Hoy 2 de febrero se ha celebrado, miren ustedes por dónde, el Día de la Marmota y Punxsutawney Phil no ha visto su sombra, por lo que el invierno será, sin duda, corto.
2/03/2007
I've got you babe....
Hola, amiguitos y amiguitas de las tradiciones:
Hoy 2 de febrero se ha celebrado, miren ustedes por dónde, el Día de la Marmota y Punxsutawney Phil no ha visto su sombra, por lo que el invierno será, sin duda, corto.
Hoy 2 de febrero se ha celebrado, miren ustedes por dónde, el Día de la Marmota y Punxsutawney Phil no ha visto su sombra, por lo que el invierno será, sin duda, corto.
2/01/2007
¿Qué hacen ustedes aquí?
Hola, amiguitos y amiguitas de los blogs:
Yo, sinceramente, les agradezco a los cuatro gatos que se pasan por aquí que me dediquen un poco de atención. Entiendo, sin embargo, que hay sitios taaaaaaaaan interesantes que visitar.
Pues eso, que gracias.
Yo, sinceramente, les agradezco a los cuatro gatos que se pasan por aquí que me dediquen un poco de atención. Entiendo, sin embargo, que hay sitios taaaaaaaaan interesantes que visitar.
Pues eso, que gracias.
Por si acaso
TODOS LOS POLÍTICOS DEL PAÍS (SOBRE TODO LOS GALLEGOS) SON GUAPOS, INTELIGENTES, DECENTES E ÍNTEGROS Y TIENEN UNA POTENCIA SEXUAL QUE BIEN LA QUISIERA NACHO VIDAL (O EN SU DEFECTO, QUE LA IGUANA ÉSA QUE PUSE EL OTRO DÍA)
Nota sin importancia, no la lean que no tiene nada que ver con la verdad absoluta que he puesto arriba, que conste: en solidaridad con los blogs acosados camba2.blogspot.com y ogrobe.blogspot.com
Nota sin importancia, no la lean que no tiene nada que ver con la verdad absoluta que he puesto arriba, que conste: en solidaridad con los blogs acosados camba2.blogspot.com y ogrobe.blogspot.com
1/30/2007
No Fate?
Hoy. Unos cuantos de cientos de miles de ordenadores en todo el mundo:
Mañana. ¿Quién sabe?
Adoremos al líder, adoremos al líder...
Mañana. ¿Quién sabe?
Adoremos al líder, adoremos al líder...
¡¡¡¡¡¡ANATEMAAAAAAAA!!!!!!
Hola, amiguitos y amiguitas de las consolas de verdad:
Asisto con estupefacción a la horda de fanáticos que se han lanzado, ciegos de pasión, para llevarse a casa el mayor engendro jamás creado en la industria del videojuego consoleril:
¡Aaaaah! ¡Sí! Amiguitos y amiguitas, esto es el penúltimo paso para convertirnos en esto:
O en esto:
Quieren que seamos jóvenes sanotes, de mejillas sonrosadas, consumidores de ensaladas y pescado hervido. Que veamos películas españolas, de esas que llaman "de actores". Que coreemos los nombres de los finalistas de Operación Triunfo y mandemos muchos sms mientras envidiamos los abdominales de Jesús Vázquez. Desean que nos cortemos el pelo a cepillo y nos dejemos aconsejar por La Semana de Oro en lo referente a la ropa que nos compramos. Que nos convirtamos en matrimonios de mediana edad con pantalones a cuadros que juegan al golf en el salón y tienen un Renault Laguna.Lo que, en definitiva, quieren es que tengamos siempre un "sí señor" en nuestras bocas.
¿Cómo si no pueden explicarse la campaña antinatural que se ha hecho a favor de este aparato? ¿Ein? ¿Ein?
Porque, queridos y queridas, el entorno natural de un jugador de consola de los de verdá de verdá es este:
Y no me vengan con zarandajas. Durante años hemos deseado que las consolas tuvieran el botón de reinicio en en la mando, para no levantarnos del sofá. Ésa era la gran reivindicación. A nadie se le podía ocurrir que fuera una gran idea tener que jugar haciendo aspavientos o, válgame Dios, de pie.
Lo curioso de todo esto es que, mientras unos se dedican a criticarla, sólo una compañía parece que se ha comprometido a hacer realidad este sueño:
Si no lo remediamos, si la gente sigue sin ser consciente de esto, sólo nos quedará una alternativa. Ser parias en un mundo de cuerpos y mentes de yogur sin calorías. Sólo quedará una solución:
Asisto con estupefacción a la horda de fanáticos que se han lanzado, ciegos de pasión, para llevarse a casa el mayor engendro jamás creado en la industria del videojuego consoleril:
¡Aaaaah! ¡Sí! Amiguitos y amiguitas, esto es el penúltimo paso para convertirnos en esto:
O en esto:
Quieren que seamos jóvenes sanotes, de mejillas sonrosadas, consumidores de ensaladas y pescado hervido. Que veamos películas españolas, de esas que llaman "de actores". Que coreemos los nombres de los finalistas de Operación Triunfo y mandemos muchos sms mientras envidiamos los abdominales de Jesús Vázquez. Desean que nos cortemos el pelo a cepillo y nos dejemos aconsejar por La Semana de Oro en lo referente a la ropa que nos compramos. Que nos convirtamos en matrimonios de mediana edad con pantalones a cuadros que juegan al golf en el salón y tienen un Renault Laguna.Lo que, en definitiva, quieren es que tengamos siempre un "sí señor" en nuestras bocas.
¿Cómo si no pueden explicarse la campaña antinatural que se ha hecho a favor de este aparato? ¿Ein? ¿Ein?
Porque, queridos y queridas, el entorno natural de un jugador de consola de los de verdá de verdá es este:
Y no me vengan con zarandajas. Durante años hemos deseado que las consolas tuvieran el botón de reinicio en en la mando, para no levantarnos del sofá. Ésa era la gran reivindicación. A nadie se le podía ocurrir que fuera una gran idea tener que jugar haciendo aspavientos o, válgame Dios, de pie.Lo curioso de todo esto es que, mientras unos se dedican a criticarla, sólo una compañía parece que se ha comprometido a hacer realidad este sueño:
Si no lo remediamos, si la gente sigue sin ser consciente de esto, sólo nos quedará una alternativa. Ser parias en un mundo de cuerpos y mentes de yogur sin calorías. Sólo quedará una solución:
1/26/2007
¡Los están reprimiendo!
Hola, amiguitos y amiguitas del ecologismo:
Últimamente se habla mucho del cambio climático y cosas de esas. Es curioso ir al mercado a comprar fruta y escuchar a señoras maduras con zapatillas de felpa y rulos en la cabeza matando el tiempo hablando del tema mientras el pescadero les corta la merluza.
Parece que una ola de ecologismo de boquilla está instalándose en los corazoncitos de la clase media.
Uniéndome a esta corriente universal de buen rollo con todo lo verde, con los árboles, las florecillas, los ríos y riachuelos, incluso los arroyuelos cantarines y fuentes naturales, llenas de moho húmedo y pequeños tréboles de tres hojas, les endiño aquí tres noticias (3) relacionadas con los malos tratos que los humanos seguimos dispensando a nuestros hermanos los animales.
Allá va:
El pene de una iguana, en erección permanente, será amputado
Mozart, una iguana con una erección permanente desde hace más de una semana tras una sesión de apareamiento, sufrirá la amputación del pene en los próximos días.
Veterinarios del zoológico Aquatopia de Amberes intentaron solucionar el problema del animal, pero decidieron que la extirpación era la única solución debido al riesgo de infección.
La buena nueva para Mozart es que las iguanas macho tienen dos penes.
Mozart, sentado en el hombro de su cuidador mientras las cámaras enfocaban su erección, pareció impasible por la noticia.
La operación a Mozart no repercutirá en su actividad sexual, dijo el veterinario Luc Lambrecht.
El proceso de recuperación de la vida sexual de la iguana Mozart está siendo muy duro, como ustedes pueden ver.
Un niño de cuatro años mata a gritos a 443 pollos
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, según informó el diario Nanjing Morning Post.
Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian.
El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (unos 230 dólares ó 180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.
Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos.
El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.
El juzgado local determinó que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero.
Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.
Impresionante documento del momento. Se rumorea que Uwe Boll y Renny Harlin (en esta nueva etapa de cine caspa que, al parecer, acaba de inaugurar) están peleando por los derechos para la peli, el videojuego, y la Trilogía impresa y en audiolibro.
La elefanta ‘Petita’, fallera de honor
La comisión de L’Antiga de Campanar ha nombrado como fallera de honor a la elefanta Petita , del Parque Terra Natura de Benidorm, que se ha visto rechazada por su manada debido a su aspecto físico. El proyecto, basado en el lema del monumento fallero que este año realiza Emilio Miralles, es un ejemplo de solidaridad ante cualquier tipo de discriminación, aunque sea en el mundo animal. Enhorabuena por la idea.
Últimamente se habla mucho del cambio climático y cosas de esas. Es curioso ir al mercado a comprar fruta y escuchar a señoras maduras con zapatillas de felpa y rulos en la cabeza matando el tiempo hablando del tema mientras el pescadero les corta la merluza.
Parece que una ola de ecologismo de boquilla está instalándose en los corazoncitos de la clase media.
Uniéndome a esta corriente universal de buen rollo con todo lo verde, con los árboles, las florecillas, los ríos y riachuelos, incluso los arroyuelos cantarines y fuentes naturales, llenas de moho húmedo y pequeños tréboles de tres hojas, les endiño aquí tres noticias (3) relacionadas con los malos tratos que los humanos seguimos dispensando a nuestros hermanos los animales.
Allá va:
El pene de una iguana, en erección permanente, será amputado
Mozart, una iguana con una erección permanente desde hace más de una semana tras una sesión de apareamiento, sufrirá la amputación del pene en los próximos días.
Veterinarios del zoológico Aquatopia de Amberes intentaron solucionar el problema del animal, pero decidieron que la extirpación era la única solución debido al riesgo de infección.
La buena nueva para Mozart es que las iguanas macho tienen dos penes.
Mozart, sentado en el hombro de su cuidador mientras las cámaras enfocaban su erección, pareció impasible por la noticia.
La operación a Mozart no repercutirá en su actividad sexual, dijo el veterinario Luc Lambrecht.
El proceso de recuperación de la vida sexual de la iguana Mozart está siendo muy duro, como ustedes pueden ver.
Un niño de cuatro años mata a gritos a 443 pollos
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, según informó el diario Nanjing Morning Post.
Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian.
El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (unos 230 dólares ó 180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.
Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos.
El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.
El juzgado local determinó que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero.
Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.
Impresionante documento del momento. Se rumorea que Uwe Boll y Renny Harlin (en esta nueva etapa de cine caspa que, al parecer, acaba de inaugurar) están peleando por los derechos para la peli, el videojuego, y la Trilogía impresa y en audiolibro.
La elefanta ‘Petita’, fallera de honor
La comisión de L’Antiga de Campanar ha nombrado como fallera de honor a la elefanta Petita , del Parque Terra Natura de Benidorm, que se ha visto rechazada por su manada debido a su aspecto físico. El proyecto, basado en el lema del monumento fallero que este año realiza Emilio Miralles, es un ejemplo de solidaridad ante cualquier tipo de discriminación, aunque sea en el mundo animal. Enhorabuena por la idea.
Se están manejando nuevas posibilidades de ofrecer esta distinción
Apple empieza a aprender de su MAESTRO
Hola, amiguitos y amiguitas de las demandas:
Les copio una noticia que aparece en la apasionante web de 20 minutos. Al parecer, a los muchachos de la manzanita de marras, tan buenos que son ellos, les han pillado por ser malos chicos y les han dicho un par de cositas.
Con esto, en la actualidad, sólo quedan los Linuxeros como las únicas buenas personas del mundo. El resto, todos unos hijos de puta.
NORUEGA DECLARA ILEGAL EL iTUNES DE APPLE
Noruega ha decidido declarar ilegal la tienda de Apple iTunes. Después de muchos avisos, se convierte así en el primer país que toma esta radical decisión, lo que podría animar a otros países europeos a hacer lo mismo, según se recoge en Financial Times.
La cuestión radica en que los contenidos que se compran legalmente en iTunes sólo funcionan en el reproductor del mismo nombre y en los dispositivos iPod de Apple, cuando una canción pagada tendría que ser compatible con los dispositivos de todas las compañías.
No es la primera vez que se califica de ilegal el funcionamiento de iTunes, aunque sí es la primera vez que se declara así oficialmente.
Esta decisión supone un duro golpe para la particular visión comercial de iTunes, basada en buena parte en la exclusividad.
A ella podrían sumarse en breve países como Suecia, Finlandia, Alemania y Francia. De hecho, no se descarta una movilización a nivel europeo.
Las consecuencias de esta decisión son las siguientes: Apple tiene hasta el 1 de octubre para actualizar sus códigos y hacer que las canciones descargadas a través de iTunes sean compatibles con los reproductores de otras compañías.
De no hacerlo, podría tener que hacer frente a una indemnización importante e incluso al cierre del servicio en este país.
Les copio una noticia que aparece en la apasionante web de 20 minutos. Al parecer, a los muchachos de la manzanita de marras, tan buenos que son ellos, les han pillado por ser malos chicos y les han dicho un par de cositas.
Con esto, en la actualidad, sólo quedan los Linuxeros como las únicas buenas personas del mundo. El resto, todos unos hijos de puta.
NORUEGA DECLARA ILEGAL EL iTUNES DE APPLE
Noruega ha decidido declarar ilegal la tienda de Apple iTunes. Después de muchos avisos, se convierte así en el primer país que toma esta radical decisión, lo que podría animar a otros países europeos a hacer lo mismo, según se recoge en Financial Times.
La cuestión radica en que los contenidos que se compran legalmente en iTunes sólo funcionan en el reproductor del mismo nombre y en los dispositivos iPod de Apple, cuando una canción pagada tendría que ser compatible con los dispositivos de todas las compañías.
No es la primera vez que se califica de ilegal el funcionamiento de iTunes, aunque sí es la primera vez que se declara así oficialmente.
Esta decisión supone un duro golpe para la particular visión comercial de iTunes, basada en buena parte en la exclusividad.
A ella podrían sumarse en breve países como Suecia, Finlandia, Alemania y Francia. De hecho, no se descarta una movilización a nivel europeo.
Las consecuencias de esta decisión son las siguientes: Apple tiene hasta el 1 de octubre para actualizar sus códigos y hacer que las canciones descargadas a través de iTunes sean compatibles con los reproductores de otras compañías.
De no hacerlo, podría tener que hacer frente a una indemnización importante e incluso al cierre del servicio en este país.
1/25/2007
Tú no puedes soportar la verdad
Hola, amiguitos y amiguitas de la verdad:
Al parecer, el presidente del Real Madrid hizo las siguientes declaraciones en una conferencia con unos estudiantes:
Hay vanidad, ego, todos tienen la sensación de que son superfiguras... Un jugador del Real Madrid nunca paga donde va".
"Vosotros tenéis cultura y formación", [dirigiéndose a los estudiantes] "ellos generalmente no la tienen".
Ahora va y los jugadores y los medios de comunicación ponen a parir a este hombre por decir una verdad como un alerce de alta. Es alucinante que un director de una empresa no pueda criticar a sus jugadores porque se les falta el respeto. Esa pandilla de malcriados debería probar a trabajar de verdad, a soportar las faltas de educación de los superiores, que no cumplan su trabajo porque están bajos de ánimos... serán...
Eso sí, estas frases se pueden aplicar a todos estos supuestos deportistas que son los jugadores de fúrgol.
Al parecer, el presidente del Real Madrid hizo las siguientes declaraciones en una conferencia con unos estudiantes:
Hay vanidad, ego, todos tienen la sensación de que son superfiguras... Un jugador del Real Madrid nunca paga donde va".
"Vosotros tenéis cultura y formación", [dirigiéndose a los estudiantes] "ellos generalmente no la tienen".
Ahora va y los jugadores y los medios de comunicación ponen a parir a este hombre por decir una verdad como un alerce de alta. Es alucinante que un director de una empresa no pueda criticar a sus jugadores porque se les falta el respeto. Esa pandilla de malcriados debería probar a trabajar de verdad, a soportar las faltas de educación de los superiores, que no cumplan su trabajo porque están bajos de ánimos... serán...
Eso sí, estas frases se pueden aplicar a todos estos supuestos deportistas que son los jugadores de fúrgol.
1/24/2007
El discreto encanto de lo absurdo
Hola, amiguitos y amiguitas:
¡Qué afortunados hemos sido! Dos días, dos obras maestras del cine de acción más surrealista y descacharrante que se hayan visto jamás:
Estoy seguro de que muchos de ustedes, gente de bien y con gustos más o menos tan excelsos como los que el que esto escribe, ya han disfrutado de estas dos maravillas del cine de humor.
Alerta Máxima (1992, si no recuerdo mal) puede que fuerala película con situaciones más inverosímiles y cutres que se hayan rodado hasta esa fecha. Posiblemente, también cuente con la screaming-girl (Erika Eleniak) más patatera de las que hayan salido en el cine (el número uno de las screaming-girls, para mí, lo ocupa Sharon Stone en las pelis de Quatermain y, posiblemente Jamie Lee Curtis en Halloween).
Pero, ay, amiguitos y amiguitas, llegó The Punisher para poner las cosas en su sitio y reclamó su trono. Porque, vamos a ver, esta película se ha hecho así a posta, cohone. Nadie puede rodar la escena de la pelea con El Ruso sin estar pensando en grandes clásicos del cine de acción como Los Hermanos Calatrava contra el Imperio del Kárate o algo así. O poner un malo como el tipo de la guitarra.
DIOSSSSSSS QUÉ PELICULÓN.
Admiren, admiren a Kevin Nash (¿lo recuerdan de la lucha libre?) destrozando la cara del Castigador. ¡Qué momentazo!
¿Saben? A veces, uno se sienta delante de la televisión y se queda bastante decepcionado. No hay nada interesante. Nada de nada. Hasta House se ha convertido en un coñazo tremendo. Pero, a veces, como si fuera maná catódico, las cadenas te ofrecen un milagro que hace que las noches sean más llevaderas, que las flores crezcan con más brío, que Acebes y Zaplana parezcan mínimamente buenas personas (comparados esos malos malosos de la muette que desean conquistar el mundo y acabar con todas las personas de buena voluntad y sus familias). Porque, ¿saben? al final siempre ganan los buenos, con la ayuda de personitas llanas y normales (unos frikis desplazados en el caso de Punisher, los cocineros y un lavandero que supera su cobardía para luchar cual jabato al lado de nuestro amado Seagal), a las cuales se une el héroe, les infunde el orgullo de ser americanos más o menos del norte y defender las causas buenas buenas de verdad manque pierdan la vida en ello o sufran terribles mutilaciones y traumas infinitos de por vida. TODO SEA POR LA JUSTICIA, COÑO.
Sólo me queda recomendarles su visionado una y otra vez, bien surtidos de palomitas y Pepsi Cola y agradecerles a los programadores estos breves instantes de lucidez que tienen, dado que ahora ya no ponen pelis de Van Damme después del fútbol.
¡Qué afortunados hemos sido! Dos días, dos obras maestras del cine de acción más surrealista y descacharrante que se hayan visto jamás:
Estoy seguro de que muchos de ustedes, gente de bien y con gustos más o menos tan excelsos como los que el que esto escribe, ya han disfrutado de estas dos maravillas del cine de humor.
Alerta Máxima (1992, si no recuerdo mal) puede que fuerala película con situaciones más inverosímiles y cutres que se hayan rodado hasta esa fecha. Posiblemente, también cuente con la screaming-girl (Erika Eleniak) más patatera de las que hayan salido en el cine (el número uno de las screaming-girls, para mí, lo ocupa Sharon Stone en las pelis de Quatermain y, posiblemente Jamie Lee Curtis en Halloween).
Pero, ay, amiguitos y amiguitas, llegó The Punisher para poner las cosas en su sitio y reclamó su trono. Porque, vamos a ver, esta película se ha hecho así a posta, cohone. Nadie puede rodar la escena de la pelea con El Ruso sin estar pensando en grandes clásicos del cine de acción como Los Hermanos Calatrava contra el Imperio del Kárate o algo así. O poner un malo como el tipo de la guitarra.
DIOSSSSSSS QUÉ PELICULÓN.
Admiren, admiren a Kevin Nash (¿lo recuerdan de la lucha libre?) destrozando la cara del Castigador. ¡Qué momentazo!¿Saben? A veces, uno se sienta delante de la televisión y se queda bastante decepcionado. No hay nada interesante. Nada de nada. Hasta House se ha convertido en un coñazo tremendo. Pero, a veces, como si fuera maná catódico, las cadenas te ofrecen un milagro que hace que las noches sean más llevaderas, que las flores crezcan con más brío, que Acebes y Zaplana parezcan mínimamente buenas personas (comparados esos malos malosos de la muette que desean conquistar el mundo y acabar con todas las personas de buena voluntad y sus familias). Porque, ¿saben? al final siempre ganan los buenos, con la ayuda de personitas llanas y normales (unos frikis desplazados en el caso de Punisher, los cocineros y un lavandero que supera su cobardía para luchar cual jabato al lado de nuestro amado Seagal), a las cuales se une el héroe, les infunde el orgullo de ser americanos más o menos del norte y defender las causas buenas buenas de verdad manque pierdan la vida en ello o sufran terribles mutilaciones y traumas infinitos de por vida. TODO SEA POR LA JUSTICIA, COÑO.
Sólo me queda recomendarles su visionado una y otra vez, bien surtidos de palomitas y Pepsi Cola y agradecerles a los programadores estos breves instantes de lucidez que tienen, dado que ahora ya no ponen pelis de Van Damme después del fútbol.
1/17/2007
Anuncio BMW
Hola, amiguitos y amiguitas de la publicidad:
Aquí les dejo el anuncio que estas personas consideran dañino para nuestros jóvenes españoles y nuestras jóvenas españolas.
También les dejo una imagen de Alonso haciendo el imbécil con el coche.
¿Qué consideran más peligroso para los jóvenes? ¿Un joven famoso haciendo derrapes en las calles de una ciudad, o un mosquito haciendo surf en el cristal de un BMW en el desierto?
Aquí les dejo el anuncio que estas personas consideran dañino para nuestros jóvenes españoles y nuestras jóvenas españolas.
También les dejo una imagen de Alonso haciendo el imbécil con el coche.
¿Qué consideran más peligroso para los jóvenes? ¿Un joven famoso haciendo derrapes en las calles de una ciudad, o un mosquito haciendo surf en el cristal de un BMW en el desierto?
La última sobre Alonso, lo juro
Leo con estupefacción la siguiente noticia:
--------------------------------
Por el tipo de deporte escogido y la música utilizada, la Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, estima que el anuncio va dirigido a un sector joven de la población, incitándoles a emplear una conducción temeraria, ofreciéndoles un vehiculo potente como instrumento para divertirse.
Bastaría con recordar las cifras de muertos en las carreteras españolas para darse cuenta de que un vehículo no puede, y no debe, relacionarse con un juego ni se puede utilizar para jugar, ASGECO CONFEDERACIÓN solicita la cesación de la publicidad denunciada.
---------------------------------
Nuestro Alonso ayer se dedicó a hacer trompos y pamplinerías varias ante doscientas mil personas (según cifras oficiales) y a todos se les hizo el culo agua.
No lo entiendo, no lo entiendo...
--------------------------------
La Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, ha presentado denuncia en el Instituto Nacional del Consumo (INC) contra BMW Iberica S.A., por su publicidad del BMW Serie 1 con el lema “Sal a jugar”.
ASGECO CONFEDERACIÓN considera que dicho spot de publicidad lleva a identificar la conducción de un vehículo con un juego, lo cual es un mensaje subliminal ilícito según el artículo 3 de la Ley General de Publicidad 34/1988, de 11 de noviembre de 1988.Por el tipo de deporte escogido y la música utilizada, la Asociación General de Consumidores, ASGECO CONFEDERACIÓN, estima que el anuncio va dirigido a un sector joven de la población, incitándoles a emplear una conducción temeraria, ofreciéndoles un vehiculo potente como instrumento para divertirse.
Bastaría con recordar las cifras de muertos en las carreteras españolas para darse cuenta de que un vehículo no puede, y no debe, relacionarse con un juego ni se puede utilizar para jugar, ASGECO CONFEDERACIÓN solicita la cesación de la publicidad denunciada.
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Nuestro Alonso ayer se dedicó a hacer trompos y pamplinerías varias ante doscientas mil personas (según cifras oficiales) y a todos se les hizo el culo agua.
No lo entiendo, no lo entiendo...
Hemos pisado una mierda
Hola, amiguitos y amiguitas de los grandes fastos:
Ayer/hoy el gran debate en este nuestro pueblo de Valencia era/es el coste de la pamplinada que se montó con el Sr. Alonso y su mierda de coche. Al parecer, se han gastado alrededor de 1,2 millones de euros en tan magno evento.
Si ustedes hubieran escuchado ayer a los representantes del PP con la boca llena y los pechos henchidos de orgullo, alardeando que nos habían visto dos mil millones de personas (o más, váyanse ustedes a saber cuántos trillones de personas hay interesadas en esto), que esto había sido una enorme ventana publicitaria para la ciudad, que si habían no-sé-cuántos-cientos de televisiones...
En fin.
Hoy se preguntaba alguien "¿Recuerdan dónde se presentó McLaren o Ferrari el año pasado?". Pero es más, ¿alguien decide sus vacaciones en función de que ha venido el Papa, o se ha presentado un coche? Ciudades como Berlín, Londres, Roma, Tokio... basan su atractivo en elementos bastante menos, digamos, efímeros que el hecho de poner varios segundos (minutos, en el mejor de los casos) de unos cuantos metros de La Ciudad de las Artes y las Ciencias (que, por otra parte, es lo único que se ofrece de Valencia).
Recuerdo a los viajeros de los grandes cruceros que han desembarcado en Valencia. Recuerdo su desagrado ante la falta de transporte público. Recuerdo su desagrado ante la falta de preparación de servicios básicos para acoger a un grupo de esas dimensiones.
Ayer se comentaba que, horas antes de que Valencia mostrara al mundo su maravillosa cara, los pobres hombres a los que se les expropiaron en el 2003 sus tierras y sus casas para la ZAL se manisfestaban para reclamar la entrega de las viviendas.
Esta ciudad es cada vez más como un zapato carísimo que ha pisado una mierda. Por arriba va mostrando la superficie brillante, el cuero más cuidado y pasadores de oro, todo lo que ustedes quieran.
Pero en la suela hay eso, mierda. Y lo peor es que en esa suela, amiguitos, estamos nosotros.
Ayer/hoy el gran debate en este nuestro pueblo de Valencia era/es el coste de la pamplinada que se montó con el Sr. Alonso y su mierda de coche. Al parecer, se han gastado alrededor de 1,2 millones de euros en tan magno evento.
Si ustedes hubieran escuchado ayer a los representantes del PP con la boca llena y los pechos henchidos de orgullo, alardeando que nos habían visto dos mil millones de personas (o más, váyanse ustedes a saber cuántos trillones de personas hay interesadas en esto), que esto había sido una enorme ventana publicitaria para la ciudad, que si habían no-sé-cuántos-cientos de televisiones...
En fin.
Hoy se preguntaba alguien "¿Recuerdan dónde se presentó McLaren o Ferrari el año pasado?". Pero es más, ¿alguien decide sus vacaciones en función de que ha venido el Papa, o se ha presentado un coche? Ciudades como Berlín, Londres, Roma, Tokio... basan su atractivo en elementos bastante menos, digamos, efímeros que el hecho de poner varios segundos (minutos, en el mejor de los casos) de unos cuantos metros de La Ciudad de las Artes y las Ciencias (que, por otra parte, es lo único que se ofrece de Valencia).
Recuerdo a los viajeros de los grandes cruceros que han desembarcado en Valencia. Recuerdo su desagrado ante la falta de transporte público. Recuerdo su desagrado ante la falta de preparación de servicios básicos para acoger a un grupo de esas dimensiones.
Ayer se comentaba que, horas antes de que Valencia mostrara al mundo su maravillosa cara, los pobres hombres a los que se les expropiaron en el 2003 sus tierras y sus casas para la ZAL se manisfestaban para reclamar la entrega de las viviendas.
Esta ciudad es cada vez más como un zapato carísimo que ha pisado una mierda. Por arriba va mostrando la superficie brillante, el cuero más cuidado y pasadores de oro, todo lo que ustedes quieran.
Pero en la suela hay eso, mierda. Y lo peor es que en esa suela, amiguitos, estamos nosotros.
1/16/2007
... y esta noche ¡Alonso dando vueltas con el coche!
Hola, amiguitos y amiguitas del caos:
Pues sí, esta noche el niñato de Alonso colapsará toda la ciudad de Valencia.
Antes había sido el Papa.
Antes los eventos de la Copa América.
Todos los años las fallas.
Se prevee que en el 2007 los valencianos salgamos disfrazados de payasos los lunes, cortemos las calles los martes, toquemos el clarinete en una banda los miércoles, los jueves tendremos que navegar en un velero, y los viernes comeremos paellas gigantes en cada parque de la ciudad.
Todo sea por publicitar la ciudad, oigan.
Pues sí, esta noche el niñato de Alonso colapsará toda la ciudad de Valencia.
Antes había sido el Papa.
Antes los eventos de la Copa América.
Todos los años las fallas.
Se prevee que en el 2007 los valencianos salgamos disfrazados de payasos los lunes, cortemos las calles los martes, toquemos el clarinete en una banda los miércoles, los jueves tendremos que navegar en un velero, y los viernes comeremos paellas gigantes en cada parque de la ciudad.
Todo sea por publicitar la ciudad, oigan.
1/12/2007
Alternativas pancarteras
Hola, amiguitos y amiguitas de las pancartas:
¿Creen que todos los partidos estarían de acuerdo con esta pancarta? A mí, sinceramente, me hace ilusión verlos a todos, joder, como amiguitos juntos de excursión, mezclados con el electorado y que, al final de la manifestación, joder, que Llamazares (el amigo del buen rollo) hiciera que ZP y Rajoy se dieran la mano y prometieran no pelearse más por una pancarta.
El mundo sería más bonito si Llamazares tuviera carisma...
¿Creen que todos los partidos estarían de acuerdo con esta pancarta? A mí, sinceramente, me hace ilusión verlos a todos, joder, como amiguitos juntos de excursión, mezclados con el electorado y que, al final de la manifestación, joder, que Llamazares (el amigo del buen rollo) hiciera que ZP y Rajoy se dieran la mano y prometieran no pelearse más por una pancarta.
El mundo sería más bonito si Llamazares tuviera carisma...
Santa Claus, ¿para qué?
Hola, amiguitos y amiguitas de las rifas:
Al hilo de la noticia aparecida en casinoyfurcias acerca de la recomendación-así-con-énfasis que el Ayuntamiento de Valencia hizo sobre la no-aparición de Santa Claus en la cabalgata de los reyes , os presento esta otra que ha aparecido hoy mesmo en el panfletillo (en Valencia, amigos, no tenemos periódicos, mire usté) LEVANTE:
La Campaña de Carmen Alborch tiene premio
La candidata repartirá folletos con el programa y un rasca-rasca que dará bicicletas y otros regalos
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La necesidad (tener que remontarle 90.000 votos al PP) agudiza el ingenio. La campaña socialista a las municipales de Valencia ha adoptado la táctica de galletas Fontaneda, la de dar regalos por el consumo del producto. El equipo que asesora a Carmen Alborch ha incorporado a los folletos de bolsillo en los que se resumen las propuestas nodales del programa electoral del PSPV un rasca-rasca que da premio. El gordo es una bicicleta de montaña. De paso, se fomenta un transporte ecológico.
Todo aquel que le dé al rasca-rasca tendrá regalo. Si no se gana uno al uso, el «concursante» podrá leer una reconfortante inscripción animando a apoyar a Alborch activamente, que no es poca cosa. No es esta la única novedad preparada por un comité asesor que capitanea el experto en imagen y comunicación, Josevi Plaza. La tradicional carpa utilizada por los socialistas en otras citas electorales como punto de información y distribución de productos de mercadotecnia tiene esta vez ruedas, a modo de un carrito de helados. Se paseará por la veintena de distritos que Alborch quiere recorrer hasta el 14 de marzo en la primera fase de la precampaña, que hoy pasa por San Marcelino y Jesús-Patraix.
La aspirante a desterrar a Rita Barberá a la oposición ha reinventado las visitas a los barrios. Habrá, como no, vuelta por los mercados, reunión con las asociaciones vecinales y merienda. Pero, además, antes de la visita se anunciará la llegada de la candidata con un buzoneo convocando al barrio. Y días después, se repartirá un diario en el que se ofrecerá la información de los actos celebrados. Diputados, concejales y, esporádicamente Pla, acompañarán a Alborch para defender la gestión de Zapatero y poner a caldo la de Barberá.
-----------------------------------
Y ahora yo pregunto, ¿para qué queremos a Santa Claus en Valencia, si tenemos al PSPV? ¿Ein?
Es más, dentro de esta vorágine de moderna estrategia electoral (meriendas en los barrios, ¿eh? ¿Qué os parece? La cima de la modernidad, joder) tendremos que ponernos a rezar para que Rita Barberá no tome ejemplo de la concejala de Lepe, esa que ha salido en bolas en una revista.... da miedo (y un poco de asco, para qué engañarles).
Al hilo de la noticia aparecida en casinoyfurcias acerca de la recomendación-así-con-énfasis que el Ayuntamiento de Valencia hizo sobre la no-aparición de Santa Claus en la cabalgata de los reyes , os presento esta otra que ha aparecido hoy mesmo en el panfletillo (en Valencia, amigos, no tenemos periódicos, mire usté) LEVANTE:
La Campaña de Carmen Alborch tiene premio
La candidata repartirá folletos con el programa y un rasca-rasca que dará bicicletas y otros regalos
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La necesidad (tener que remontarle 90.000 votos al PP) agudiza el ingenio. La campaña socialista a las municipales de Valencia ha adoptado la táctica de galletas Fontaneda, la de dar regalos por el consumo del producto. El equipo que asesora a Carmen Alborch ha incorporado a los folletos de bolsillo en los que se resumen las propuestas nodales del programa electoral del PSPV un rasca-rasca que da premio. El gordo es una bicicleta de montaña. De paso, se fomenta un transporte ecológico.
Todo aquel que le dé al rasca-rasca tendrá regalo. Si no se gana uno al uso, el «concursante» podrá leer una reconfortante inscripción animando a apoyar a Alborch activamente, que no es poca cosa. No es esta la única novedad preparada por un comité asesor que capitanea el experto en imagen y comunicación, Josevi Plaza. La tradicional carpa utilizada por los socialistas en otras citas electorales como punto de información y distribución de productos de mercadotecnia tiene esta vez ruedas, a modo de un carrito de helados. Se paseará por la veintena de distritos que Alborch quiere recorrer hasta el 14 de marzo en la primera fase de la precampaña, que hoy pasa por San Marcelino y Jesús-Patraix.
La aspirante a desterrar a Rita Barberá a la oposición ha reinventado las visitas a los barrios. Habrá, como no, vuelta por los mercados, reunión con las asociaciones vecinales y merienda. Pero, además, antes de la visita se anunciará la llegada de la candidata con un buzoneo convocando al barrio. Y días después, se repartirá un diario en el que se ofrecerá la información de los actos celebrados. Diputados, concejales y, esporádicamente Pla, acompañarán a Alborch para defender la gestión de Zapatero y poner a caldo la de Barberá.
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Y ahora yo pregunto, ¿para qué queremos a Santa Claus en Valencia, si tenemos al PSPV? ¿Ein?
Es más, dentro de esta vorágine de moderna estrategia electoral (meriendas en los barrios, ¿eh? ¿Qué os parece? La cima de la modernidad, joder) tendremos que ponernos a rezar para que Rita Barberá no tome ejemplo de la concejala de Lepe, esa que ha salido en bolas en una revista.... da miedo (y un poco de asco, para qué engañarles).
1/09/2007
Mr. Cellophane
If someone stood up in a crowd
And raised his voice up way out loud
And waved his arm and shook his leg
You'd notice him
If someone in the movie show
Yelled "Fire in the second row
This whole place is a powder keg!"
You'd notice him
And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential me!
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
Suppose you was a little cat
Residin' in a person's flat
Who fed you fish and scratched your ears?
You'd notice him
Suppose you was a woman, wed
And sleepin' in a double bed
Beside one man, for seven years
You'd notice him
A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there
Unless that human bein' next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who...
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there.
Hope I didn't take up too much of your time.
And raised his voice up way out loud
And waved his arm and shook his leg
You'd notice him
If someone in the movie show
Yelled "Fire in the second row
This whole place is a powder keg!"
You'd notice him
And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential me!
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
Suppose you was a little cat
Residin' in a person's flat
Who fed you fish and scratched your ears?
You'd notice him
Suppose you was a woman, wed
And sleepin' in a double bed
Beside one man, for seven years
You'd notice him
A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there
Unless that human bein' next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who...
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...
I tell ya
Cellophane
Mister Cellophane
Shoulda been my name
Mister Cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there.
Hope I didn't take up too much of your time.
Está en un millón de sitios...
Hola, amiguitos y amiguitas de las repeticiones bloggeras:
Como es una pasada, pues lo pongo. Pueden verlo en un montón más de sitios.
Hagan el favor y se me pasan por el sitio original aquí.
Como es una pasada, pues lo pongo. Pueden verlo en un montón más de sitios.
Hagan el favor y se me pasan por el sitio original aquí.
1/08/2007
Yo soy bueno, y tú no
Hola, amiguitos y amiguitas de los asesinatos en masas
Las apariencias engañan, y si no lo creen, pásense por aquí y verán CON DATOS cuántas personas mata Dios en la Biblia (alrededor de 2,270,365, sin contar sus grandes matanzas en Sodoma y Gomorra o Egipto, cuyas víctimas no se pueden contabilizar) y cuántas personas mata Satán (alrededor de 10).
Interesante, ¿no?
Las apariencias engañan, y si no lo creen, pásense por aquí y verán CON DATOS cuántas personas mata Dios en la Biblia (alrededor de 2,270,365, sin contar sus grandes matanzas en Sodoma y Gomorra o Egipto, cuyas víctimas no se pueden contabilizar) y cuántas personas mata Satán (alrededor de 10).
Interesante, ¿no?
1/05/2007
Donde fueres, haz lo que vieres
Hola, amiguitos y amiguitas de la tele:
Pues que cuentan que un chaval de Houston (Texas) ha muerto ahorcado cuando intentaba imitar la ejecución de Sadam Hussein.
Los psicólogos dicen que el hecho de que las televisiones emitieran la imagen del Hussein una docena de veces por hora puede haber influido en el hecho de que el chaval se decidiera a cometer semejante tropelía.
Creo que se podrían decir muchas cosas, pero en fin, puede que se consideraran de mal gusto.
Sin embargo, esto nos deja una profunda reflexión: si nuestro amigo de casinoyfurcias sigue hablando de Astarloa, puede que se quede así en breve:
Lo que yo no sé es si esto tendrá relación con el repentino interés que La Señora en Cuestión ha puesto en que vea la filmografía completa de Ron Jeremy... yo creo no no, vamos.
Pues que cuentan que un chaval de Houston (Texas) ha muerto ahorcado cuando intentaba imitar la ejecución de Sadam Hussein.
Los psicólogos dicen que el hecho de que las televisiones emitieran la imagen del Hussein una docena de veces por hora puede haber influido en el hecho de que el chaval se decidiera a cometer semejante tropelía.
Creo que se podrían decir muchas cosas, pero en fin, puede que se consideraran de mal gusto.
Sin embargo, esto nos deja una profunda reflexión: si nuestro amigo de casinoyfurcias sigue hablando de Astarloa, puede que se quede así en breve:
Lo que yo no sé es si esto tendrá relación con el repentino interés que La Señora en Cuestión ha puesto en que vea la filmografía completa de Ron Jeremy... yo creo no no, vamos.
No se ve bien, pero es él
Hola, amiguitos y amiguitas del buen cine:
Como tales, debo entender que ustedes también desean que la carrera de Ben Affleck sea lo más corta posible. Eso sí, que quede claro que no le deseo nada terriblemente malo: una afonía crónica que le impida hablar, que se quede mellao o se haga seguidor de Ana Rosa Quintana y no se separe de la tele...
Dado que esto es improbable que ocurra, nos deberemos conformar con el hecho de ver Hollywoodland donde, atención muchachos y muchachas,
Sí, queridos y queridas, y tengo las pruebas, aunque no se ven todo lo bien que se deberían ver. Esperaremos a que haya un trailer más largo, dita sea.
Como tales, debo entender que ustedes también desean que la carrera de Ben Affleck sea lo más corta posible. Eso sí, que quede claro que no le deseo nada terriblemente malo: una afonía crónica que le impida hablar, que se quede mellao o se haga seguidor de Ana Rosa Quintana y no se separe de la tele...
Dado que esto es improbable que ocurra, nos deberemos conformar con el hecho de ver Hollywoodland donde, atención muchachos y muchachas,
!!!!!!!LO MATAN!!!!!!
Sí, queridos y queridas, y tengo las pruebas, aunque no se ven todo lo bien que se deberían ver. Esperaremos a que haya un trailer más largo, dita sea.
REGALOS PARA TODOS
Holas, amiguitos y amiguitas de los Madelman:
Para todos ustedes, la empresa HEROBUILDERS pone a su disposición una impresionante colección totalmente actualizada de grandes líderes y líderas políticos y políticas de este nuestro mundo actual.
Como muestra, un botón:
La colección se completa con el set completo de Udai Hussein: una de ellas vivito y coleando, y la otra muerto y lleno de sangre. También pueden disfrutar con los muñecos de Chávez (el de Venezula, no el andaluz) que repite sin cesar "El diablo está en casa. Ayer el diablo vino aquí. En este lugar huele a azufre", el simpático Mahmud Ahmadineyad, y una serie de personajillos afables y jacarandosos a cual más.
No sean pazguatos y pazguatas y olvídense de esos juegos de videoconsola violentos y compren juguetes tradicionales y Made in Gringolandia.
Salut!
Carlos
Como muestra, un botón:
La colección se completa con el set completo de Udai Hussein: una de ellas vivito y coleando, y la otra muerto y lleno de sangre. También pueden disfrutar con los muñecos de Chávez (el de Venezula, no el andaluz) que repite sin cesar "El diablo está en casa. Ayer el diablo vino aquí. En este lugar huele a azufre", el simpático Mahmud Ahmadineyad, y una serie de personajillos afables y jacarandosos a cual más.
No sean pazguatos y pazguatas y olvídense de esos juegos de videoconsola violentos y compren juguetes tradicionales y Made in Gringolandia.
Salut!
Carlos
12/15/2006
Joder vaya racha
Pues que se nos ha ido Peter Boyle.
Vaya mierda, esto parece un blog de necrológicas.
En fin, ahora sí que puedo decir que me siento fatal con el mundo.
Mi más sincero homenaje.
Vaya mierda, esto parece un blog de necrológicas.
En fin, ahora sí que puedo decir que me siento fatal con el mundo.
Mi más sincero homenaje.
12/13/2006
Una duda
Hola, amiguitos y amiguitas de las dudas:
¿Ha ustedes les interesa lo que pasa en Madrid?
Lo digo porque alucino con la cantidad de datos idiotas, absurdos, tontosdelhaba, improductivos, chorras que salen sobre esta ciudad en los medios nacionales.
¿Creen que a un ciudadano de Jaén le interesan las obras de la M-30, por ejemplo?
¿Creen que a un ciudadano de Santander le interesará ver los perfiles de los candidatos a la alcaldía de Madrid?
¿Creen que a un aficionado del Español le interesa ver a Ronaldo abrir una botella de agua con los dientes?
Pues eso.
¿Ha ustedes les interesa lo que pasa en Madrid?
Lo digo porque alucino con la cantidad de datos idiotas, absurdos, tontosdelhaba, improductivos, chorras que salen sobre esta ciudad en los medios nacionales.
¿Creen que a un ciudadano de Jaén le interesan las obras de la M-30, por ejemplo?
¿Creen que a un ciudadano de Santander le interesará ver los perfiles de los candidatos a la alcaldía de Madrid?
¿Creen que a un aficionado del Español le interesa ver a Ronaldo abrir una botella de agua con los dientes?
Pues eso.
Ahora sí, de verdad de la buena
Hola, amiguitos y amiguitas de la música (de la de verdad, vamos):
A raíz de los comentarios surgidos acerca de las dos últimas entradas (que andan errados todos ellos menos el que argumenta que el heavy es amor, lo cual es cierto) me voy a permitir recomendarles un disco que me agencié hace un tiempo.
Se trata de CONCRETE, de mis admirados Pet Shop Boys (por si se lo preguntan, les puedo confirmar que escucho más música, pero no viene al caso en este momento, leñes).
Se trata de un concierto en directo, en el Teatro Mermaid, y se podría decir que es lo más parecido a un unplugged que los PSB puedan haber hecho nunca. Pero como no podría ser de otra manera, lo han hecho de un modo muy suyo: juntando a la BBC Concert Orchestra y a Trevor Horn como director (casi ná).
Sé que muchos de ustedes creen que la música de PSB es siempre igual. Les recomiendo que escuchen CONCRETE, donde se puede apreciar el magnífico trabajo de orquestación que dotan a sus canciones, algo que los ha caracterizado desde sus primeras obras (ese magnífico arreglo orquestal de IT COULDN'T HAPPEN HERE es digno de admiración y devoción).
Por destacar algunos de los 17 temas (más IT'S A SIN como regalo) que componen este doble cedese, les recomiendo el fantabuloso NUMB, la versión de LEFT TO MY OWN DEVICES y la interpretación de Robbie Williams de JEALOUSY. Creo que estas tres canciones son una buena muestra del buen hacer de estos dos tipos que llevan dando guerra ya acumulando éxitos (sobre todo de crítica) desde mediados de los 80.
Y dejo el Death Metal para los entendidos, por supuesto.
A raíz de los comentarios surgidos acerca de las dos últimas entradas (que andan errados todos ellos menos el que argumenta que el heavy es amor, lo cual es cierto) me voy a permitir recomendarles un disco que me agencié hace un tiempo.
Se trata de CONCRETE, de mis admirados Pet Shop Boys (por si se lo preguntan, les puedo confirmar que escucho más música, pero no viene al caso en este momento, leñes).
Se trata de un concierto en directo, en el Teatro Mermaid, y se podría decir que es lo más parecido a un unplugged que los PSB puedan haber hecho nunca. Pero como no podría ser de otra manera, lo han hecho de un modo muy suyo: juntando a la BBC Concert Orchestra y a Trevor Horn como director (casi ná).
Sé que muchos de ustedes creen que la música de PSB es siempre igual. Les recomiendo que escuchen CONCRETE, donde se puede apreciar el magnífico trabajo de orquestación que dotan a sus canciones, algo que los ha caracterizado desde sus primeras obras (ese magnífico arreglo orquestal de IT COULDN'T HAPPEN HERE es digno de admiración y devoción).
Por destacar algunos de los 17 temas (más IT'S A SIN como regalo) que componen este doble cedese, les recomiendo el fantabuloso NUMB, la versión de LEFT TO MY OWN DEVICES y la interpretación de Robbie Williams de JEALOUSY. Creo que estas tres canciones son una buena muestra del buen hacer de estos dos tipos que llevan dando guerra ya acumulando éxitos (sobre todo de crítica) desde mediados de los 80.
Y dejo el Death Metal para los entendidos, por supuesto.
12/08/2006
Operación Death Metal (Parte Final)
Hola, amiguitos y amiguitas de las secuelas musicales:
Esta es la siguiente entrega:
How to Appreciate Death Metal
While most people associate death metal music with a bunch of guys grunting and slapping detuned guitars randomly, there's a multitude of reasons why this genre maintains a strong following and earns the fierce loyalty of many listeners worldwide. If you're curious about death metal, here's you're chance to learn, appreciate, listen, and enjoy.
Steps
1. Listen beyond the crunching guitars and harsh singing. Although the rough guitar sound and grating vocals permeate all of death metal, it can take a little getting used to, especially if your ears are accustomed to softer sounds. Believe it or not, it's more than just noise...There are melodies, patterns, and complexities to be appreciated if you listen attentively enough.
2. Realize that playing and singing death metal requires enormous practice and skill. Even bass players, who don't do the complex leads and melodies associated with death metal guitar, cite to have practiced one piece of music for at least a full year just for a mere audition.
3. Watch a live death metal performance. Even if it's on a TV screen, observe how the group members manipulate the instruments. If you've ever tried to play those instruments yourself, you'll probably be amazed with how skillfully they play. It takes talent, practice, and dedication, which challenges the stereotype of metalheads being lazy and careless.
4. Remember that in death metal, unlike many other genres, each band almost always writes their own music. That includes the riffs, drums, solos, and lyrics. Writing your own music demonstrates another dimension of instrumental mastery and talent, as well as making the music more personal and less manufactured.
5. Understand the context and subject matter. Death metal lyrics and themes, while not to be taken literally, celebrate the outer extremes of human experience, such as the motivations of serial killers, the activities of the walking dead, death itself, and isolation. Death metal is less about generic anger and more about empathy for people who suffer from despair, isolation, and who possess an acute sense of unfair ostracism from society. Also, many bands will cover other topics not usually associated with death, such as mythology, religion, society, and even love.
6. Know the sub-genres. Not all death metal is the same. The genre contains many sub-genres that can frequenlty mix and intermingle with each other. As a result, it may be difficult to ascribe a band under a single sub-genre. Here's a general guideline to get you started:
* Gore metal: Cannibal Corpse, Exhumed, Aborted, Cattle Decapitation
* Goregrind: Terminally Your Aborted Ghost, Anal Bleeding, Gutteral Engorgement, XXX Maniak
* Deathcore: Despised Icon, Job For a Cowboy, Beneath the Massacre, Waking the Cadaver
* Grind: Phobia, Circle of Dead Children, Napalm Death, Rotten Sound
* Technical: Ominous, Death, Gorguts, Atheist, Necrophagist
* Melodic: Dissection (old), Dark Tranquility, In Flames (old), Sacrilege, Arch Enemy, Children of Bodom
* Brutal: Deicide, Malevolent Creation, Aborted, Deranged, Blood Red Throne, Dying Fetus, Decapitated, Suffocation
7. Respect the artists. The greatest death metalists almost can't make a living with what they do, and yet the musicians in these bands continue to soldier on in spite of their obscurity.
Tips
* The genre "death metal" has been extensively separated and sub-categorized, so to label a band as simply "death metal" can be a little vague.
* Keep in mind that all genres and sub-genres are under heated debate, so do not adhere to a single definition too seriously.
Warnings
* There are many negative generalizations surrounding death metal. If you're reading this article, you've probably ignored them thus far. If you become enamored with death metal, be prepared for more raised eyebrows and grimaces, and continue to ignore them.
Esta es la siguiente entrega:
HOW TO APPRECIATE DEATH METAL
How to Appreciate Death Metal
While most people associate death metal music with a bunch of guys grunting and slapping detuned guitars randomly, there's a multitude of reasons why this genre maintains a strong following and earns the fierce loyalty of many listeners worldwide. If you're curious about death metal, here's you're chance to learn, appreciate, listen, and enjoy.
Steps
1. Listen beyond the crunching guitars and harsh singing. Although the rough guitar sound and grating vocals permeate all of death metal, it can take a little getting used to, especially if your ears are accustomed to softer sounds. Believe it or not, it's more than just noise...There are melodies, patterns, and complexities to be appreciated if you listen attentively enough.
2. Realize that playing and singing death metal requires enormous practice and skill. Even bass players, who don't do the complex leads and melodies associated with death metal guitar, cite to have practiced one piece of music for at least a full year just for a mere audition.
3. Watch a live death metal performance. Even if it's on a TV screen, observe how the group members manipulate the instruments. If you've ever tried to play those instruments yourself, you'll probably be amazed with how skillfully they play. It takes talent, practice, and dedication, which challenges the stereotype of metalheads being lazy and careless.
4. Remember that in death metal, unlike many other genres, each band almost always writes their own music. That includes the riffs, drums, solos, and lyrics. Writing your own music demonstrates another dimension of instrumental mastery and talent, as well as making the music more personal and less manufactured.
5. Understand the context and subject matter. Death metal lyrics and themes, while not to be taken literally, celebrate the outer extremes of human experience, such as the motivations of serial killers, the activities of the walking dead, death itself, and isolation. Death metal is less about generic anger and more about empathy for people who suffer from despair, isolation, and who possess an acute sense of unfair ostracism from society. Also, many bands will cover other topics not usually associated with death, such as mythology, religion, society, and even love.
6. Know the sub-genres. Not all death metal is the same. The genre contains many sub-genres that can frequenlty mix and intermingle with each other. As a result, it may be difficult to ascribe a band under a single sub-genre. Here's a general guideline to get you started:
* Gore metal: Cannibal Corpse, Exhumed, Aborted, Cattle Decapitation
* Goregrind: Terminally Your Aborted Ghost, Anal Bleeding, Gutteral Engorgement, XXX Maniak
* Deathcore: Despised Icon, Job For a Cowboy, Beneath the Massacre, Waking the Cadaver
* Grind: Phobia, Circle of Dead Children, Napalm Death, Rotten Sound
* Technical: Ominous, Death, Gorguts, Atheist, Necrophagist
* Melodic: Dissection (old), Dark Tranquility, In Flames (old), Sacrilege, Arch Enemy, Children of Bodom
* Brutal: Deicide, Malevolent Creation, Aborted, Deranged, Blood Red Throne, Dying Fetus, Decapitated, Suffocation
7. Respect the artists. The greatest death metalists almost can't make a living with what they do, and yet the musicians in these bands continue to soldier on in spite of their obscurity.
Tips
* The genre "death metal" has been extensively separated and sub-categorized, so to label a band as simply "death metal" can be a little vague.
* Keep in mind that all genres and sub-genres are under heated debate, so do not adhere to a single definition too seriously.
Warnings
* There are many negative generalizations surrounding death metal. If you're reading this article, you've probably ignored them thus far. If you become enamored with death metal, be prepared for more raised eyebrows and grimaces, and continue to ignore them.
Operación Death Metal ( Primera Parte )
Hola, amiguitos y amiguitas de la música:
Tengo por costumbre pasarme por wikiHow (http://www.wikihow.com/Main-Page) para echar un vistazo a las cosas que ponen (son, las menos, interesantes, y las más, desternillantes, se la recomiendo a todos ustedes).
Y miren por donde, hace unos días, encuentro que el How Of The Day era el siguiente:
Mola, ¿eh?
Pues allá va, que no sé si el link seguirá o no (está en inglés, pero estoy seguro de que ustedes son gente de valía y lo entenderán) :
Are you in awe of the raw vocal stylings of death metal bands? Do you ever want to sing along? Here's how to emulate the guttural lyrics that make death metal music distinct.
Steps
1. Listen to any album using harsh vocal techniques. If you're not already familiar with the genre, browse the links listed below. Buy CDs from bands and singers whose voices you admire.
2. Learn how to sing properly. The most important technique for performing death metal vocals is to be able to control your breathing, establishing a balance between the force used by your diaphragm and your vocal cords. Using only the vocal cords will put undue pressure on them and is sure to damage them (minor damage will heal in time). Proper technique is established by using the diaphragm to push air out of your lungs (try going sssssss quietly and then increase in volume. The feeling in your stomach is your diaphragm. This is what you want to feel when performing death metal vocals).
3. Pick a lyric you want to perform (don't have one? Try Slayer's "Raining blood, from a lacerated sky!" While not actually performed as death metal, it sounds great). Try singing it normally, then slowly add more "fire" to it, until you can feel your diaphragm really pushing and you're getting that deep sound you're looking for. Anyone can achieve this, men as well as women (look at the current vocalist for Arch Enemy).
Tips
* Learn to control rasp and phlegm. Rasp = air coming up phlegm = saliva in your mouth/throat
* Harsh vocals will grow in volume as you gain skill with them.
* Don't use distortion or effects to cover any lack of vocal ability. It sounds bad and it's obvious why you did it.
* To create a more "brutal" sound, you can experiment with saliva in your mouth. It can be trapped between your tongue and throat. It's that "gurgling" you hear in many songs. An open throat is the key. The notes sung and air must come up with ease. One can use their tongue to deflect air being forced up and change tone. The lips are the second method of changing tone. You should never change tone by tightening your throat. There are many techs used in harsh vocals, but keep with a simple growl and scream until you've gained quite the skill within this vocal type.
* Act like you are gargling, but without the water, of course. Practice this until you can hear the gargling noise in the back of your throat.
* To create even lower harsh vocals, use the inhaling technique. Pinch the incoming air flow a bit farther back in the throat than when "gargling" an outgoing air flow. Moving the base of the tongue back creates a smaller opening and higher pitch; with the tongue forward (even sticking out if you like) the pitch will be lower. This inhaling technique can produce an extreme range of pitch, allowing you to both grunt and squeal like a pig. The incoming airflow will be nowhere near the volume of normal speech. You will need to speak using exaggerated lip movements and the front of the tongue while keeping the back of the tongue muscle in place. While an "inhale vocal tech" may sound "cool", be careful using it. It can (and likely will) damage your vocal cords. The inhale sound can still be created from properly done harsh vocals but requires range needed.
* Over time you'll learn your range, skills increase and you can try to achieve your favorite sounds.
* Practice normal singing for a month first. This will really strengthen your vocals cords and make it easier on you when you start doing death growls.
1. Be sure to have variation in your vocals. Monotone growling will sound boring after awhile, no matter how impressive your vocals are.A good vocalist for inspiration is Matthew Chalk, formerly of Psycroptic.
Warnings
* "No pain, No gain" doesn't fly. Put the ego aside and please don't ruin your voice if you're using bad technique.
* You can and will severely damage your voice with prolonged bad tech.
* Do not drink acidic liquids before singing.
* Don't be surprised if you don't sound like your favourite harsh vocalist--it's akin to everyone having a different singing voice.
* This type of singing is not for folks under 16, since it could damage your vocal cords if not fully matured.
* Harsh vocals always come from your gut; never your throat.
Tengo por costumbre pasarme por wikiHow (http://www.wikihow.com/Main-Page) para echar un vistazo a las cosas que ponen (son, las menos, interesantes, y las más, desternillantes, se la recomiendo a todos ustedes).
Y miren por donde, hace unos días, encuentro que el How Of The Day era el siguiente:
HOW TO DO HARSH DEATH METAL VOCALS
Mola, ¿eh?
Pues allá va, que no sé si el link seguirá o no (está en inglés, pero estoy seguro de que ustedes son gente de valía y lo entenderán) :
Are you in awe of the raw vocal stylings of death metal bands? Do you ever want to sing along? Here's how to emulate the guttural lyrics that make death metal music distinct.
Steps
1. Listen to any album using harsh vocal techniques. If you're not already familiar with the genre, browse the links listed below. Buy CDs from bands and singers whose voices you admire.
2. Learn how to sing properly. The most important technique for performing death metal vocals is to be able to control your breathing, establishing a balance between the force used by your diaphragm and your vocal cords. Using only the vocal cords will put undue pressure on them and is sure to damage them (minor damage will heal in time). Proper technique is established by using the diaphragm to push air out of your lungs (try going sssssss quietly and then increase in volume. The feeling in your stomach is your diaphragm. This is what you want to feel when performing death metal vocals).
3. Pick a lyric you want to perform (don't have one? Try Slayer's "Raining blood, from a lacerated sky!" While not actually performed as death metal, it sounds great). Try singing it normally, then slowly add more "fire" to it, until you can feel your diaphragm really pushing and you're getting that deep sound you're looking for. Anyone can achieve this, men as well as women (look at the current vocalist for Arch Enemy).
Tips
* Learn to control rasp and phlegm. Rasp = air coming up phlegm = saliva in your mouth/throat
* Harsh vocals will grow in volume as you gain skill with them.
* Don't use distortion or effects to cover any lack of vocal ability. It sounds bad and it's obvious why you did it.
* To create a more "brutal" sound, you can experiment with saliva in your mouth. It can be trapped between your tongue and throat. It's that "gurgling" you hear in many songs. An open throat is the key. The notes sung and air must come up with ease. One can use their tongue to deflect air being forced up and change tone. The lips are the second method of changing tone. You should never change tone by tightening your throat. There are many techs used in harsh vocals, but keep with a simple growl and scream until you've gained quite the skill within this vocal type.
* Act like you are gargling, but without the water, of course. Practice this until you can hear the gargling noise in the back of your throat.
* To create even lower harsh vocals, use the inhaling technique. Pinch the incoming air flow a bit farther back in the throat than when "gargling" an outgoing air flow. Moving the base of the tongue back creates a smaller opening and higher pitch; with the tongue forward (even sticking out if you like) the pitch will be lower. This inhaling technique can produce an extreme range of pitch, allowing you to both grunt and squeal like a pig. The incoming airflow will be nowhere near the volume of normal speech. You will need to speak using exaggerated lip movements and the front of the tongue while keeping the back of the tongue muscle in place. While an "inhale vocal tech" may sound "cool", be careful using it. It can (and likely will) damage your vocal cords. The inhale sound can still be created from properly done harsh vocals but requires range needed.
* Over time you'll learn your range, skills increase and you can try to achieve your favorite sounds.
* Practice normal singing for a month first. This will really strengthen your vocals cords and make it easier on you when you start doing death growls.
1. Be sure to have variation in your vocals. Monotone growling will sound boring after awhile, no matter how impressive your vocals are.A good vocalist for inspiration is Matthew Chalk, formerly of Psycroptic.
Warnings
* "No pain, No gain" doesn't fly. Put the ego aside and please don't ruin your voice if you're using bad technique.
* You can and will severely damage your voice with prolonged bad tech.
* Do not drink acidic liquids before singing.
* Don't be surprised if you don't sound like your favourite harsh vocalist--it's akin to everyone having a different singing voice.
* This type of singing is not for folks under 16, since it could damage your vocal cords if not fully matured.
* Harsh vocals always come from your gut; never your throat.
12/05/2006
Españoles... Max ha muerto
Saludos amiguitos y amiguitas de los porcinos:
Según parece, Max, el cerdo de George Clooney, ha muerto a los 18 años de edad.
Esta triste noticia me lleva a dos profundas reflexiones:
1. Siempre se van los mejores. Siempre quedamos los peores.
2. Tanto cerdo que debería morir, y va y se muere éste.
Sé que estarán conmocionados, lo sé. Pero piensen que el cielo debe ser lo más parecido a vivir en la mansión del Sr. Clooney, por lo que el animalillo no notará la diferencia.
11/22/2006
Análisis Político
Hola, amiguitas y amiguitos del espectro político nacional:
En una biografía que alguien (que seguramente perdió una apuesta) le ha escrito a Esperanza Aguirre, la susodicha, afirma alegremente (¡qué campechana ella!):
"No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos"
Luego, nos enteramos que la Pta. (diminutivo de Presidenta, no se confundan) de la Comunidad Autónoma de Madriz cobra sastamente 100.742,91 € (16.762.209 de pesetillas) al año o, si lo prefieren, 8.395, 24 € al mes (1.396.850).
Esto nos lleva al siguiente análisis político:
¡QUÉ HIJA DE LA GRAN PUTA!
Saludos
En una biografía que alguien (que seguramente perdió una apuesta) le ha escrito a Esperanza Aguirre, la susodicha, afirma alegremente (¡qué campechana ella!):
"No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos"
Luego, nos enteramos que la Pta. (diminutivo de Presidenta, no se confundan) de la Comunidad Autónoma de Madriz cobra sastamente 100.742,91 € (16.762.209 de pesetillas) al año o, si lo prefieren, 8.395, 24 € al mes (1.396.850).
Esto nos lleva al siguiente análisis político:
¡QUÉ HIJA DE LA GRAN PUTA!
Saludos
11/12/2006
Descanse en paz
Ha muerto uno de los más duros y los más malos.
Seguro que está repartiendo estopa donde quiera que esté.
Descanse en paz
10/20/2006
Una duda
Hola, amiguitos y amiguitas del medioambiente:
Les copio la entrada de una noticia que aparece en El País, a ver si pueden solucionarme una duda:
"El Rey atendió el pasado mes de agosto una invitación del presidente de Rusia, Vladímir Putin, y viajó a su residencia estival en Sochi, a orillas del mar Negro. Durante su estancia en ese país, el monarca participó en una cacería y abatió un oso, según informa hoy un diario ruso, que denuncia que el animal estaba domesticado y drogado. "
¿A quién se refiere cuando dice que el animal estaba drogado y domesticado? ¿Al Rey o al Oso? En fin, que espero que los luchadores por el medioambiente rusos no hagan como los gallegos, y suelten osos negros por las calles de S. Petersburgo, o algo así.
Les copio la entrada de una noticia que aparece en El País, a ver si pueden solucionarme una duda:
"El Rey atendió el pasado mes de agosto una invitación del presidente de Rusia, Vladímir Putin, y viajó a su residencia estival en Sochi, a orillas del mar Negro. Durante su estancia en ese país, el monarca participó en una cacería y abatió un oso, según informa hoy un diario ruso, que denuncia que el animal estaba domesticado y drogado. "
¿A quién se refiere cuando dice que el animal estaba drogado y domesticado? ¿Al Rey o al Oso? En fin, que espero que los luchadores por el medioambiente rusos no hagan como los gallegos, y suelten osos negros por las calles de S. Petersburgo, o algo así.
Aquí, una foto del ayudante del Rey en la partida de caza.
10/18/2006
¿Te gusta trabajar?
Hola, amiguitos y amiguitas del trabajo:
Ya sé que todos ustedes son muy felices con el trabajo que desempeñan. Que son de esos que dicen "aunque me toque una primitiva, yo seguiría trabajando". Aman a sus jefes y sus jefes les aman a ustedes. Se sienten valorados. Sus compañeros de trabajo son magníficas personas todos ellos.
Les dedico esta tira de Dilbert.
Ya sé que todos ustedes son muy felices con el trabajo que desempeñan. Que son de esos que dicen "aunque me toque una primitiva, yo seguiría trabajando". Aman a sus jefes y sus jefes les aman a ustedes. Se sienten valorados. Sus compañeros de trabajo son magníficas personas todos ellos.
Les dedico esta tira de Dilbert.
10/17/2006
Emocionado
Hola, amiguitos y amiguitas de la destrucción masiva de los humanos:
La verdad es que el nombre de este blog surge de una fuente principal que gobierna la vida de todos los robots de este universo: BENDER.
Pero también sale del juego que mejores momentos nos ha hecho pasar, además de ser el más relajante y liberador que he jugado nunca: DESTROY ALL HUMANS.
Pues miren, ya está preparada la segunda parte.
¡Y nos vamos con Crypto a Europa!
Pueden ver la web (magnífica) en www.destroyallhumansgame.com/
La verdad es que el nombre de este blog surge de una fuente principal que gobierna la vida de todos los robots de este universo: BENDER.
Pero también sale del juego que mejores momentos nos ha hecho pasar, además de ser el más relajante y liberador que he jugado nunca: DESTROY ALL HUMANS.
Pues miren, ya está preparada la segunda parte.
¡Y nos vamos con Crypto a Europa!
Pueden ver la web (magnífica) en www.destroyallhumansgame.com/
10/12/2006
Que no sirva de excusa, pero...
Hola, amiguitos y amiguitas del deporte:
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
Que no sirva de excusa, pero...
Hola, amiguitos y amiguitas del deporte:
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
Veo con preocupación cómo un buen amigo mío sufre en sus carnes las derrotas de la selección española de fúrgol.Este post va dedicado para él (como se entere Aragonés, ya tiene excusa, ¿ein?)
http://www.20minutos.es/noticia/161615/0/portugal/timororiental/futbolsala/
10/06/2006
Noche de terror en la 2
¡DIOOOOOOSSSSSSSS!
Lucía Echebarría presenta Carta Blanca...
¿Qué pretende la 2?
¿Eh?
¡Que alguien me lo explique!
¡Aaaaaaaaargh!
Me voy a vomitar, que lo he visto unos segundos
Lucía Echebarría presenta Carta Blanca...
¿Qué pretende la 2?
¿Eh?
¡Que alguien me lo explique!
¡Aaaaaaaaargh!
Me voy a vomitar, que lo he visto unos segundos
300 Alta Definición
Amiguitos y amiguitas, espartanos y espartanas todos y todas:
Ya tienen el primer traileré oficial de 300: el flín:
http://www.apple.com/trailers/wb/300/
Ahora se puede apreciar mejor el trabajo que se ha hecho con la pantalla azul.
Además, hay fecha de estreno, septiembre de 2007
10/04/2006
Quien se mete con mi amiga...
Merrill Lynch recomienda "vender" las acciones de Antena
¿Qué? ¿Creían que este acto de descarnada crueldad iba a quedar impune? Según comentan, a punto está la lluvia de ranas.
Merrill Lynch ha recortado su recomendación sobre Antena 3 hasta "vender" desde "neutral" debido a los recientes malos datos de audiencia de la cadena de televisión. "Los datos de audiencia de Antena 3 (del tercer trimestre) fueron terribles y sus cuotas actuales apuntan a un descenso de cerca del 12% (de la audiencia) en el cuarto trimestre", dijo Merrill Lynch en un informe remitido a sus clientes. Como consecuencia de estos datos, el banco estadounidense rebajó su previsión de beneficio por acción en un 5%, hasta 1,02 euros en 2006 y 1,13 euros en 2007. Por otro lado, la entidad suiza UBS ha fijado su precio objetivo para las acciones de la cadena en 16,20 euros, un 7,4% menos que en su anterior estimación.
Hola, amiguitos y amiguitas de las venganzas bíblicas:
Lean, lean lo que ha significado que Antena 3 cancelara la emisión de la serie Ellas y el sexo débil.
¿Qué? ¿Creían que este acto de descarnada crueldad iba a quedar impune? Según comentan, a punto está la lluvia de ranas.
Que conste que les avisé.
Ana Obregón se nos va...
Hola, amiguitos y amiguitas de la cultura:
Pues, sí. Tres episodios le ha durado la aventura a A.B. en Antena 3. Según ha dicho, ella se ha preocupado de la calidad, y no de la audiencia... y Españñña se lo paga de esta manera.
Si es que no tenemos perdón de Dios.
En fins.
Para resarcirme del disgusto, me complace presentarles la novedad literaria del año. ¿Creían ustedes que conocían a George R. R. Martin? ¿Sólo porque habían leído Canción de Hielo y Fuego? Ay, ay, señores y señoras, qué equivocados que estaban...
Vayan corriendo a sus librerías ya adquieran por ¡cinco euros! Los viajes de Tuf, tal vez la más descacharrante novela que he leído jamás.
Si la leen (ya me sé de más de uno de ustedes que dirá "está bien, pero no es para tanto") sólo les faltará por leer Refugio del Viento para completar las (en mi opinión, y junto con los libros de los Lannister) algunas de las mejores novelas que podrán leer en sus vidas.
Ya sé que la portada no es para tirar cohetes (es más, es fea del carajo) pero les aseguro que las historias de Haviland Tuf a bordo de su nave la Cornucopia de Mercancías Excelentes a Bajos Precios no les decepcionarán.
Pues, sí. Tres episodios le ha durado la aventura a A.B. en Antena 3. Según ha dicho, ella se ha preocupado de la calidad, y no de la audiencia... y Españñña se lo paga de esta manera.
Si es que no tenemos perdón de Dios.
En fins.
Para resarcirme del disgusto, me complace presentarles la novedad literaria del año. ¿Creían ustedes que conocían a George R. R. Martin? ¿Sólo porque habían leído Canción de Hielo y Fuego? Ay, ay, señores y señoras, qué equivocados que estaban...
Vayan corriendo a sus librerías ya adquieran por ¡cinco euros! Los viajes de Tuf, tal vez la más descacharrante novela que he leído jamás.
Si la leen (ya me sé de más de uno de ustedes que dirá "está bien, pero no es para tanto") sólo les faltará por leer Refugio del Viento para completar las (en mi opinión, y junto con los libros de los Lannister) algunas de las mejores novelas que podrán leer en sus vidas.
Ya sé que la portada no es para tirar cohetes (es más, es fea del carajo) pero les aseguro que las historias de Haviland Tuf a bordo de su nave la Cornucopia de Mercancías Excelentes a Bajos Precios no les decepcionarán.
9/29/2006
Crítica teatral
Hola, amiguitos y amiguitas del arte:
Parece que ayer, unos cuantos demócratasdeesosdetodalavida, decidieron salir a protestar a las calles de la capital de esta nación.¿El motivo?Pues nada más y nada menos que se trataba del día del estreno de la censurada en su momento por Gallardón "Todos somos Lorca", de mi queridísimo y admirado (y ahora mucho más) Pepe Rubianes.
Creo que la imagen habla por sí sola. Lo que no sé, a tenor de lo que se lee en la pancarta, es si son demócratasdeesosdetodalavida o críticos de arte un poco rebotaos porque no les han dado entradas.
Para que luego digan de los integristas islámicos.
The sound of Music
Hola, amiguitos y amiguitas de la música:
Ayer cuando llegué a casa después de una agradable cena , me topé con el hecho de que Ono había decidido dejarme sin conexión, así que me dediqué a tumbarme en el sofá un rato, y dedicarme al noble arte de hacer zapping, tarea en la que soy, déjenme presumir, todo un experto.
En fin, entre toda la maraña de realities, pelis chungas y demás, en la 2 estaban haciendo Carta Blanca, presentado esta semana por Ray Loriga.
No sé ustedes, pero a mí me parece que este hombre se mola tanto que piensa que la madre de Milhouse no es nadie. Naturalmente, invitó a sus coleguillas artistas, y se dedicó a presumir de sus años en Gringolandia y lo estupendísima que es su vida, lo profundo que es todo y demás.
Déjenme destacar las entrevistas a Cristina Rosenvinge y a los componentes de Marlango. Todo se desarrollaba en un plató con sillas de diseño blancas y negras y un fondo que mostraba constantemente el ir y venir de algodonosas
(mola, el adjetivo, ¿eh?) nubes, todo virado en sepia.Ayer cuando llegué a casa después de una agradable cena , me topé con el hecho de que Ono había decidido dejarme sin conexión, así que me dediqué a tumbarme en el sofá un rato, y dedicarme al noble arte de hacer zapping, tarea en la que soy, déjenme presumir, todo un experto.
En fin, entre toda la maraña de realities, pelis chungas y demás, en la 2 estaban haciendo Carta Blanca, presentado esta semana por Ray Loriga.
No sé ustedes, pero a mí me parece que este hombre se mola tanto que piensa que la madre de Milhouse no es nadie. Naturalmente, invitó a sus coleguillas artistas, y se dedicó a presumir de sus años en Gringolandia y lo estupendísima que es su vida, lo profundo que es todo y demás.
Déjenme destacar las entrevistas a Cristina Rosenvinge y a los componentes de Marlango. Todo se desarrollaba en un plató con sillas de diseño blancas y negras y un fondo que mostraba constantemente el ir y venir de algodonosas
ZAPPING.
Antena 3 está poniendo un programa similar a Cops, pero con policías con acento andaluz y gallego, que mola más. Televisión Española anuncia el lanzamiento del nuevo disco de La Pantojas. Canal Nou está poniendo La Criatura (tiene una buena pinta de lo cutre que parece, aunque está empezada y no me apetece). Por supuesto, Tele Cinco sigue con Gran Hermano.
VUELVO A LA 2.
Las entrevistas del Loriga (y que conste que pienso que los discos de la Rosenvinge son estupendos, al menos los últimos que he escuchado) me hacen pensar en la idea que muchos tienen de la música. Es como si fuera un eterno sufrimiento, como una película de Garci, como si cada disco fuera El Ulises de Joyce. Todo tan denso. Todo tan lleno de nombres. Todos rechazando la ligereza. TRASCENDENCIA es la palabra. Los músicos tienen que convertirse en clones de Leonard Cohen, Bob Dylan (cuando todavía era judío y protestón) y una serie de tipos de los que no he oído nunca hablar pero que suenan muy muy super-profundos-de-la-muerte (cuanto menos gente haya oído hablar de ellos, mejor, significa que molas más).
Sirva como ejemplo la conversación con la Rosenvinge, donde el amiguete Ray, con media sonrisa en la cara, dice echar de menos los conciertos de la artista en un garito de Manhattan, donde él compartía cigarrillos con Lou Reed.
Luego, Marlango (después de tocar en directo, y confirmar que no me gustan en absoluto) se han dedicado a presumir de toda la música que escuchan (incluido, por supuesto algo de Mozart… el réquiem, of course, nada ligerito, no vaya a ser que les acusen de superficiales). Todo así, en medio susurros y con poses muy casual, luciendo tatuajes, camisetas de rayas, cabezas afeitadas y boinas de esas que se llevan tanto ahorita mesmo.
Acúsenme de frívolo, de tener mal gusto. De lo que quieran. Para mí la música es, básicamente, pasárselo bien. No niego que a veces apetezca escuchar algo similar; pero cojones, cada vez que escuchas a estos tipos, parece que escuchar música sea más un parto o una tesis sobre el sentido de la existencia que algo placentero.
Por ejemplo, acabo de adquirir el último disco de Scissor Sister. ¡Coño! ¡Pues es divertidísimo! Sí, un producto para pasar un buen rato. Recuerdo lo que dijo Miss Anne Matronic de Tah Dah (el nuevo disco en cuestión): Nosotros hacemos música para hacer feliz a la gente. Y eso nos hace felices.
Totalmente de acuerdo.
De todas formas, parece que esto es muy propio de este país de países y de su supuesta clase intelectualoide (de la que creo que R.L. es un exponente muy destacado), porque también sucede con el cine, el arte (mis más profundos odios a la hija de la gran puta de Consuelo Císcar, así te dé algo realmente jodido y te pudras en cualquier rincón del IVAM mientras todo el mundo te mea encima), la literatura, el humor…
En fin.
No sé por qué, pero durante todo el tiempo que he estado viendo el POGRAMA no he podido dejar de recordar la frase de Migue mientras recordábamos ROCK STAR: El heavy es amor.
Pues eso.
9/27/2006
Rescepto #006
Hola, amiguitos y amiguitas resceptuosos y resceptuosas:
¿Quién dijo que no iba a salir? ¿Eh? ¿Quién?
Ya tienen a su disposición el Número 6 del ezine que mola más: RESCEPTO.
Pueden pasarse por www.rescepto.tk para hacerse con él (a no ser que estén suscritos, en cuyo caso lo recibirán en breve en sus buzones)
¿Quién dijo que no iba a salir? ¿Eh? ¿Quién?
Ya tienen a su disposición el Número 6 del ezine que mola más: RESCEPTO.
Pueden pasarse por www.rescepto.tk para hacerse con él (a no ser que estén suscritos, en cuyo caso lo recibirán en breve en sus buzones)
9/25/2006
Noticias Hipoalergénicas
Hola, amiguitos y amiguitas de los felinos hipoalergénicos:
La empresa de Gringolandia Allerca ha desarrollado mediante cruces (o eso dicen) los primeros gatos hipoalergénicos para todos aquellos que hemos nacido con esa tara: http://www.allerca.com/html/hypoallergenic.html
¿Ven cómo no todo lo que hacen los gringos no es malo?
Naturalmente, la parte mala es el precio, que ronda los 4.000 dólares, pero ya irán bajando, ya... tengo tiempo.
La empresa de Gringolandia Allerca ha desarrollado mediante cruces (o eso dicen) los primeros gatos hipoalergénicos para todos aquellos que hemos nacido con esa tara: http://www.allerca.com/html/hypoallergenic.html
¿Ven cómo no todo lo que hacen los gringos no es malo?
Naturalmente, la parte mala es el precio, que ronda los 4.000 dólares, pero ya irán bajando, ya... tengo tiempo.
Miren, miren qué monos que son...
El Sr. Aznar, ya se ha encargado de decir que espera que los gatos pidan perdón por producir alergia. Lo ha declarado mientras se probaba su nuevo traje para dar conferencias.
Acebes, por su parte, ha puesto morritos y ha dicho que la culpa de que los gatos produzcan alergia es de los gatos es del Psoe y no descarta a ETA, según publica El Mundo...
Por su parte, Íker Jiménez ha intentado conseguir alguna declaración que sacará en exclusiva en su programa Milenio Cuatro.
Ana Obregón se reserva, de momento, el derecho a hacer alguna serie sobre el tema.
He dicho.
9/24/2006
Aznar es el Alfredo Landa del siglo XXI
Hola, amiguitos y amiguitas de lo castizo:
Si durante épocas pretéritas el insigne Alfredo Landa representó la imagen de EPAÑÓ con todas las letras, en la actualidad, ese ser tan [espacio disponible para incrustar su insulto] el testigo de tan magna labor, lo recoge José M. Aznar, con sus declaraciones en las universidades americanas.
Les dejo con la última:
'Es muy interesante ver que mucha gente en el mundo islámico reclama que el Papa pida perdón, pero no oigo a ningún musulmán que me pida perdón por conquistar España y estar allí ocho siglos'
Aquí tienen a un gorila que se frota los pezones, excitadísimo, después de escuchar a Aznar
9/20/2006
Hoy es EL DÍA
ELLAS Y EL SEXO DÉBIL (22.30 HORAS)
Ya ha dicho que no le soprenderá que los críticos la pongan a caldo, porque son todos hombres y la serie va sobre mujeres...
No se la pierdan, bribones
La soledad del interventor
Hola, amiguitos y amiguitas detractores de la corrupción:
Sirva este post como homenaje a Juan Antonio Castro Jiménez, el interventor del Ayuntamiento de Marbella, que parece que era el único honesto en toda aquella casa de putas, el cual ha hecho entrega al juez de sus informes sobre las actividades sospechosas que allí se llevaban a cabo.
Pueden leer la noticia aquí.
Sirva este post como homenaje a Juan Antonio Castro Jiménez, el interventor del Ayuntamiento de Marbella, que parece que era el único honesto en toda aquella casa de putas, el cual ha hecho entrega al juez de sus informes sobre las actividades sospechosas que allí se llevaban a cabo.
Pueden leer la noticia aquí.
9/15/2006
9/12/2006
Roma, ciudad eterna
Pues sí. Eterna me pareció, o al menos a mis pies, que han acabado hechos un desastre.
La verdad es que es una pasada, y patearse sus calles es toda una delicia y un riesgo (¿alguien sabe cómo consiguen los italianos el carné de conducir?)
Tenemos algo así como ciento cincuenta fotos, pero compartiré con ustedes estas dos que hice en la iglesia de no-sé-qué en las que aparecen dos lápidas la mar de simpáticas....
y la de un gato apasionadísimo por el entorno que me encontré en la vía Appia.
Por supuesto, cumplí con la tradición de tirar la monedilla a la Fontana di Trevi, comer pizza, lasaña, ser acuchillado en el 50% de las cuentas que pedimos... pero en fin, que nos lo pasamos realmente bien y les recomiendo que vayan en cuanto puedan.
Saludos a todos, señores y señoras.
9/01/2006
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