Mañana. ¿Quién sabe?
Adoremos al líder, adoremos al líder...
1/30/2007
No Fate?
Hoy. Unos cuantos de cientos de miles de ordenadores en todo el mundo:
Mañana. ¿Quién sabe?
Adoremos al líder, adoremos al líder...
Mañana. ¿Quién sabe?
Adoremos al líder, adoremos al líder...
¡¡¡¡¡¡ANATEMAAAAAAAA!!!!!!
Hola, amiguitos y amiguitas de las consolas de verdad:
Asisto con estupefacción a la horda de fanáticos que se han lanzado, ciegos de pasión, para llevarse a casa el mayor engendro jamás creado en la industria del videojuego consoleril:
¡Aaaaah! ¡Sí! Amiguitos y amiguitas, esto es el penúltimo paso para convertirnos en esto:
O en esto:
Quieren que seamos jóvenes sanotes, de mejillas sonrosadas, consumidores de ensaladas y pescado hervido. Que veamos películas españolas, de esas que llaman "de actores". Que coreemos los nombres de los finalistas de Operación Triunfo y mandemos muchos sms mientras envidiamos los abdominales de Jesús Vázquez. Desean que nos cortemos el pelo a cepillo y nos dejemos aconsejar por La Semana de Oro en lo referente a la ropa que nos compramos. Que nos convirtamos en matrimonios de mediana edad con pantalones a cuadros que juegan al golf en el salón y tienen un Renault Laguna.Lo que, en definitiva, quieren es que tengamos siempre un "sí señor" en nuestras bocas.
¿Cómo si no pueden explicarse la campaña antinatural que se ha hecho a favor de este aparato? ¿Ein? ¿Ein?
Porque, queridos y queridas, el entorno natural de un jugador de consola de los de verdá de verdá es este:
Y no me vengan con zarandajas. Durante años hemos deseado que las consolas tuvieran el botón de reinicio en en la mando, para no levantarnos del sofá. Ésa era la gran reivindicación. A nadie se le podía ocurrir que fuera una gran idea tener que jugar haciendo aspavientos o, válgame Dios, de pie.
Lo curioso de todo esto es que, mientras unos se dedican a criticarla, sólo una compañía parece que se ha comprometido a hacer realidad este sueño:
Si no lo remediamos, si la gente sigue sin ser consciente de esto, sólo nos quedará una alternativa. Ser parias en un mundo de cuerpos y mentes de yogur sin calorías. Sólo quedará una solución:
Asisto con estupefacción a la horda de fanáticos que se han lanzado, ciegos de pasión, para llevarse a casa el mayor engendro jamás creado en la industria del videojuego consoleril:
¡Aaaaah! ¡Sí! Amiguitos y amiguitas, esto es el penúltimo paso para convertirnos en esto:
O en esto:
Quieren que seamos jóvenes sanotes, de mejillas sonrosadas, consumidores de ensaladas y pescado hervido. Que veamos películas españolas, de esas que llaman "de actores". Que coreemos los nombres de los finalistas de Operación Triunfo y mandemos muchos sms mientras envidiamos los abdominales de Jesús Vázquez. Desean que nos cortemos el pelo a cepillo y nos dejemos aconsejar por La Semana de Oro en lo referente a la ropa que nos compramos. Que nos convirtamos en matrimonios de mediana edad con pantalones a cuadros que juegan al golf en el salón y tienen un Renault Laguna.Lo que, en definitiva, quieren es que tengamos siempre un "sí señor" en nuestras bocas.
¿Cómo si no pueden explicarse la campaña antinatural que se ha hecho a favor de este aparato? ¿Ein? ¿Ein?
Porque, queridos y queridas, el entorno natural de un jugador de consola de los de verdá de verdá es este:
Y no me vengan con zarandajas. Durante años hemos deseado que las consolas tuvieran el botón de reinicio en en la mando, para no levantarnos del sofá. Ésa era la gran reivindicación. A nadie se le podía ocurrir que fuera una gran idea tener que jugar haciendo aspavientos o, válgame Dios, de pie.Lo curioso de todo esto es que, mientras unos se dedican a criticarla, sólo una compañía parece que se ha comprometido a hacer realidad este sueño:
Si no lo remediamos, si la gente sigue sin ser consciente de esto, sólo nos quedará una alternativa. Ser parias en un mundo de cuerpos y mentes de yogur sin calorías. Sólo quedará una solución:
1/26/2007
¡Los están reprimiendo!
Hola, amiguitos y amiguitas del ecologismo:
Últimamente se habla mucho del cambio climático y cosas de esas. Es curioso ir al mercado a comprar fruta y escuchar a señoras maduras con zapatillas de felpa y rulos en la cabeza matando el tiempo hablando del tema mientras el pescadero les corta la merluza.
Parece que una ola de ecologismo de boquilla está instalándose en los corazoncitos de la clase media.
Uniéndome a esta corriente universal de buen rollo con todo lo verde, con los árboles, las florecillas, los ríos y riachuelos, incluso los arroyuelos cantarines y fuentes naturales, llenas de moho húmedo y pequeños tréboles de tres hojas, les endiño aquí tres noticias (3) relacionadas con los malos tratos que los humanos seguimos dispensando a nuestros hermanos los animales.
Allá va:
El pene de una iguana, en erección permanente, será amputado
Mozart, una iguana con una erección permanente desde hace más de una semana tras una sesión de apareamiento, sufrirá la amputación del pene en los próximos días.
Veterinarios del zoológico Aquatopia de Amberes intentaron solucionar el problema del animal, pero decidieron que la extirpación era la única solución debido al riesgo de infección.
La buena nueva para Mozart es que las iguanas macho tienen dos penes.
Mozart, sentado en el hombro de su cuidador mientras las cámaras enfocaban su erección, pareció impasible por la noticia.
La operación a Mozart no repercutirá en su actividad sexual, dijo el veterinario Luc Lambrecht.
El proceso de recuperación de la vida sexual de la iguana Mozart está siendo muy duro, como ustedes pueden ver.
Un niño de cuatro años mata a gritos a 443 pollos
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, según informó el diario Nanjing Morning Post.
Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian.
El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (unos 230 dólares ó 180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.
Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos.
El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.
El juzgado local determinó que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero.
Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.
Impresionante documento del momento. Se rumorea que Uwe Boll y Renny Harlin (en esta nueva etapa de cine caspa que, al parecer, acaba de inaugurar) están peleando por los derechos para la peli, el videojuego, y la Trilogía impresa y en audiolibro.
La elefanta ‘Petita’, fallera de honor
La comisión de L’Antiga de Campanar ha nombrado como fallera de honor a la elefanta Petita , del Parque Terra Natura de Benidorm, que se ha visto rechazada por su manada debido a su aspecto físico. El proyecto, basado en el lema del monumento fallero que este año realiza Emilio Miralles, es un ejemplo de solidaridad ante cualquier tipo de discriminación, aunque sea en el mundo animal. Enhorabuena por la idea.
Últimamente se habla mucho del cambio climático y cosas de esas. Es curioso ir al mercado a comprar fruta y escuchar a señoras maduras con zapatillas de felpa y rulos en la cabeza matando el tiempo hablando del tema mientras el pescadero les corta la merluza.
Parece que una ola de ecologismo de boquilla está instalándose en los corazoncitos de la clase media.
Uniéndome a esta corriente universal de buen rollo con todo lo verde, con los árboles, las florecillas, los ríos y riachuelos, incluso los arroyuelos cantarines y fuentes naturales, llenas de moho húmedo y pequeños tréboles de tres hojas, les endiño aquí tres noticias (3) relacionadas con los malos tratos que los humanos seguimos dispensando a nuestros hermanos los animales.
Allá va:
El pene de una iguana, en erección permanente, será amputado
Mozart, una iguana con una erección permanente desde hace más de una semana tras una sesión de apareamiento, sufrirá la amputación del pene en los próximos días.
Veterinarios del zoológico Aquatopia de Amberes intentaron solucionar el problema del animal, pero decidieron que la extirpación era la única solución debido al riesgo de infección.
La buena nueva para Mozart es que las iguanas macho tienen dos penes.
Mozart, sentado en el hombro de su cuidador mientras las cámaras enfocaban su erección, pareció impasible por la noticia.
La operación a Mozart no repercutirá en su actividad sexual, dijo el veterinario Luc Lambrecht.
El proceso de recuperación de la vida sexual de la iguana Mozart está siendo muy duro, como ustedes pueden ver.
Un niño de cuatro años mata a gritos a 443 pollos
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, según informó el diario Nanjing Morning Post.
Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian.
El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (unos 230 dólares ó 180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.
Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos.
El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.
El juzgado local determinó que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero.
Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.
Impresionante documento del momento. Se rumorea que Uwe Boll y Renny Harlin (en esta nueva etapa de cine caspa que, al parecer, acaba de inaugurar) están peleando por los derechos para la peli, el videojuego, y la Trilogía impresa y en audiolibro.
La elefanta ‘Petita’, fallera de honor
La comisión de L’Antiga de Campanar ha nombrado como fallera de honor a la elefanta Petita , del Parque Terra Natura de Benidorm, que se ha visto rechazada por su manada debido a su aspecto físico. El proyecto, basado en el lema del monumento fallero que este año realiza Emilio Miralles, es un ejemplo de solidaridad ante cualquier tipo de discriminación, aunque sea en el mundo animal. Enhorabuena por la idea.
Se están manejando nuevas posibilidades de ofrecer esta distinción
Apple empieza a aprender de su MAESTRO
Hola, amiguitos y amiguitas de las demandas:
Les copio una noticia que aparece en la apasionante web de 20 minutos. Al parecer, a los muchachos de la manzanita de marras, tan buenos que son ellos, les han pillado por ser malos chicos y les han dicho un par de cositas.
Con esto, en la actualidad, sólo quedan los Linuxeros como las únicas buenas personas del mundo. El resto, todos unos hijos de puta.
NORUEGA DECLARA ILEGAL EL iTUNES DE APPLE
Noruega ha decidido declarar ilegal la tienda de Apple iTunes. Después de muchos avisos, se convierte así en el primer país que toma esta radical decisión, lo que podría animar a otros países europeos a hacer lo mismo, según se recoge en Financial Times.
La cuestión radica en que los contenidos que se compran legalmente en iTunes sólo funcionan en el reproductor del mismo nombre y en los dispositivos iPod de Apple, cuando una canción pagada tendría que ser compatible con los dispositivos de todas las compañías.
No es la primera vez que se califica de ilegal el funcionamiento de iTunes, aunque sí es la primera vez que se declara así oficialmente.
Esta decisión supone un duro golpe para la particular visión comercial de iTunes, basada en buena parte en la exclusividad.
A ella podrían sumarse en breve países como Suecia, Finlandia, Alemania y Francia. De hecho, no se descarta una movilización a nivel europeo.
Las consecuencias de esta decisión son las siguientes: Apple tiene hasta el 1 de octubre para actualizar sus códigos y hacer que las canciones descargadas a través de iTunes sean compatibles con los reproductores de otras compañías.
De no hacerlo, podría tener que hacer frente a una indemnización importante e incluso al cierre del servicio en este país.
Les copio una noticia que aparece en la apasionante web de 20 minutos. Al parecer, a los muchachos de la manzanita de marras, tan buenos que son ellos, les han pillado por ser malos chicos y les han dicho un par de cositas.
Con esto, en la actualidad, sólo quedan los Linuxeros como las únicas buenas personas del mundo. El resto, todos unos hijos de puta.
NORUEGA DECLARA ILEGAL EL iTUNES DE APPLE
Noruega ha decidido declarar ilegal la tienda de Apple iTunes. Después de muchos avisos, se convierte así en el primer país que toma esta radical decisión, lo que podría animar a otros países europeos a hacer lo mismo, según se recoge en Financial Times.
La cuestión radica en que los contenidos que se compran legalmente en iTunes sólo funcionan en el reproductor del mismo nombre y en los dispositivos iPod de Apple, cuando una canción pagada tendría que ser compatible con los dispositivos de todas las compañías.
No es la primera vez que se califica de ilegal el funcionamiento de iTunes, aunque sí es la primera vez que se declara así oficialmente.
Esta decisión supone un duro golpe para la particular visión comercial de iTunes, basada en buena parte en la exclusividad.
A ella podrían sumarse en breve países como Suecia, Finlandia, Alemania y Francia. De hecho, no se descarta una movilización a nivel europeo.
Las consecuencias de esta decisión son las siguientes: Apple tiene hasta el 1 de octubre para actualizar sus códigos y hacer que las canciones descargadas a través de iTunes sean compatibles con los reproductores de otras compañías.
De no hacerlo, podría tener que hacer frente a una indemnización importante e incluso al cierre del servicio en este país.
1/25/2007
Tú no puedes soportar la verdad
Hola, amiguitos y amiguitas de la verdad:
Al parecer, el presidente del Real Madrid hizo las siguientes declaraciones en una conferencia con unos estudiantes:
Hay vanidad, ego, todos tienen la sensación de que son superfiguras... Un jugador del Real Madrid nunca paga donde va".
"Vosotros tenéis cultura y formación", [dirigiéndose a los estudiantes] "ellos generalmente no la tienen".
Ahora va y los jugadores y los medios de comunicación ponen a parir a este hombre por decir una verdad como un alerce de alta. Es alucinante que un director de una empresa no pueda criticar a sus jugadores porque se les falta el respeto. Esa pandilla de malcriados debería probar a trabajar de verdad, a soportar las faltas de educación de los superiores, que no cumplan su trabajo porque están bajos de ánimos... serán...
Eso sí, estas frases se pueden aplicar a todos estos supuestos deportistas que son los jugadores de fúrgol.
Al parecer, el presidente del Real Madrid hizo las siguientes declaraciones en una conferencia con unos estudiantes:
Hay vanidad, ego, todos tienen la sensación de que son superfiguras... Un jugador del Real Madrid nunca paga donde va".
"Vosotros tenéis cultura y formación", [dirigiéndose a los estudiantes] "ellos generalmente no la tienen".
Ahora va y los jugadores y los medios de comunicación ponen a parir a este hombre por decir una verdad como un alerce de alta. Es alucinante que un director de una empresa no pueda criticar a sus jugadores porque se les falta el respeto. Esa pandilla de malcriados debería probar a trabajar de verdad, a soportar las faltas de educación de los superiores, que no cumplan su trabajo porque están bajos de ánimos... serán...
Eso sí, estas frases se pueden aplicar a todos estos supuestos deportistas que son los jugadores de fúrgol.
1/24/2007
El discreto encanto de lo absurdo
Hola, amiguitos y amiguitas:
¡Qué afortunados hemos sido! Dos días, dos obras maestras del cine de acción más surrealista y descacharrante que se hayan visto jamás:
Estoy seguro de que muchos de ustedes, gente de bien y con gustos más o menos tan excelsos como los que el que esto escribe, ya han disfrutado de estas dos maravillas del cine de humor.
Alerta Máxima (1992, si no recuerdo mal) puede que fuerala película con situaciones más inverosímiles y cutres que se hayan rodado hasta esa fecha. Posiblemente, también cuente con la screaming-girl (Erika Eleniak) más patatera de las que hayan salido en el cine (el número uno de las screaming-girls, para mí, lo ocupa Sharon Stone en las pelis de Quatermain y, posiblemente Jamie Lee Curtis en Halloween).
Pero, ay, amiguitos y amiguitas, llegó The Punisher para poner las cosas en su sitio y reclamó su trono. Porque, vamos a ver, esta película se ha hecho así a posta, cohone. Nadie puede rodar la escena de la pelea con El Ruso sin estar pensando en grandes clásicos del cine de acción como Los Hermanos Calatrava contra el Imperio del Kárate o algo así. O poner un malo como el tipo de la guitarra.
DIOSSSSSSS QUÉ PELICULÓN.
Admiren, admiren a Kevin Nash (¿lo recuerdan de la lucha libre?) destrozando la cara del Castigador. ¡Qué momentazo!
¿Saben? A veces, uno se sienta delante de la televisión y se queda bastante decepcionado. No hay nada interesante. Nada de nada. Hasta House se ha convertido en un coñazo tremendo. Pero, a veces, como si fuera maná catódico, las cadenas te ofrecen un milagro que hace que las noches sean más llevaderas, que las flores crezcan con más brío, que Acebes y Zaplana parezcan mínimamente buenas personas (comparados esos malos malosos de la muette que desean conquistar el mundo y acabar con todas las personas de buena voluntad y sus familias). Porque, ¿saben? al final siempre ganan los buenos, con la ayuda de personitas llanas y normales (unos frikis desplazados en el caso de Punisher, los cocineros y un lavandero que supera su cobardía para luchar cual jabato al lado de nuestro amado Seagal), a las cuales se une el héroe, les infunde el orgullo de ser americanos más o menos del norte y defender las causas buenas buenas de verdad manque pierdan la vida en ello o sufran terribles mutilaciones y traumas infinitos de por vida. TODO SEA POR LA JUSTICIA, COÑO.
Sólo me queda recomendarles su visionado una y otra vez, bien surtidos de palomitas y Pepsi Cola y agradecerles a los programadores estos breves instantes de lucidez que tienen, dado que ahora ya no ponen pelis de Van Damme después del fútbol.
¡Qué afortunados hemos sido! Dos días, dos obras maestras del cine de acción más surrealista y descacharrante que se hayan visto jamás:
Estoy seguro de que muchos de ustedes, gente de bien y con gustos más o menos tan excelsos como los que el que esto escribe, ya han disfrutado de estas dos maravillas del cine de humor.
Alerta Máxima (1992, si no recuerdo mal) puede que fuerala película con situaciones más inverosímiles y cutres que se hayan rodado hasta esa fecha. Posiblemente, también cuente con la screaming-girl (Erika Eleniak) más patatera de las que hayan salido en el cine (el número uno de las screaming-girls, para mí, lo ocupa Sharon Stone en las pelis de Quatermain y, posiblemente Jamie Lee Curtis en Halloween).
Pero, ay, amiguitos y amiguitas, llegó The Punisher para poner las cosas en su sitio y reclamó su trono. Porque, vamos a ver, esta película se ha hecho así a posta, cohone. Nadie puede rodar la escena de la pelea con El Ruso sin estar pensando en grandes clásicos del cine de acción como Los Hermanos Calatrava contra el Imperio del Kárate o algo así. O poner un malo como el tipo de la guitarra.
DIOSSSSSSS QUÉ PELICULÓN.
Admiren, admiren a Kevin Nash (¿lo recuerdan de la lucha libre?) destrozando la cara del Castigador. ¡Qué momentazo!¿Saben? A veces, uno se sienta delante de la televisión y se queda bastante decepcionado. No hay nada interesante. Nada de nada. Hasta House se ha convertido en un coñazo tremendo. Pero, a veces, como si fuera maná catódico, las cadenas te ofrecen un milagro que hace que las noches sean más llevaderas, que las flores crezcan con más brío, que Acebes y Zaplana parezcan mínimamente buenas personas (comparados esos malos malosos de la muette que desean conquistar el mundo y acabar con todas las personas de buena voluntad y sus familias). Porque, ¿saben? al final siempre ganan los buenos, con la ayuda de personitas llanas y normales (unos frikis desplazados en el caso de Punisher, los cocineros y un lavandero que supera su cobardía para luchar cual jabato al lado de nuestro amado Seagal), a las cuales se une el héroe, les infunde el orgullo de ser americanos más o menos del norte y defender las causas buenas buenas de verdad manque pierdan la vida en ello o sufran terribles mutilaciones y traumas infinitos de por vida. TODO SEA POR LA JUSTICIA, COÑO.
Sólo me queda recomendarles su visionado una y otra vez, bien surtidos de palomitas y Pepsi Cola y agradecerles a los programadores estos breves instantes de lucidez que tienen, dado que ahora ya no ponen pelis de Van Damme después del fútbol.
1/17/2007
Anuncio BMW
Hola, amiguitos y amiguitas de la publicidad:
Aquí les dejo el anuncio que estas personas consideran dañino para nuestros jóvenes españoles y nuestras jóvenas españolas.
También les dejo una imagen de Alonso haciendo el imbécil con el coche.
¿Qué consideran más peligroso para los jóvenes? ¿Un joven famoso haciendo derrapes en las calles de una ciudad, o un mosquito haciendo surf en el cristal de un BMW en el desierto?
Aquí les dejo el anuncio que estas personas consideran dañino para nuestros jóvenes españoles y nuestras jóvenas españolas.
También les dejo una imagen de Alonso haciendo el imbécil con el coche.
¿Qué consideran más peligroso para los jóvenes? ¿Un joven famoso haciendo derrapes en las calles de una ciudad, o un mosquito haciendo surf en el cristal de un BMW en el desierto?
La última sobre Alonso, lo juro
Leo con estupefacción la siguiente noticia:
--------------------------------
Por el tipo de deporte escogido y la música utilizada, la Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, estima que el anuncio va dirigido a un sector joven de la población, incitándoles a emplear una conducción temeraria, ofreciéndoles un vehiculo potente como instrumento para divertirse.
Bastaría con recordar las cifras de muertos en las carreteras españolas para darse cuenta de que un vehículo no puede, y no debe, relacionarse con un juego ni se puede utilizar para jugar, ASGECO CONFEDERACIÓN solicita la cesación de la publicidad denunciada.
---------------------------------
Nuestro Alonso ayer se dedicó a hacer trompos y pamplinerías varias ante doscientas mil personas (según cifras oficiales) y a todos se les hizo el culo agua.
No lo entiendo, no lo entiendo...
--------------------------------
La Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, ha presentado denuncia en el Instituto Nacional del Consumo (INC) contra BMW Iberica S.A., por su publicidad del BMW Serie 1 con el lema “Sal a jugar”.
ASGECO CONFEDERACIÓN considera que dicho spot de publicidad lleva a identificar la conducción de un vehículo con un juego, lo cual es un mensaje subliminal ilícito según el artículo 3 de la Ley General de Publicidad 34/1988, de 11 de noviembre de 1988.Por el tipo de deporte escogido y la música utilizada, la Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, estima que el anuncio va dirigido a un sector joven de la población, incitándoles a emplear una conducción temeraria, ofreciéndoles un vehiculo potente como instrumento para divertirse.
Bastaría con recordar las cifras de muertos en las carreteras españolas para darse cuenta de que un vehículo no puede, y no debe, relacionarse con un juego ni se puede utilizar para jugar, ASGECO CONFEDERACIÓN solicita la cesación de la publicidad denunciada.
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Nuestro Alonso ayer se dedicó a hacer trompos y pamplinerías varias ante doscientas mil personas (según cifras oficiales) y a todos se les hizo el culo agua.
No lo entiendo, no lo entiendo...
Hemos pisado una mierda
Hola, amiguitos y amiguitas de los grandes fastos:
Ayer/hoy el gran debate en este nuestro pueblo de Valencia era/es el coste de la pamplinada que se montó con el Sr. Alonso y su mierda de coche. Al parecer, se han gastado alrededor de 1,2 millones de euros en tan magno evento.
Si ustedes hubieran escuchado ayer a los representantes del PP con la boca llena y los pechos henchidos de orgullo, alardeando que nos habían visto dos mil millones de personas (o más, váyanse ustedes a saber cuántos trillones de personas hay interesadas en esto), que esto había sido una enorme ventana publicitaria para la ciudad, que si habían no-sé-cuántos-cientos de televisiones...
En fin.
Hoy se preguntaba alguien "¿Recuerdan dónde se presentó McLaren o Ferrari el año pasado?". Pero es más, ¿alguien decide sus vacaciones en función de que ha venido el Papa, o se ha presentado un coche? Ciudades como Berlín, Londres, Roma, Tokio... basan su atractivo en elementos bastante menos, digamos, efímeros que el hecho de poner varios segundos (minutos, en el mejor de los casos) de unos cuantos metros de La Ciudad de las Artes y las Ciencias (que, por otra parte, es lo único que se ofrece de Valencia).
Recuerdo a los viajeros de los grandes cruceros que han desembarcado en Valencia. Recuerdo su desagrado ante la falta de transporte público. Recuerdo su desagrado ante la falta de preparación de servicios básicos para acoger a un grupo de esas dimensiones.
Ayer se comentaba que, horas antes de que Valencia mostrara al mundo su maravillosa cara, los pobres hombres a los que se les expropiaron en el 2003 sus tierras y sus casas para la ZAL se manisfestaban para reclamar la entrega de las viviendas.
Esta ciudad es cada vez más como un zapato carísimo que ha pisado una mierda. Por arriba va mostrando la superficie brillante, el cuero más cuidado y pasadores de oro, todo lo que ustedes quieran.
Pero en la suela hay eso, mierda. Y lo peor es que en esa suela, amiguitos, estamos nosotros.
Ayer/hoy el gran debate en este nuestro pueblo de Valencia era/es el coste de la pamplinada que se montó con el Sr. Alonso y su mierda de coche. Al parecer, se han gastado alrededor de 1,2 millones de euros en tan magno evento.
Si ustedes hubieran escuchado ayer a los representantes del PP con la boca llena y los pechos henchidos de orgullo, alardeando que nos habían visto dos mil millones de personas (o más, váyanse ustedes a saber cuántos trillones de personas hay interesadas en esto), que esto había sido una enorme ventana publicitaria para la ciudad, que si habían no-sé-cuántos-cientos de televisiones...
En fin.
Hoy se preguntaba alguien "¿Recuerdan dónde se presentó McLaren o Ferrari el año pasado?". Pero es más, ¿alguien decide sus vacaciones en función de que ha venido el Papa, o se ha presentado un coche? Ciudades como Berlín, Londres, Roma, Tokio... basan su atractivo en elementos bastante menos, digamos, efímeros que el hecho de poner varios segundos (minutos, en el mejor de los casos) de unos cuantos metros de La Ciudad de las Artes y las Ciencias (que, por otra parte, es lo único que se ofrece de Valencia).
Recuerdo a los viajeros de los grandes cruceros que han desembarcado en Valencia. Recuerdo su desagrado ante la falta de transporte público. Recuerdo su desagrado ante la falta de preparación de servicios básicos para acoger a un grupo de esas dimensiones.
Ayer se comentaba que, horas antes de que Valencia mostrara al mundo su maravillosa cara, los pobres hombres a los que se les expropiaron en el 2003 sus tierras y sus casas para la ZAL se manisfestaban para reclamar la entrega de las viviendas.
Esta ciudad es cada vez más como un zapato carísimo que ha pisado una mierda. Por arriba va mostrando la superficie brillante, el cuero más cuidado y pasadores de oro, todo lo que ustedes quieran.
Pero en la suela hay eso, mierda. Y lo peor es que en esa suela, amiguitos, estamos nosotros.
1/16/2007
... y esta noche ¡Alonso dando vueltas con el coche!
Hola, amiguitos y amiguitas del caos:
Pues sí, esta noche el niñato de Alonso colapsará toda la ciudad de Valencia.
Antes había sido el Papa.
Antes los eventos de la Copa América.
Todos los años las fallas.
Se prevee que en el 2007 los valencianos salgamos disfrazados de payasos los lunes, cortemos las calles los martes, toquemos el clarinete en una banda los miércoles, los jueves tendremos que navegar en un velero, y los viernes comeremos paellas gigantes en cada parque de la ciudad.
Todo sea por publicitar la ciudad, oigan.
Pues sí, esta noche el niñato de Alonso colapsará toda la ciudad de Valencia.
Antes había sido el Papa.
Antes los eventos de la Copa América.
Todos los años las fallas.
Se prevee que en el 2007 los valencianos salgamos disfrazados de payasos los lunes, cortemos las calles los martes, toquemos el clarinete en una banda los miércoles, los jueves tendremos que navegar en un velero, y los viernes comeremos paellas gigantes en cada parque de la ciudad.
Todo sea por publicitar la ciudad, oigan.
1/12/2007
Alternativas pancarteras
Hola, amiguitos y amiguitas de las pancartas:
¿Creen que todos los partidos estarían de acuerdo con esta pancarta? A mí, sinceramente, me hace ilusión verlos a todos, joder, como amiguitos juntos de excursión, mezclados con el electorado y que, al final de la manifestación, joder, que Llamazares (el amigo del buen rollo) hiciera que ZP y Rajoy se dieran la mano y prometieran no pelearse más por una pancarta.
El mundo sería más bonito si Llamazares tuviera carisma...
¿Creen que todos los partidos estarían de acuerdo con esta pancarta? A mí, sinceramente, me hace ilusión verlos a todos, joder, como amiguitos juntos de excursión, mezclados con el electorado y que, al final de la manifestación, joder, que Llamazares (el amigo del buen rollo) hiciera que ZP y Rajoy se dieran la mano y prometieran no pelearse más por una pancarta.
El mundo sería más bonito si Llamazares tuviera carisma...
Santa Claus, ¿para qué?
Hola, amiguitos y amiguitas de las rifas:
Al hilo de la noticia aparecida en casinoyfurcias acerca de la recomendación-así-con-énfasis que el Ayuntamiento de Valencia hizo sobre la no-aparición de Santa Claus en la cabalgata de los reyes , os presento esta otra que ha aparecido hoy mesmo en el panfletillo (en Valencia, amigos, no tenemos periódicos, mire usté) LEVANTE:
La Campaña de Carmen Alborch tiene premio
La candidata repartirá folletos con el programa y un rasca-rasca que dará bicicletas y otros regalos
-----------------------------------------------
La necesidad (tener que remontarle 90.000 votos al PP) agudiza el ingenio. La campaña socialista a las municipales de Valencia ha adoptado la táctica de galletas Fontaneda, la de dar regalos por el consumo del producto. El equipo que asesora a Carmen Alborch ha incorporado a los folletos de bolsillo en los que se resumen las propuestas nodales del programa electoral del PSPV un rasca-rasca que da premio. El gordo es una bicicleta de montaña. De paso, se fomenta un transporte ecológico.
Todo aquel que le dé al rasca-rasca tendrá regalo. Si no se gana uno al uso, el «concursante» podrá leer una reconfortante inscripción animando a apoyar a Alborch activamente, que no es poca cosa. No es esta la única novedad preparada por un comité asesor que capitanea el experto en imagen y comunicación, Josevi Plaza. La tradicional carpa utilizada por los socialistas en otras citas electorales como punto de información y distribución de productos de mercadotecnia tiene esta vez ruedas, a modo de un carrito de helados. Se paseará por la veintena de distritos que Alborch quiere recorrer hasta el 14 de marzo en la primera fase de la precampaña, que hoy pasa por San Marcelino y Jesús-Patraix.
La aspirante a desterrar a Rita Barberá a la oposición ha reinventado las visitas a los barrios. Habrá, como no, vuelta por los mercados, reunión con las asociaciones vecinales y merienda. Pero, además, antes de la visita se anunciará la llegada de la candidata con un buzoneo convocando al barrio. Y días después, se repartirá un diario en el que se ofrecerá la información de los actos celebrados. Diputados, concejales y, esporádicamente Pla, acompañarán a Alborch para defender la gestión de Zapatero y poner a caldo la de Barberá.
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Y ahora yo pregunto, ¿para qué queremos a Santa Claus en Valencia, si tenemos al PSPV? ¿Ein?
Es más, dentro de esta vorágine de moderna estrategia electoral (meriendas en los barrios, ¿eh? ¿Qué os parece? La cima de la modernidad, joder) tendremos que ponernos a rezar para que Rita Barberá no tome ejemplo de la concejala de Lepe, esa que ha salido en bolas en una revista.... da miedo (y un poco de asco, para qué engañarles).
Al hilo de la noticia aparecida en casinoyfurcias acerca de la recomendación-así-con-énfasis que el Ayuntamiento de Valencia hizo sobre la no-aparición de Santa Claus en la cabalgata de los reyes , os presento esta otra que ha aparecido hoy mesmo en el panfletillo (en Valencia, amigos, no tenemos periódicos, mire usté) LEVANTE:
La Campaña de Carmen Alborch tiene premio
La candidata repartirá folletos con el programa y un rasca-rasca que dará bicicletas y otros regalos
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La necesidad (tener que remontarle 90.000 votos al PP) agudiza el ingenio. La campaña socialista a las municipales de Valencia ha adoptado la táctica de galletas Fontaneda, la de dar regalos por el consumo del producto. El equipo que asesora a Carmen Alborch ha incorporado a los folletos de bolsillo en los que se resumen las propuestas nodales del programa electoral del PSPV un rasca-rasca que da premio. El gordo es una bicicleta de montaña. De paso, se fomenta un transporte ecológico.
Todo aquel que le dé al rasca-rasca tendrá regalo. Si no se gana uno al uso, el «concursante» podrá leer una reconfortante inscripción animando a apoyar a Alborch activamente, que no es poca cosa. No es esta la única novedad preparada por un comité asesor que capitanea el experto en imagen y comunicación, Josevi Plaza. La tradicional carpa utilizada por los socialistas en otras citas electorales como punto de información y distribución de productos de mercadotecnia tiene esta vez ruedas, a modo de un carrito de helados. Se paseará por la veintena de distritos que Alborch quiere recorrer hasta el 14 de marzo en la primera fase de la precampaña, que hoy pasa por San Marcelino y Jesús-Patraix.
La aspirante a desterrar a Rita Barberá a la oposición ha reinventado las visitas a los barrios. Habrá, como no, vuelta por los mercados, reunión con las asociaciones vecinales y merienda. Pero, además, antes de la visita se anunciará la llegada de la candidata con un buzoneo convocando al barrio. Y días después, se repartirá un diario en el que se ofrecerá la información de los actos celebrados. Diputados, concejales y, esporádicamente Pla, acompañarán a Alborch para defender la gestión de Zapatero y poner a caldo la de Barberá.
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Y ahora yo pregunto, ¿para qué queremos a Santa Claus en Valencia, si tenemos al PSPV? ¿Ein?
Es más, dentro de esta vorágine de moderna estrategia electoral (meriendas en los barrios, ¿eh? ¿Qué os parece? La cima de la modernidad, joder) tendremos que ponernos a rezar para que Rita Barberá no tome ejemplo de la concejala de Lepe, esa que ha salido en bolas en una revista.... da miedo (y un poco de asco, para qué engañarles).
1/09/2007
Mr. Cellophane
If someone stood up in a crowd
And raised his voice up way out loud
And waved his arm and shook his leg
You'd notice him
If someone in the movie show
Yelled "Fire in the second row
This whole place is a powder keg!"
You'd notice him
And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential me!
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
Suppose you was a little cat
Residin' in a person's flat
Who fed you fish and scratched your ears?
You'd notice him
Suppose you was a woman, wed
And sleepin' in a double bed
Beside one man, for seven years
You'd notice him
A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there
Unless that human bein' next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who...
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there.
Hope I didn't take up too much of your time.
And raised his voice up way out loud
And waved his arm and shook his leg
You'd notice him
If someone in the movie show
Yelled "Fire in the second row
This whole place is a powder keg!"
You'd notice him
And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential me!
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
Suppose you was a little cat
Residin' in a person's flat
Who fed you fish and scratched your ears?
You'd notice him
Suppose you was a woman, wed
And sleepin' in a double bed
Beside one man, for seven years
You'd notice him
A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there
Unless that human bein' next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who...
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there.
Hope I didn't take up too much of your time.
Está en un millón de sitios...
Hola, amiguitos y amiguitas de las repeticiones bloggeras:
Como es una pasada, pues lo pongo. Pueden verlo en un montón más de sitios.
Hagan el favor y se me pasan por el sitio original aquí.
Como es una pasada, pues lo pongo. Pueden verlo en un montón más de sitios.
Hagan el favor y se me pasan por el sitio original aquí.
1/08/2007
Yo soy bueno, y tú no
Hola, amiguitos y amiguitas de los asesinatos en masas
Las apariencias engañan, y si no lo creen, pásense por aquí y verán CON DATOS cuántas personas mata Dios en la Biblia (alrededor de 2,270,365, sin contar sus grandes matanzas en Sodoma y Gomorra o Egipto, cuyas víctimas no se pueden contabilizar) y cuántas personas mata Satán (alrededor de 10).
Interesante, ¿no?
Las apariencias engañan, y si no lo creen, pásense por aquí y verán CON DATOS cuántas personas mata Dios en la Biblia (alrededor de 2,270,365, sin contar sus grandes matanzas en Sodoma y Gomorra o Egipto, cuyas víctimas no se pueden contabilizar) y cuántas personas mata Satán (alrededor de 10).
Interesante, ¿no?
1/05/2007
Donde fueres, haz lo que vieres
Hola, amiguitos y amiguitas de la tele:
Pues que cuentan que un chaval de Houston (Texas) ha muerto ahorcado cuando intentaba imitar la ejecución de Sadam Hussein.
Los psicólogos dicen que el hecho de que las televisiones emitieran la imagen del Hussein una docena de veces por hora puede haber influido en el hecho de que el chaval se decidiera a cometer semejante tropelía.
Creo que se podrían decir muchas cosas, pero en fin, puede que se consideraran de mal gusto.
Sin embargo, esto nos deja una profunda reflexión: si nuestro amigo de casinoyfurcias sigue hablando de Astarloa, puede que se quede así en breve:
Lo que yo no sé es si esto tendrá relación con el repentino interés que La Señora en Cuestión ha puesto en que vea la filmografía completa de Ron Jeremy... yo creo no no, vamos.
Pues que cuentan que un chaval de Houston (Texas) ha muerto ahorcado cuando intentaba imitar la ejecución de Sadam Hussein.
Los psicólogos dicen que el hecho de que las televisiones emitieran la imagen del Hussein una docena de veces por hora puede haber influido en el hecho de que el chaval se decidiera a cometer semejante tropelía.
Creo que se podrían decir muchas cosas, pero en fin, puede que se consideraran de mal gusto.
Sin embargo, esto nos deja una profunda reflexión: si nuestro amigo de casinoyfurcias sigue hablando de Astarloa, puede que se quede así en breve:
Lo que yo no sé es si esto tendrá relación con el repentino interés que La Señora en Cuestión ha puesto en que vea la filmografía completa de Ron Jeremy... yo creo no no, vamos.
No se ve bien, pero es él
Hola, amiguitos y amiguitas del buen cine:
Como tales, debo entender que ustedes también desean que la carrera de Ben Affleck sea lo más corta posible. Eso sí, que quede claro que no le deseo nada terriblemente malo: una afonía crónica que le impida hablar, que se quede mellao o se haga seguidor de Ana Rosa Quintana y no se separe de la tele...
Dado que esto es improbable que ocurra, nos deberemos conformar con el hecho de ver Hollywoodland donde, atención muchachos y muchachas,
Sí, queridos y queridas, y tengo las pruebas, aunque no se ven todo lo bien que se deberían ver. Esperaremos a que haya un trailer más largo, dita sea.
Como tales, debo entender que ustedes también desean que la carrera de Ben Affleck sea lo más corta posible. Eso sí, que quede claro que no le deseo nada terriblemente malo: una afonía crónica que le impida hablar, que se quede mellao o se haga seguidor de Ana Rosa Quintana y no se separe de la tele...
Dado que esto es improbable que ocurra, nos deberemos conformar con el hecho de ver Hollywoodland donde, atención muchachos y muchachas,
!!!!!!!LO MATAN!!!!!!
Sí, queridos y queridas, y tengo las pruebas, aunque no se ven todo lo bien que se deberían ver. Esperaremos a que haya un trailer más largo, dita sea.
REGALOS PARA TODOS
Holas, amiguitos y amiguitas de los Madelman:
Para todos ustedes, la empresa HEROBUILDERS pone a su disposición una impresionante colección totalmente actualizada de grandes líderes y líderas políticos y políticas de este nuestro mundo actual.
Como muestra, un botón:
La colección se completa con el set completo de Udai Hussein: una de ellas vivito y coleando, y la otra muerto y lleno de sangre. También pueden disfrutar con los muñecos de Chávez (el de Venezula, no el andaluz) que repite sin cesar "El diablo está en casa. Ayer el diablo vino aquí. En este lugar huele a azufre", el simpático Mahmud Ahmadineyad, y una serie de personajillos afables y jacarandosos a cual más.
No sean pazguatos y pazguatas y olvídense de esos juegos de videoconsola violentos y compren juguetes tradicionales y Made in Gringolandia.
Salut!
Carlos
Como muestra, un botón:
La colección se completa con el set completo de Udai Hussein: una de ellas vivito y coleando, y la otra muerto y lleno de sangre. También pueden disfrutar con los muñecos de Chávez (el de Venezula, no el andaluz) que repite sin cesar "El diablo está en casa. Ayer el diablo vino aquí. En este lugar huele a azufre", el simpático Mahmud Ahmadineyad, y una serie de personajillos afables y jacarandosos a cual más.
No sean pazguatos y pazguatas y olvídense de esos juegos de videoconsola violentos y compren juguetes tradicionales y Made in Gringolandia.
Salut!
Carlos
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