BIKINIS A TUTIPLÉN

http://www.20minutos.es/noticia/282194/0/mujeres/bikini/guinness/

Esto es un récord, rejostia, y no comerse 36 cucarachas en un minuto, coña.

Aquí, una foto de parte del evento. Miren, miren al pillín de la orilla, ahí mirando como el que no quiere la cosa...

AL LADRÓN

A Coppola le roban en su casa de Argentina un portátil con el guión de su próxima película... seguro que esto no le pasa JAMÁS a Garci.

La novia

Hola, amiguitos y amiguitas de los matrimonios homosexuales:
Que leo que el de Los Morancos se va a casar.
Y me pregunto, ¿cómo alguien va a poder soportar a este tío las 24 horas un domingo de verano de esos pegajosos?
Eso va a ser amor de verdad, ¿eh?

Este tío es un hijo de la gran puta

Hola, enemiguitos y enemiguitas de los bastardos que pueblan el mundo:
El arzobispo de Maputo (no podía ser de otro sitio) en Mozambique estaba aburrido una tarde y, en lugar de meter mano a los jovencitos o proteger a aquellos colegas de curro que lo hacen, declaró que "algunos" países europeos contaminan con sida los preservativos y muchos de los anti retrovirales que se administran en Mozambique.
Todo, según este tiparraco de mierda, con la intención de colonizar Mozambique.
Después, por supuesto, añadió que la mejor manera de combatir el sida es la fidelidad y la abstinencia (aquí se olvidó de la masturbación, por lo que parece).
Este ser repugnante ser (nombrado por el taaaaaaaaaaaaaan adorado Juan Pablo II, el pobre, tan buena persona) es el mismo malnacido que ha introducido el pago del diezmo en Mozambique con el maravilloso slogan "dar una donación como muestra de la fe es la oportunidad que Dios da para convertirnos en mejores personas". Si tenemos en cuenta que Mozambique es uno de los países más pobres del mundo, dentro de poco además de buenas personas serán todos fiambres, eso sí, buenas buenas personas y católicas, fieles y abstemios.
Me parece repugnante que cualquier empresa (ya sea una casa de putas o la iglesia) tenga entre sus empleados a tiparracos como este que no merece ni el lapo que desearía tirarle a cualquier otro tiparraco con un poco de decencia.
Así que, para usted, señor arzobispo:

QUE LE DEN

UN CULO

Hola, amiguitos y amiguitas de los misterios:
Miren ustedes. Hace poco se celebró el concurso de Miss Italia.
Esta señorita que tienen ustedes en la foto ha ganado el Premio (no reconocido) de Miss Cara B debido a las bondades de su culo.
Lo alucinante es que se ha creado una tremenda controversia por este hecho. No por el hecho en sí de que un jurado se haya inventado un premio para celebrar las virtudes traseras de esta buena moza, sino por lo que les cuento a continuación.
En un momento dado, mientras las aspirantes a tan magno galardón desfilaban (como pueden ver en la foto) vistiendo poca ropa, uno de los jurados pidió ver imágenes de sus traseretes para poder juzgar (desde una perspectiva diferente, digo yo) a las candidatas.
Y se armó el belén.
Ahora han empezado a protestar por ello. Que si parecen cachos de carne. Que si no puede ser. Que si deberían dejarlas hablar más y llevar más ropa...
¿Pero a qué viene eso?
Coña, que es un concurso de Misses.
¿Desde cuándo se ha juzgado la personalidad en estas cosas?
Se juzga la belleza de una mujer. Punto.
¿Me van a negar ahora la importancia de un buen culo en la definición de la belleza?
No me vengan con patochadas, señores y señoras.
Un concurso de misses es lo que es. No es más que eso. Una pasarela para ver carnes prietas con muy poca tela. Para premiar LA BELLEZA. No la inteligencia. Ni la personalidad.
Cambien eso.
Hagan que se premie los estudios. La inteligencia emocional. Los reflejos. La honestidad. La habilidad con el ábaco. La personalidad...
Pero hasta que hagan esos cambios, NO pueden quejarse si alguien quiere ver los culos de las aspirantes, porque, amiguitos y amiguitas digámoslo en voz tan alta que llegue al cielo y se propague cual nube tóxica de Chernobil, el culo también es bello.

Marcel Marceau ha muerto

Nos hemos quedado sin palabras.

Aquí tienen un extracto de las declaraciones de su portavoz en la rueda de prensa.

Idiocracia

Hola, amiguitos y amiguitas de la pasión sensual juvenil:

Un estudio realizado por algo llamado Plataforma Joven demuestra que estamos de camino a Idiocracia de manera inapelable.

Si no la han visto, ya van tardando. Les diría, amiguitos, que se la bajaran, pero es pecado

En fin. Este estudio demuestra que sólo el 6% de los jóvenes ha recibido información PROFESIONAL antes de lanzarse a yacer con un o una semejante de sexo (o no) contrario al suyo propio.
Ya ven.
Pero bueno, en un país en el que la asignatura de Educación para la ciudadanía se ha convertido en una cuestión de conciencia, pues eso no es de extrañar, ¿verdad?. Se tendrán que conformar con lo de la semillita, las abejas, lo de empujarla con la punta de la... ya saben...
Entre una muestra de 1.247 niños y niñas de entre 14 y 24 años, el 70% admite que tiene suficientes conocimientos sobre la materia (si no son consejos profesionales, los habrán sacado de pelis porno, de sus profesores de ciencias, del sacerdote que los mira mientras se cambian... váyanse ustedes a saber) , y el 42% admite que alguna que otra vez ha metido o ha sido metida sin utilizar ningún tipo de protección.

Aquí tienen a una pareja de adolescentes que entendieron mal eso del sexo seguro

Pues bueno, lo alucinante es que un 12% afirma sin ningún rubor que "no pasa nada por hacerlo sin condón una vez". Supongo que piensan que esto de follar es como el baloncesto, que puedes hacer alguna personal antes de que te tiren de la cancha.

Aquí tienen el VIH pensando "¡Qué, coño, para una vez que folla el zagal sin condón, pues no le infecto, que estaría muy mal!"

Va a ser la RE-PA-NO-CHA

Hola, amiguitos y amiguitas de los delitos sexuales:
Ayer, el Dúo Dinámico presentó el musical "Quisiera ser", basado en sus canciones (y luego dicen que en Españññña no hay creatividad).
Les aseguro que no quiero perderme el número basado en "15 años tiene mi amor"...

Que no semos naide, caogntó

¡Mecagüen la puta!
Me acabo de enterar.
¿Alguien sabe cómo ha sido?



Siempre se van los mejores, hostiayá.

NO HAY QUINTA MALA

¿Y yo qué?

Hola, amiguitos y amiguitas de las promesas electorales:
ZP ha prometido dentistas gratis.
PONS promete que el PP dará gafas gratis.
Que digo yo. La de solteros en edad de merecer que hay en esta sacrosanto país, me pregunto yo humildemente, ¿cuándo nos prometerán algo a nosotros?
Peste de niños y ancianos, oigan...

Particularmente, yo doy mi voto a quien me prometa esta asistenta

Californication 1ª parte

Hola, amiguitos y amiguitas de las series:
Ayer acabé la tercera temporada de Galáctica.
¡Vaya decepción!
Ni el capítulo doble final con sus medio sorpresas (que se ven llegar de lejos) consiguen hacer que una temporada que había empezado muy bien con la liberación de Nueva Cáprica se conviertiera poco a poco en una serie de esas que ves arrastrándote y sin ganas.
Afortunadamente tuve el buen criterio (esto pasa poco, pero sucede de vez en cuando)de, para superar el trauma, poner el capítulo inicial de Californication, la nueva serie de Showtime (la misma que emite Dexter), protagonizada por David Duchovny.



En ella interpreta a un escritor "divorciado" y con una hija que, al parecer, sufre un bloqueo tremendo y un vacío existencial que llena follándose a todo lo que se le pone por delante. Por lo que parece, el tipo ha escrito un libro titulado "God hate us" y del que Tom y Katie (ya saben) han sacado una peli titulada "Little crazy thing called love", lo que no le hace precisamente el hombre más feliz del mundo.
En fin, que les dejo con el inicio del capítulo piloto, que tiene su miga (está en inglés, pero creo que lo entenderán si tienen un poco de idea):

Phill Collins, además de sordo

es un gorila



No podían haber elegido a otro.

El Señor Ramón es...

Entre los comentarios que señala la acusación figuran frases como la siguiente: "Un pedante, creído, vendido, toca pelotas/ovarios, farandulero, y pasado por los quirófanos, mal cantante, mal artista, mal politiquillo, mal presentador de programas de tv, chupacámaras [?] Sólo siento no haber estado en el último festival que estuvo para descalabrarle con un pedroso del veinte".

Otro comentario señala: "Este hombre es un grandísimo payaso. Es escoria, la hipocresía personificada. No sé si en un tiempo pasado fue mejor pero ahora mismo sólo merece que su queridísima SGAE se quede sin dinero que robar, y que termine viviendo en su amada sociedad capitalista como un mendigo". Asimismo, la denuncia, que está amparada por la SGAE, denuncia también que la web incluyó el foro "Ramoncín y el rey del pollo frito" en el que se podía ver una caricatura de Ramoncín con la cabeza cortada.

Pero yo no lo digo, ¿eh? Lo he sacado de la noticia de El País, según aparece en el auto que el demandante ha presentado en el juicio contra la web alasbarricadas.org.
Lo que yo piense es todo mío, mío mío, y si me lo roban o lo plagian, o lo cuelgan en internet y lo comparten por las infernales redes p2p los denunciaré a la SGAE, que acudirá blandiendo su espada flamígera de la justicia y les sacará los ojos con un tenedor sucio.
Avisados y avisadas quedan, pues, churumbeles y churumbelas.

Hay que matar a las vacas

Hola, amiguitos y amiguitas de la ecología:
Leo que:

RUSIA DESARROLLA CON ÉXITO LA BOMBA DE VACÍO MÁS POTENTE DEL MUNDO

Al parecer, estas bombas (copio el texto de 20minutos.com) dispersan sobre o en la zona del impacto un combustible pulverizado que se mezcla con el oxígeno de la atmósfera y, al ser detonado, incinera todo lo vivo, con el efecto añadido de una onda expansiva supersónica y una altísima presión.
Pero, muchachos, eso no es lo importante. No importa que esta bomba sea capaz de superar en capacidad destructiva al armamento nuclear. ¡No, qué va! Lo importante. Lo verdaderamente importante y lo que ha destacado la televisión rusa al dar la noticia es que esta bomba no contamina.
Sí, muchachos y muchachas.
Los rusos ya pueden aniquilar a sus enemigos y tener su conciencia tranquila.
Ya me imagino a los pobres altos cargos rusos teniendo sobre sus espaldas la responsabilidad de mantener el planeta habitable después de vaporizar a varios cientos de miles de sus enemigos. Menos mal que se a desarrollado esta bomba, porque no paraban de dar bajas por depresión, pobres míos.
Es, en fin, un gran día para la destrucción con conciencia social.

Ramónnnnnnnn

Hola, amiguitos y amiguitas de las demandas:
Leo con consternación el siguente titular:

RAMONCÍN LLEVA A JUICIO A UNA WEB POR INSULTOS DE INTERNAUTAS ANÓNIMOS CONTRA ÉL.

Resulta que, al parecer, en la página web alasbarricadas.org algún internauta se dedicó a lanzar insultos contra este ex-trabajador de la SGAE. La web retiró dichos insultos, al parecer, tan pronto como se enteraron de su existencia.
Al parecer, como ahora no hace ni vende discos, se dedica a poner a todas horas su nombre en el Google seguido de una retahíla de insultos, para ver dónde sale.
Es tan triste estar acabado...
Ahora tiene planeado denunciar a Coca-Cola porque una vez, paseando por el Parque del Retiro, le vendieron una Coca-Cola sin gas. A Microsoft porque su Windows (original, comprado, con número de serie y todo) se cuelga. A un conductor que le gritó "¡Mujer tenías que ser!" mientras conducía por la Castellana. Y finalmente interpondrá una demanda contra todo el mundo por el cambio climático.

Down in Mexico

The woods are lovely, dark and deep.
And I have promises to keep,
And miles to go before I sleep,
Did you hear me, Butterfly?
Miles to go before I sleep.

Pajilleros en Telecinco

Hola, amiguitos y amiguitas de los bollos:
Telecinco lleva anunciando a bombo y platillo que Carolina Cerezuela tendrá un papel de lesbiana en la nueva temporada de Hospital Central.
El día de su emisión, media Españña se apretujaba contra el televisor para ver cómo la rubia dejaba la máquina de café y le comía la boca a otra tía.
Modernidad de país, Diox.
Supongo que habrán buscado una excusa tan peregrina como cuando anunciaron que Gran Hermano era un experimento sociológico.
Semos modelnos aquí en Telecinco. No tenemos prejuicios de esos que tienen los demás. Nuestros personajes son reflejo del día a día de la sanidad y la sociedad española. Podríamos decir que Hospital Central, más que una serie es una prosopopeya sociológica de dimensiones ciclópeas, o algo asín, pensó el que tuvo la idea, mientras se hurgaba en la bragueta buscando algo.
Seguro que Ray Loriga tiene algo que ver en todo esto...

Este tío es definitivamente imbécil

Zapatero asegura que las familias "pueden afrontar las variaciones de los tipos de interés"

Alucino con la capacidad que tienen los políticos para negar la realidad y permanecer impasibles. O debería decir para MENTIR y quedarse tan panchos.
Nunca Los Simpsons retrataron tan bien a nuestros políticos:

Está... muerto

Hola, amiguitos y amiguitas de la muette:
Vean este vídeo.
Puede que les parezca un vídeo la mar de normal. Un coche se acerca a otro coche. Tres tipos hablan con toda naturalidad. Fíjense sobre todo el el imbécil con chupa marrón/roja y boina. ¿Verdad que hasta así, de lejos, tiene pinta de ser un infraser únicamente útil para pasarse el día metido en casa haciendo collares?
Vean, vean el vídeo...




¡Sí! Es Ben Affleck... MUERTO.
Llevaba tiempo detrás de este momento, como saben. El clip pertenece a la peli Smokin'Aces.
Sí... MUERTO...
¡Oh, Dios mío, han matado a Ben Affleck!
¡Bieeeeeeeeeeeeeen!
¡Bravo!
Por cierto, buenos días.

Death Proof

Hola, amiguitos y amiguitas de los coches:
Vistas ya Death Proof y Planet Terror, se confirma que ha sido una soberana estupidez separar ambas pelis del proyecto Grindhouse del Sr. Rodríguez y el Sr. Tarantino. En fin, tendremos que conformarnos (que no es poco) con haber visto las versiones sin cortar de ambas.
Death Proof me ha gustado un poco más que Planet Terror, así vistas ambas con el paso del tiempo.
Me ha gustado por:
Por los coches americanos.
Por el baile de Mariposa.
Por las películas de animadoras.
Por las piernas de Jungle Julia.
Por los diálogos.
Por la persecución final.
Por Kurt Russel.
Por todas ellas.
Y podría seguir así mucho tiempo, pero tengo que tomar una piña colada virgen y recitar un poema a Mariposa.

Tarantino, cual Almodóvar dirigiendo a mujeres, es un primor

PENSAMIENTO DEL DÍA

MecagüenlosBeatlesyentodasuputadiscografíamásomenosdoscientasveces.