el lado oscuro. Por lo tanto, la comedia no merece la pena, como mucho, sirve para pasar el rato. ¿Cuántas veces habremos oído ese argumento? La película me encantó, me lo pasé bomba, disfruté como un enano, pero ¡bah! Es una tontería. Para pasar el rato. Vamos a ver: si te lo has pasado tan bien, no puede ser una tontería. ¿Disfrutar es una tontería? Ésa es la clave: ser feliz es cosa de tontos. ¿Quién nos ha metido este virus en la cabeza? Yo creo que han sido los curas. Los curas nos han infectado el disco duro.
Por muy rojo que seas, caes en esa trampa dialéctica. Valoramos el sufrimiento en el proceso de conocimiento, y eso no tiene sentido.
Introducimos inconscientemente criterios morales en el discurso. Un artista no lo es realmente si no sufre. La gente desconfía de Picasso, porque parece que no le cuesta pintar. ¿Qué se oculta detrás de todo esto? Ignorancia y miedo. Disfrutar facilita el pensar, se ven las cosas claras, sin mentiras. Por eso es pecado, y nos da miedo que los demás sepan que disfrutamos. ¿Por qué es más importante Dreyer que Wilder? ¿Quién me ha hecho más feliz? El objetivo del hombre sigue siendo la felicidad, ¿o no? No es porque yo lo diga, la frase es de Aristóteles. A Aristóteles se le entiende a veces... Buen tío, Aristóteles.
Por muy rojo que seas, caes en esa trampa dialéctica. Valoramos el sufrimiento en el proceso de conocimiento, y eso no tiene sentido.
Introducimos inconscientemente criterios morales en el discurso. Un artista no lo es realmente si no sufre. La gente desconfía de Picasso, porque parece que no le cuesta pintar. ¿Qué se oculta detrás de todo esto? Ignorancia y miedo. Disfrutar facilita el pensar, se ven las cosas claras, sin mentiras. Por eso es pecado, y nos da miedo que los demás sepan que disfrutamos. ¿Por qué es más importante Dreyer que Wilder? ¿Quién me ha hecho más feliz? El objetivo del hombre sigue siendo la felicidad, ¿o no? No es porque yo lo diga, la frase es de Aristóteles. A Aristóteles se le entiende a veces... Buen tío, Aristóteles.
8/26/2006
Agua, lo que los valencianos gestionamos tan tan requetebién
Hola, amiguitos y amiguitas del verano:
Cansado está uno de ver cómo algunos cientos de miles de valencianos se lanzan a la calle a protestar contra la falta de solidaridad de otras comunidades autónomas con el agua, animados, eso sí, por campañas institucionales en televisión y radio y con los principales dirigentes de "esta nuestra comunidad" aguantando la sábana de cabeza de mani. Estos ciudadanos (y estos políticos, y estos medios) también defienden el uso racional y la buena gestión del líquido elemento que se lleva en nuestra tan querida región.
Pues bien... noticia del EMV Levante
Las restricciones no pueden con la «pozalá» en Chelva
Los participantes se saltan las reglas y usan el agua de las fuentes además de la estancada
La tradicional fiesta de la «pozalá» celebrada ayer a las 16 horas en la plaza del Ayuntamiento de Chelva, reunió a cerca de un centenar de jóvenes provistos con cubos y pistolas de agua. Con algunas limitaciones impuestas por el alcalde de esta localidad, José Cervera (PP) -como la reducción de agua acumulada en las fuentes que es la que se tenía que utilizar para llenar los cubos, o la disposición de una manguera instalada habitualmente para el evento-, la «pozalá» resultó «muy floja», al menos así la calificaron algunos vecinos.
Durante una hora, tanto niños como jóvenes, arrojaron cubos a todo aquel que se acercara por la plaza, cogiendo el agua dispuesta en las fuentes hasta agotarla y del chorro del propio surtidor. Alguno de los participantes se saltó la norma, abrió una tapa de riego y dejó salir parte del agua de la Plaza del Ayuntamiento, lo que sorprendió a muchos de los vecinos que observaban desde la distancia.
Caños secos
Un buen ejemplo del problema de abastecimiento que sufre el municipio es la Fuente de la Gitana. Esta fuente, que proporciona agua a los depósitos del pueblo y a los chalés de la zona, apenas tiene agua en la mayoría de sus 21 caños debido a la falta de precipitaciones. «Es la primera vez que veo algo así desde que vivo aquí», comenta el dueño del bar La Gitana. Por su parte el pozo de la Taraza también ha descendido siete metros de los treinta de profundidad de que dispone. Muchos habitantes de esta población de Los Serranos, conocida popularmente por sus «mil fuentes», no aprueban el mal uso de su riqueza natural. «Aquí no hay escasez ni falta para nuestro consumo, pero no por ello debemos derrocharla», comentaba ayer Joaquín Salvador. Por contra, Pilar, otra vecina de Chelva, defiende esta tradición que se celebra desde hace casi 20 años. «De todas formas, el agua iría directamente al río».
En la foto pueden admirar a unos concienciados jóvenes valencianos haciendo buen uso del agua.
8/19/2006
Más sobre el guarrete japonés (ver entradas anteriores)
Hola, amiguitos y amiguitas del sol naciente:
Hace poco (y repetimos aniversario luctuoso) se conmemoraba el 60 aniversario del lanzamiento de la bomba atómica sobre Hirosima.
Por ese motivo, encontrar la noticia sobre el profesor guarrete que se ató una mini-cámara al zapato e iba haciendo fotos bajo los kimonos de las cándidas japonesas (bajen ustedes y la podrán leer), me pareció especialmente curioso.
Bueno, pues que tengo unos testimonios gráficos sobre el tema que pa qué...
8/18/2006
Para todos aquellos que no quieren olvidar
Hoy se cumplen 70 años del asesinato de Federico García Lorca.
Os dedico a todos vosotros este poema y, de paso, me cago en todas las muelas de todos aquellos que ponen todo su esfuerzo en reescribir o intentar hacer que se olvide lo que sucedió en España.
El Poeta Dice La Verdad
Quiero llorar mi pena y te lo digo
Quiero llorar mi pena y te lo digo
para que tú me quieras y me llores
en un anochecer de ruiseñores
con un puñal, con besos y contigo.
Quiero matar al único testigo
para el asesinato de mis flores
y convertir mi llanto y mis sudores
en eterno montón de duro trigo.
Que no se acabe nunca la madeja
del te quiero me quieres, siempre ardida
con día, grito, sal y luna vieja:
Que lo que me des y no te pida
será para la muerte, que no deja
ni sombra por la carne estremecida.
CSI: HIROSIMA
Un profesor japonés detenido por grabar a mujeres con una minicámara en el zapato
Un profesor japonés de 43 años ha sido detenido tras ser pillado in fraganti en un tren repleto de gente y cuando filmaba bajo los kimonos de las mujeres con ayuda de una minicámara hábilmente camuflada en su zapato, anunció este jueves la policía.
El hombre, profesor a tiempo parcial en un colegio de Hirosima (oeste), aprovechó la cantidad de gente que había en un vagón para deslizar discretamente su pie bajo la ropa de dos jóvenes estudiantes de 18 años que volvían de un festival de danza vestidas con el tradicional 'yukata' (kimono de verano que se ata en la espalda formando una especie de mariposa).
Una minicámara de vídeo escondida en su zapato filmaba la ropa interior de las jóvenes y transmitía las imágenes a una grabadora situada en la espalda del hombre mediante hilos que llevaba a lo largo de su pantalón.
Movía los pies de forma rara"Como los trenes estaban llenos de turistas que volvían del festival, no era muy complicado para él meterse bajo la ropa, pero las víctimas se dieron cuenta de que movía los pies de forma rara", explicó un policía.
El individuo fue detenido cuando intentaba huir por un andén. El acoso sexual es relativamente frecuente a bordo de los trenes japoneses, lo que ha llevado a numerosas compañías ferroviarias y de metro a poner vagones reservados solamente para mujeres en las horas de más afluencia.
8/11/2006
La polla de Madonna
Hola, amiguitos y amiguitas del remember:
Andaba el año 1992.
De repente, todo el mundo hablaba de Reservoir Dogs.
Que si la violencia, que si el lenguaje, la sangre, que si se ha censurado un cartel...
Miren ustedes, yo fui a verla principalmente por el morbillo (poco sabía yo de Quentin Tarantino aparte de que era un tipo con cara de loco que andaba por Sundance y Cannes hablando deprisa y gesticulando mucho).
Pues miren, estoy en el cine.
Me pongo cómodo.
Bebo un poquito de agua, y... me quedo pegado a la butaca con este diálogo que sigue, y que inicia la película:
MR. PINK
"Like a Virgin" is all about a girl who digs a guy with a big dick. The whole song is a metaphor for big dicks.
MR. BLUE
No it's not. It's about a girl who is very vulnerable and she's been fucked over a few times.Then she meets some guy who's really sensitive--
MR. PINK
--Whoa...whoa...time out Greenbay.Tell that bullshit to the tourists.
JOE(looking through his address book)
Toby...who the fuck is Toby?Toby...Toby...think...think...think...
MR. PINK
It's not about a nice girl who meets a sensitive boy. Now granted that's what "True Blue" is about, no argument about that.
MR. ORANGE
Which one is "True Blue?"
NICE GUY EDDIE
You don't remember "True Blue?"That was a big ass hit for Madonna. Shit, I don't even follow this Tops In Pops shit, andI've at least heard of "True Blue."
MR. ORANGE
Look, asshole, I didn't say I ain't heard of it. All I asked was how does it go? Excuse me for not being the world's biggest Madonna fan.
MR. BROWN
I hate Madonna.
MR. BLUE
I like her early stuff. You know,"Lucky Star," "Borderline" - but once she got into her "Papa Don'tPreach" phase, I don't know, I tuned out.
MR. PINK
Hey, fuck all that, I'm making a point here. You're gonna make me lose my train of thought.
JOE
Oh fuck, Toby's that little chinagirl.
MR. WHITE
What's that?
JOE
I found this old address book in a jacket I ain't worn in a coon's age. Toby what? What the fuck was her last name?
MR. PINK
Where was I?
MR. ORANGE
You said "True Blue" was about a nice girl who finds a sensitive fella. But "Like a Virgin" was a metaphor for big dicks.
MR. PINK
Let me tell ya what "Like aVirgin"'s about. It's about some cooze who's a regular fuck machine.I mean all the time, morning, day,night, afternoon, dick, dick,dick, dick, dick,dick, dick, dick, dick, dick,dick.
MR. BLUE
How many dicks was that?
MR. WHITE
A lot.
MR. PINK
Then one day she meets a John Holmes motherfucker, and it's like, whoa baby. This motherfucker's like Charles Bronson in"The Great Escape." He's diggin tunnels. Now she's gettin this serious dick action, she's feelin something she ain't felt sinceforever. Pain.
JOE
Chew? Toby Chew? No.
MR. PINK
It hurts. It hurts her. Its houldn't hurt. Her pussy should be Bubble-Yum by now. But when this cat fucks her, it hurts. It hurts like the first time. The pain is reminding a fuck machine what is was like to be a virgin.Hence, "Like a Virgin."
The fellas crack up.
JOE
Wong?
MR. PINK
Fuck you, wrong. I'm right! What the fuck do you know about it anyway? You're still listening to Jerry-fucking-Vale.
JOE
Not wrong, dumb ass, Wong! You know, like the Chinese name?
Mr. White snatches the address book from Joe's hand. They fight, but they're not really mad at each other.
MR. WHITE
Give me this fucking thing.
JOE
What the fuck do you think you're doin? Give me my book back!
MR. WHITE
I'm sick of fuckin hear in it Joe,I'll give it back when we leave.
JOE
Whaddaya mean, give it to me when we leave, give it back now.
MR. WHITE
For the past fifteen minutes now,you've just been droning on with names. "Toby...Toby...Toby...Toby Wong...Toby Wong...TobyChung...fuckin Charlie Chan." I got Madonna's big dick outta my right ear, and Toby Jap I-don't-know-what, outta my left.
JOE
What do you care?
MR. WHITE
When you're annoying as hell, I care a lot.
JOE
Give me my book.
MR. WHITE
You gonna put it away?
JOE
I'm gonna do whatever I wanna do with it.
MR. WHITE
Well, then, I'm afraid I'm gonna have to keep it.
MR. BLONDE
Joe, you want me to shoot him for you?
MR. WHITE
Shit, you shoot me in a dream, you better wake up and apologize.
NICE GUY EDDIE
Have you guys been listening to K-BILLY's super sounds of the seventies weekend?
MR. PINK
Yeah, it's fuckin great isn't it?
NICE GUY EDDIE
Can you believe the songs they been playin?
MR. PINK
No, I can't. You know what I heard the other day? "Heartbeat -It's Lovebeat," by little TonyDeFranco and the DeFranco Family. I haven't heard that since I was in fifth fuckin grade.
NICE GUY EDDIE
When I was coming down here, I was playin it. And "The Night the Lights Went Out in Georgia" came on. Now I ain't heard that song since it was big, but when it was big, I heard it a million-trillion times. I'm listening to it this morning, and this was the first time I ever realized that the lady singing the song, was the one who killed Andy.
MR. BLUE
You didn't know Vicki Lawrence killed the guy?
NICE GUY EDDIE
I thought the cheatin wife shot Andy.
MR. BLONDE
They say it in the song.
NICE GUY EDDIE
I know, I heard it. I must a zoned out whenever that part came on before. I thought when she said that little sister stuff, she was talkin about her sister- in-law ,the cheatin wife.
JOE
No, she did it. She killed the cheatin wife, too.
MR. PINK
You know the part in "Gypsies,Tramps and Theives," when she says"Poppa woulda shot his if he knew what he'd done?" I could never figure out what he did.
The table laughs. The WAITRESS comes over to the table. She has the check, and a pot of coffee.
WAITRESS
Can I get anybody more coffee.
JOE
No, we're gonna be hittin it. I'll take care of the check.
She hands the bill to him.
WAITRESS
Here ya go. Please pay at the register, if you wouldn't mind.
JOE
Sure thing.
WAITRESS
You guys have a wonderful day.
They all mutter equivalents. She exits and Joe stands up.
JOE
I'll take care of this, you guys leave the tip.(to Mr. White) And when I come back, I want my book back.
MR. WHITE
Sorry, it's my book now.
JOE
Blonde, shoot this piece of shit, will ya?
Mr. Blonde shoots Mr. White with his finger. Mr White acts shot. Joe exits.
NICE GUY EDDIE
Okay, everybody cough up green for the little lady.
Everybody whips out a buck, and throws it on the table. Everybody, that is, except Mr. White.
NICE GUY EDDIE
C'mon, throw in a buck.
MR. WHITE
Uh-uh. I don't tip.
NICE GUY EDDIE
Whaddaya mean you don't tip?
MR. WHITE
I don't believe in it.
NICE GUY EDDIE
You don't believe in tipping?
MR. PINK (laughing)
I love this kid, he's a madman, this guy.
MR. BLONDE
Do you have any idea what these ladies make? They make shit.
MR. WHITE
Don't give me that. She don't make enough money, she can quit.
Everybody laughs.
NICE GUY EDDIE
I don't even know a Jew who'd have the balls to say that. So let's get this straight. You never ever tip?
MR. WHITE
I don't tip because society says I gotta. I tip when somebody deserves a tip. When somebody really puts forth an effort, they deserve a little something extra.But this tipping automatically, that shit's for the birds. As far as I'm concerned, they're just doin their job.
MR. BLUE
Our girl was nice.
MR. WHITE
Our girl was okay. She didn't do anything special.
MR. BLONDE
What's something special, take ya in the kitchen and suck your dick?
They all laugh.
NICE GUY EDDIE
I'd go over twelve percent for that.
MR. WRITE
Look, I ordered coffee. Now we've been here a long fuckin time, and she's only filled my cup three times. When I order coffee, I want it filled six times.
MR. BLONDE
What if she's too busy?
MR. WHITE
The words "too busy" shouldn't be in a waitress's vocabulary.
NICE GUY EDDIE
Excuse me, Mr. White, but the last thing you need is another cup of coffee.
They all laugh.
MR. WHITE
These ladies aren't starvin to death. They make minimum wage .When I worked for minimum wage, I wasn't lucky enough to have a job that society deemed tip worthy.
NICE GUY EDDIE
Ahh, now we're getting down to it. It's not just that he's a cheap bastard--
MR. ORANGE
--It is that too--
NICE GUY EDDIE
--It is that too. But it's also he couldn't get a waiter job. You talk like a pissed off dishwasher: "Fuck those cunts and their fucking tips."
MR. BLONDE
So you don't care that they'recounting on your tip to live?
Mr. White rubs two of his fingers together.
MR. WHITE
Do you know what this is? It's the world's smallest violin, playing just for the waitresses.
MR. BLONDE
You don't have any idea what you're talking about. These people bust their ass. Thisi s a hard job.
MR. WHITE
So's working at McDonald's, but you don't feel the need to tip them. They're servin ya food, you should tip em. But no, society says tip these guys over here, but not those guys over there. That's bullshit.
MR. ORANGE
They work harder than the kids atMcDonald's.
MR. WHITE
Oh yeah, I don't see them cleaning fryers.
MR. BROWN
These people are taxed on the tips they make. When you stiff 'em, you cost them money.
MR. BLONDE
Waitressing is the number oneo ccupation for female non-college graduates in this country. It's the one jab basically any woman can get, and make a living on. The reason is because of tips.
MR. WHITE
Fuck all that.
They all laugh.
MR. WHITE
Hey, I'm very sorry that the government taxes their tips.That's fucked up. But that ain't my fault. it would appear tha twaitresses are just one of the many groups the government fucks in the ass on a regular basis. You show me a paper says the government shouldn't do that, I'll sign it. Put it to a vote, I'll vote for it. But what I won't do is play ball. And this non-college bullshit you're telling me, I got two words for that:"Learn to fuckin type." Cause if you're expecting me to help out with the rent, you're in for a big fuckin surprise.
MR. ORANGE
He's convinced me. Give me my dollar back.
Everybody laughs. Joe's comes back to the table.
JOE
Okay ramblers, let's get to rambling. Wait a minute, who didn't throw in?
MR. ORANGE
Mr. White.
JOE(to Mr. Orange)
Mr. White?(to Mr. White) Why?
MR. ORANGE
He don't tip.
JOE(to Mr. Orange)
He don't tip?(to Mr. White)You don't tip? Why?
MR. ORANGE
He don't believe in it.
JOE(to Mr. Orange)
He don't believe in it?(to Mr. White) You don't believe in it?
MR. ORANGE
Nope.
JOE(to Mr. Orange)
Shut up!(to Mr. White) Cough up the buck, ya cheap bastard, I paid for your goddamn breakfast.
MR. WHITE
Because you paid for the breakfast, I'm gonna tip. Normally I wouldn't.
JOE
Whatever. Just throw in your dollar, and let's move.(to Mr. Blonde) See what I'm dealing with here. Infants. I'm fuckin dealin with infants.
My own private Bender
Hola amiguitos y amiguitas de los robots:
Estos días he tomado una decisión con respecto a lo de tener una mascota y tener una alergia como un caballo al pelo de los animales.
En fin, sin más dilaciones les presento a........
BENDER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aquí lo ven ustedes, bailando al ritmo de la BSO de Domino.
Este es su perfil griego, el muy ladrón...
Pues bien, que tengo mi propio perro para que me haga compañía, y de paso me libro de alergias y demás. Sólo me falta enseñarle a decir "Matar a todos los humanos".
8/08/2006
Matar a todos los Humanos
Hola, amiguitos de las matanzas indiscriminadas:
Hoy el día (que no había empezado mal del todo) se ha ido viniendo a pique poco a poco, hasta el punto que he llegado a odiar con toda mi alma aún sin quererlo a Mariah Carey y a todo el coro de voces blancas de Bulgaria (con lo buenas personas que parecen todos ellos, ¿verdad?).
En fin, entonces he recordado esta cita de City Slickers (Cowboys de Ciudad en Españñññña, coñññño) y aunque no se me ha ido la mala hostia, pues me he echado unas risas.
La comparto con ustedes:
"La vida pasa muy deprisa.Cuando aún eres joven te crees capaz de todo. Y lo haces. A los 20 lo ves borroso y a los 30 creas una familia, ganas dinero y empiezas a preguntarte ¿qué ha sido de mis 20 años?. A los 40 empiezas a tener barriga y te sale papada; la música empiezas a notarla muy alta y una de tus antiguas amigas del instituto ya es abuela. A los 50 te sometes a una operación, aunque la llamarás de puro trámite. Sin embargo, es una operación. A los 60 será una operación importante.La música sigue estando alta, pero ya no te importa porque ni siquiera puedes oírla. A los 70 te retiras con tu mujer a un lugar soleado. Empiezas a cenar alrededor de las dos de la tarde, almuerzas por la noche y desayunas de madrugada. Pasas la mayor parte del tiempo viendo tiendas, buscando lo último en yogures suaves y farfullando ¿Por quéno llaman los chicos? ¿Por qué no llaman los chicos? Con 80 años te suele dar una embolia; y balbuceas con una enfermera jamaicana a la que tu mujer no aguanta, pero a quien llamas mamá."
7/28/2006
A decir soplapolleces, que es gratis
http://www.libertaddigital.com/php3/noticia.php3?cpn=1276251697
Me sé yo de un par que esta noticia les va a gustar...
Me sé yo de un par que esta noticia les va a gustar...
7/25/2006
El Eclectic
Hola, amiguitos del disco ochentero:
Ayer tuve la oportunidad de asisitir a mi segundo concierto completo de los Pet Shop Boys. Vinieron a actuar a Valencia, en el festival Eclectic.
Todo muy muy bien. Musha gente, muy buen ambiente, el escenario en el medio del lago del Museo de las Ciencias... volví a ver a gente que hacía tiempo que no veía... sólo faltó el perraco de Toni, que se quedó en casa (supongo que dándole a algún juego en su ordenador)...
En fin, al menos tuve la suerte de que Olatz se apuntara también, así que estuvimos los dos dando saltos durante (casi, que estoy mayor) todo el concierto.
Por supuesto, faltó La Señora en Cuestión; aunque si lo pienso, resulta tranquilizante el hecho de que no me viera dando saltos y desmelenao como un jovenzuelo.
El montaje está realmente bien, tan teatral y crítico como siempre, aunque menos sutil (abundaron las imágenes referentes a la guerra y el papel de Bush y Blair en I'm with stupid, y referente al morboso papel que muchas veces juegan los medios en los conflictos actuales en The Sodom and Gomorrah Show). También abundaron canciones clásicas de toda la vida, incluyendo un cierre de espectáculo vibrante con It's a sin y Go West
Lamentablemente, mi móvil no me dejó hacer muchas afotos, pero espero que Olatz me pase pronto las que hizo ella, que tienen más miga.
Lo que me jode es que este viernes actúan gratis en La granja de San Ildefonso (no confunfir con San Ibuprofeno) donde interpretarán junto a la Sinfónica de Dresde su versión de El acorazado Potemkin.
Me jode porque no puedo ir, vamos...
7/19/2006
Tarde de verano entre ruinas
Saludos, ruinas humanas:
Andaba yo esta tarde aburrido como una ostra husmeando por una de las más impresionantes páginas que he encontrado de arqueología urbana http://home.f01.itscom.net/spiral/ que les recomiendo con toda la fuerza de mis higadillos (si el tema les interesa, of course) cuando me encontré con esta afoto, que llamó mi atención.
¿No ven ustedes una pequeña "cosa" blanca en el tejado de color rojo/marrón?
La verdad es que me impresionó por el entorno tan cojonudo en el que está el lugar en cuestión, pero la siguiente afoto que hay en la web, hizo que flipara pepinillos... allá les va, señoras:
¡Una puta rueda encajá en el tejado! ¡Eso sólo puede pasar en Japón!
En fin, que les recomiendo la web en cuestión, y sobre todo las afotos que tomaron en un parque de atracciones abandonado, donde bien se podría rodar alguna peli de mal rollo de la muette.
Saludos
7/18/2006
Para que ustedes no se me molesten
Hola, amiguitos y amiguitas de la política:
Hay otros sitios con más criterio que el que ustedes leen en este momento para reflexionar sobre política, sin duda. Pero esta noticia aparecida en el Levante me ha llamado la atención. Sobre todo, porque demuestra que los civiles no hacemos más que poner mala cara a todas las iniciativas que la pobre clase política pone en marcha.
A la tercera se acabó la transparencia con los sueldos de los diputados. Las Corts han dejado de publicar en el boletín oficial del Parlamento la tabla retributiva con el detalle de los conceptos que componen la nómina de los parlamentarios actualizada para este ejercicio. El motivo es la impopularidad de esta información, cuya difusión los dos años anteriores, tras darse a conocer los datos, no sentaba nada bien a los máximos responsables de la institución. Hace semanas se recogía de forma discreta en un «BOCV» el acuerdo por el que se incrementan en un 2% -la misma subida que para todos los funcionarios- los honorarios de 2005, sin incluir la tabla con los importes concretos. Tan sólo se hacía referencia a los boletines oficiales de 2004 y 2005 en que sí aparecen las tablas detalladas.
En julio de 2004, tras la aprobación de un polémico aumento salarial, las Corts adoptaron una medida pionera en España y decidieron hacer pública la tabla con todos los elementos que integran el sueldo de los diputados. En febrero de 2005 volvió a repetirse la publicación de la tabla retributiva. Posteriormente, el presidente del Congreso de los Diputados, Manuel Marín, impulsó una medida idéntica, la publicación de las retribuciones de los diputados en Madrid, una decisión muy aplaudida que las Corts Valencianes habían asumido mucho antes.
Sin embargo, la Cámara no ha aguantado el desgaste de la difusión dos veces seguidas. En mayo se publicó un acuerdo con la simple referencia al aumento del 2%, y punto. De este modo se dificulta la obtención de los datos, que no aparecen servidos en el «BOCV». «Era dar carnaza a la prensa», confesó un responsable del legislativo.
El cálculo ofrece los siguientes números. El presidente de las Corts, Julio de España, percibirá este año un total de 162.022,68 euros brutos por los diferentes conceptos. Al mes son 12.121,84 euros. Estos honorarios doblan los del presidente de la Generalitat, Francisco Camps, 76.458,96 euros brutos anuales según los presupuestos autonómicos.
La asignación reglamentaria, el plus por el desempeño del cargo y la dedicación exclusiva deben multiplicarse por 14 pagas, mientras el complemento por residencia eventual y la indemnización por el ejercicio de la función son por doce. En el caso del plus de vivienda, a la cifra asignada (2.218,13 euros) hay que sumarle la compensación por el efecto en la declaración del IRPF, que, siguiendo las cifras del año pasado, supone otros 1.092,51 euros al mes. En total, 3.310,64 euros. El resto de miembros de la Mesa cobrará 108.110,34 euros brutos, mientras los portavoces de los grupos, 79.454,26 euros de media; los portavoces adjuntos, 71.040,54 euros de media; y los diputados, 55.739,10 euros de media (4.062,15 al mes). La media es la aplicación del plus medio por el ejercicio de la función.
Mira que tener que llegar a estos niveles sólo porque no tenemos la suficiente madurez democrática como para asumir que estas cosas son de lo más natural...
Y no olvidemos a los medios, por supuesto, que no hacen más que meter cizaña con cositas nimias como esta...
En fin.
7/13/2006
Woody en la 2
Hola amiguitos del psicoanálisis:
El otro día estaba en casa (era miércoles) y, por sorpresa, vi que estaban poniendo en la dos, una de las pelis que más me encantan de Woody Allen, Desmontando a Harry.
¡Maravillosa peli! Sobre todo el momento del descenso al Infierno, y ese Billy Cristal haciendo de Diablo, mientras conversan acerca de sus momentos de sexo con diferentes titis.
Pues resulta que este verano, la 2 ha decidido hacer un ciclo de Woody Allen, y ponen una peli suya cada miércoles a eso de las 22 horas.
Ahora está acabando Celebrity.
Pese a que pasó una pequeña crisis con comedietas menores, el amante de Mahattan ha vuelto a renacer (en mi opinión, vamos) con su última peli Match Point.
Pues eso, que creo que nadie ha sabido decir tantas cosas sobre la vida (a veces utilizando el sentido del humor, otras veces no) como este enorme genio.
(ya ha acabado, disculpen la pausa, pero el final de esta peli me parece magistral)
Se merecía un homenaje y una cita en este foro.
Saludos, niños y niñas.
A ver qué nos trae con Scoop...
7/10/2006
Defendiendo a los artristras
La SGAE haciendo el hideputa con una pequeña tienda... lean, lean
http://www.sgaecontratraxtore.com/index.html
http://www.sgaecontratraxtore.com/index.html
Lunar Park
Nunca quise recomendar ningún libro ni película en este blog, pero esta mañana (mientras este ser se bañaba en calzoncillos en la piscina de un coleguilla) acabé de leer la nueva novela de Bret Easton Ellis, Lunar Park.
En cuanto cerré la última página, tuve muy claro que tenía que recomendarlo a todo el mundo (a todos mis colegotas, vamos, a los que leen este blog).
Sólo les diré que es un relato "autobiográfico" de terror (en muchos sentidos, no sólo es una novela de fantasmas llena de violencia y sangre), y les recomiendo que busquen en internet los nombres de la esposa de Ellis, y que accedan a la web oficial del autor, http://www.randomhouse.com/kvpa/eastonellis/
Ya ha anunciado que su próxima novela será una continuación de Menos que cero, pero esta Lunar Park demuestra que no ha perdido ni un ápice de esa impresionante manera de escribir que a muchos nos sobrecogió anteriormente.
Cómprenla, que incluso ya está en bolsillo.
7/04/2006
Toma castaña!
Y digo yo que habrán mejores cosas a las que dedicar tu tiempo...
http://rocio-jurado-santa.blogspot.com/
http://rocio-jurado-santa.blogspot.com/
6/29/2006
El periodismo en Espppppaññññña
Hola amiguitos:
Lean, lean...
Claro, lo meten en humor. Vale. Pero lean los comentarios de los exaltaos de turno del final de la página. Son de un bonito.
http://blogs.periodistadigital.com/periodismo.php/2006/06/28/zapatero_nos_echa_del_mundial
En fin. Yo sigo apostando por Argentina. Una selección que lleva a un ser humano como Tévez y lo muestra públicamente debe tener una recompensa.
Vean al muchacho.
Lean, lean...
Claro, lo meten en humor. Vale. Pero lean los comentarios de los exaltaos de turno del final de la página. Son de un bonito.
http://blogs.periodistadigital.com/periodismo.php/2006/06/28/zapatero_nos_echa_del_mundial
En fin. Yo sigo apostando por Argentina. Una selección que lleva a un ser humano como Tévez y lo muestra públicamente debe tener una recompensa.
Vean al muchacho.
6/28/2006
Un segundo... un segundo...
Hola amiguitos:
Estaba viendo Padre de familia en La Sexta cuando he tenido una revelación en forma de avance de programación.
Les dejo un resumen de lo que aparece en la página de la cadena:
Género: Documental
Duración: 60 minutos
Día de emisión: Lunes
Título: Pocholo Ibiza ´06
Resumen:
A partir del lunes 3 de julio en laSexta
Se trata docu-soap de trece capítulos que mostrarán la vida cotidiana de nuestro protagonista durante el verano, desde el momento en que se traslade a su nueva casa en Ibiza.
Por supuesto, le acompañaremos a todas y cada una de sus salidas para cumplir con sus compromisos como dj, a sus diferentes eventos deportivos o a sus múltiples actividades como empresario y relaciones públicas. Este formato, pretende mostrar en profundidad la vida cotidiana de Pocholo, más allá del personaje que él mismo se ha encargado de vender a los medios.
Lunes a las 21 horas, lunes a las 21 horas, lunes a las 21 horas...
Lo repetiré como un mantra hasta que llegue el día.
¡Documental! Lo único que me falla es que no esté Sir Richar Atemborough, con las cámaras ocultas y demás.
"Se han escapado tres iguanas. 500 euros por cada una para quien las encuentre", dice el muchachote a sus jardineros.
¡Qué ejemplo!
¡Qué ejemplo!
Estaba viendo Padre de familia en La Sexta cuando he tenido una revelación en forma de avance de programación.
Les dejo un resumen de lo que aparece en la página de la cadena:
Género: Documental
Duración: 60 minutos
Día de emisión: Lunes
Título: Pocholo Ibiza ´06
Resumen:
A partir del lunes 3 de julio en laSexta
Se trata docu-soap de trece capítulos que mostrarán la vida cotidiana de nuestro protagonista durante el verano, desde el momento en que se traslade a su nueva casa en Ibiza.
Por supuesto, le acompañaremos a todas y cada una de sus salidas para cumplir con sus compromisos como dj, a sus diferentes eventos deportivos o a sus múltiples actividades como empresario y relaciones públicas. Este formato, pretende mostrar en profundidad la vida cotidiana de Pocholo, más allá del personaje que él mismo se ha encargado de vender a los medios.
Lunes a las 21 horas, lunes a las 21 horas, lunes a las 21 horas...
Lo repetiré como un mantra hasta que llegue el día.
¡Documental! Lo único que me falla es que no esté Sir Richar Atemborough, con las cámaras ocultas y demás.
"Se han escapado tres iguanas. 500 euros por cada una para quien las encuentre", dice el muchachote a sus jardineros.¡Qué ejemplo!
¡Qué ejemplo!
6/21/2006
El Jarri Poter
Pues resulta que el otro día el chavá este que hace de Jarry Poter en el cine se pasó por el IVAM y firmó varios autógrafos.
A mí es que esto del Poter no me dice mucho, pero me pasaron un autógrafo dedicado a una tal Cristina. Y digo yo, ¿conozco a alguna Cristina a quien regalárselo?
Juas!
El amiguete Nacho ha enviado un simpático email, que alguno de nosotros esperábamos desde hace tiempo. Ya sé que muchos de ustedes la han leído, pero no podía dejarla pasar.
El propio enlace ya nos da una buena alegría:
http://www.audedatos.com/boletin/junio06/la_sgae_podria_ser_multada.htm
Y yo buscando una imagen que ilustre esto...
El propio enlace ya nos da una buena alegría:
http://www.audedatos.com/boletin/junio06/la_sgae_podria_ser_multada.htm
Y yo buscando una imagen que ilustre esto...
A ver si dejan de ser la Gestapo de una p*t* vez.
No te veo la cara
Pues sí, amiguitos.Nuestra Españñññññña es diferente, de todas todas.
Les reproduzco el texto que aparece en El País de ayer mesmo:
Interior permitirá a las musulmanas usar velo en la foto del DNI
EL PAÍS - España - 19-06-2006
El Ministerio del Interior permitirá a las mujeres musulmanas posar cubiertas con velo islámico en las fotografías que se utilizarán en el DNI electrónico, que se empezó a expedir como proyecto piloto el pasado mes de marzo en Burgos y que previsiblemente estará implantado en toda España en 2008, según informó el presidente de la Unión de Comunidades Islámicas de España (Ucide), Riay Tatary.
Tras la entrada en vigor del reciente Real Decreto por el que se regula la expedición del DNI y sus certificados de firma electrónica, Interior ha informado a la Comisión Islámica de que mantendrá esta posibilidad en el nuevo contexto normativo.
Según Tatary, Interior distribuirá una circular a las comisarías ofreciendo la posibilidad de posar con velo "en aquellos casos en que determinadas prácticas, creencias u órdenes religiosas obligan a la ocultación del pelo y los lóbulos de las orejas", tal y como hizo en 1998, año en el que por primera vez se reconoció esta posibilidad a los musulmanes. Para la expedición del DNI se admitirán fotografías en las que se visualicen los rasgos fisonómicos que permitan la identificación de su titular, considerando suficiente a tal efecto la frente, las cejas, los ojos, la nariz, los labios y el mentón.
¿Lóbulos de las orejas? ¿Se imagina sus deneises con los lóbulos digitalizados, cual peli porno japonesa?Ahora bien, seamos justos, esto da posibilidades realmente interesantes:
Les reproduzco el texto que aparece en El País de ayer mesmo:
Interior permitirá a las musulmanas usar velo en la foto del DNI
EL PAÍS - España - 19-06-2006
El Ministerio del Interior permitirá a las mujeres musulmanas posar cubiertas con velo islámico en las fotografías que se utilizarán en el DNI electrónico, que se empezó a expedir como proyecto piloto el pasado mes de marzo en Burgos y que previsiblemente estará implantado en toda España en 2008, según informó el presidente de la Unión de Comunidades Islámicas de España (Ucide), Riay Tatary.
Tras la entrada en vigor del reciente Real Decreto por el que se regula la expedición del DNI y sus certificados de firma electrónica, Interior ha informado a la Comisión Islámica de que mantendrá esta posibilidad en el nuevo contexto normativo.
Según Tatary, Interior distribuirá una circular a las comisarías ofreciendo la posibilidad de posar con velo "en aquellos casos en que determinadas prácticas, creencias u órdenes religiosas obligan a la ocultación del pelo y los lóbulos de las orejas", tal y como hizo en 1998, año en el que por primera vez se reconoció esta posibilidad a los musulmanes. Para la expedición del DNI se admitirán fotografías en las que se visualicen los rasgos fisonómicos que permitan la identificación de su titular, considerando suficiente a tal efecto la frente, las cejas, los ojos, la nariz, los labios y el mentón.
¿Lóbulos de las orejas? ¿Se imagina sus deneises con los lóbulos digitalizados, cual peli porno japonesa?Ahora bien, seamos justos, esto da posibilidades realmente interesantes:
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